我现在甚至没法集中注意去做这件事情。我真的恍然大悟了，原来从头到尾毁坏我的不是那点不幸那点不顺利，全部是她。全部来自于她。多亏了这三天的冷战我第一次意识到。啊，原来是这么回事啊

这些难受的东西我又要怎么和别人讲？我要从最开始讲的话我要讲多少他才能明白我生活在多少石头垒起的情绪囚笼里。我根本说不了。所有的事情，我是真正的孤岛，我生活在没人能理解我的地方。哪怕这里有我的妈妈我的朋友我的应该被称为亲人的血缘关系

我人生中第一次不为吵架道歉就要接受冷战接受亲戚的电话要求我向她道歉，为什么没人愿意问问我发生了什么，为什么所有吵架的终结都可以“她为了我好”为终结。我上了十多年学最终学到的东西原来只能通往人生的成功，如果失败就是我是个废物，甚至这些我都没办法用在我的吵架里，因为我一旦用逻辑说话，真正发生过的事情说话，等待我的就只有上了学就是了不起现在都这么讲话了以后还要多欺负人啊。哈哈他妈的我什么时候能从这里逃出去啊

永远是这样，出了问题所有人永远都在声讨我。甚至现在哭都不行了，我连科二没有考过以为是自己的问题再房间地上坐着哭都能被我继父说成这么大人了还跟个孩子一样为什么要哭？太没有耐受力了。我现在想到这件事我都会觉得好笑的程度。我他妈在过什么生活啊。我为什么永远得不到认可啊，我的生活到底什么时候真的能走向成功啊。我到底是个什么啊

我他妈过的生活就是失败零容忍啊。哪怕没有真失败，只是失利都不行。任谁听说我科二没有考过，我妈企图开着车带我一起在卡车上撞死都会觉得荒谬的。但这就是我他妈的生活。我不能失败，我只要有失败的苗头马上就会成为一个一无是处的东西。我的努力我的付出从来都是最不值得一提的东西，我的生活里只有必须成功。哪怕我做一件事情我没做完都可以等同于没做。我到底过的是什么生活啊

操你妈我真的受够了。遇到问题永远只落井下石，发生的所有事都是我不好我的问题我是烂泥扶不上墙的东西。操你妈的。谁来关心关心我啊，我的想法我的情绪我的难处，有谁能关心一下我本人而不是我在做的事情顺利与否吗。我他妈是个物件吗，我只要成功了就代表你养育我成功了你是个合格的母亲？我总算明白了，根本不是我容易对失败感到焦虑。是你看待这件事本身的态度让我感到自己好像是不完美的失败的所以才会焦虑。所有问题的根源都不是我本身，而是你

再这么吃jojo的饭我会不会哪天变得不正常再也回不到看见它以前的样子了我的意思是老兄我还能在别的地方拥有这么棒的体验吗我好像已经看到同人的终极了（丧失思考

跟朋友聊了很多不开心的事，我们最近过得都不算好
她忽然发语音：你听说那个传闻吗，11月外星人要攻打地球。还是一个哈佛教授说的
作为话题的终结未免太浪漫了

把耻烟当作官方脚手架去诠释福葛，如果是觉得福葛戏份少人物相比其他不够饱满我还能理解。认真觉得这就是荒木想法还将之推广我觉得那你挺坏的。

好不容易等到手的福葛是个瘫子。问了下加固大腿根要50块，怒而又下单一只。别人的莓都是异色夹心，只有我家橘要被双白莓gank，可怜的孩子。
ps：然后在摆拍的时候意识到咦这不是白发人送黑发人组合吗艸

嗯，我找到了一个可以自由自在发疯的地方；D