Stockmann
@stockmann.bsky.social
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Por tuiter estamos en @T_Stockmann.
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stockmann.bsky.social
-Abuela, ¿dónde está el router?
-En el sifonier.
-¿Qué es un sifonier?
-¿Qué es un router?
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pelaez.bsky.social
Lo de alejar la política del deporte no me suena tan mal.
Podemos empezar por alejar los fondos públicos del deporte profesional y luego ya vamos viendo.
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lapalmer.bsky.social
-Es que siento que no nos entendemos.
-Traductor ¿qué ha dicho ahora?
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mikeliturriaga.bsky.social
Si te dice "no hay que mezclar deporte y política", no te lo folles.
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hankysolo.bsky.social
-Te quiero.
-¡Que me dejes cagar tranquila, hostias!
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johnmcclown.bsky.social
- Cariño, ¿Por qué está el suelo de la frutería lleno de trozos de naranja?
- Son los gajos del oficio.
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wilma78.bsky.social
-Ha puesto "muchas felicidades" en el tuit sobre las muertes en Lisboa, Señora Ayuso.
-Si.
-Debe tratarse de un error, Señora Ayuso.
-Ya sé que no son muchos, pero con algo se comienza.
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soynormal.bsky.social
Ha muerto Giorgio Armani, subo un puesto en la lista Forbes
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eljaviparla.bsky.social
Feijóo deja plantado a Felipe VI en un acto institucional. Como si fuera un lehendakari o Puigdemont.
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donarfonzo.bsky.social
Mi mujer coge mi móvil y es peor que el Juez Peinado.
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robbhaifisch.bsky.social
-Doctor, tiene un minuto para hablar de lo mío.

-Yo sí.
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docstock80.bsky.social
– No hay que mezclar política con política.
– Pero qué dices.
– Mira yo qué sé ya.
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heydy.bsky.social
Algunos jueces se creen dioses
Algunos periodistas se creen dioses
Algunos académicos se creen dioses
Algunos economistas
se creen dioses
Y Feijóo no se cree Dios porque no quiere
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robbhaifisch.bsky.social
-¿HAY ALGÚN DOCTOR EN LA SALA?
-Yo soy doctor en económicas.
-¡RÁPIDO, MI MARIDO SE MUERE!
-¿Quiere que le calcule la pensión que le va a quedar?
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-Alexa, pon el despertador para las 6:30.
-Pringao.
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-Alexa, pon la canción de Sergio Ramos.
-PFFFJAJAJAJA...
-¿Qué?
-Ay, la virgen, que lo dice en serio.
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-¡Esta noche cenaremos en el Infierno!
-¿Cuántos sois?
-300.
-Pues no creo que tenga mesas para tantos.
-Vaya.
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-Para hacer este café seleccionamos los mejores granos.
-Y lo preparáis con los demás.
-Correcto.
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-He visto pianos con teclas más pequeñas.
-¿Otro dentista no hay?
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-Ha suspendido el examen de conducir.
-¿Por qué?
-Ha atropellado a 4 personas.
-¿Cuál es el máximo permitido?
-No hay máximo.
-¿Podía haber atropellado a más?
-No puede atropellar a nadie.
-Bueno, eso de que no puedo.
-No debe atropellar a nadie.
-Vale, eso no me lo habían dicho.
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-Un bocadillo de jamón, por favor.
-¿Con pan de maíz, de avena, de…
-Con pan de pan.
-¿Jamón de pato, de…
-Le reviento la cabeza si se mete con el jamón.
-Perdón. Marchando un bocadillo de jamón.
-Gracias.
-Tenemos un aceite con nueces que…
-...
-Venga, no llore, que casi lo teníamos.
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-Doctor, gracias a su terapia por fin he aprendido a respetar los límites.
-Salga, que en cuanto acabe de cagar le atiendo.
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-¿Hay algún doctor en la sala?
-Soy doctor en contabilidad.
-Mi marido se muere.
-Cuente con ello.
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-Cari, el nene me ha enviado un mensaje pidiendo dinero.
-¿Cuánto?
-500 euros.
-¿Sólo? No es él.