④
夢の中で数度彼に会ったことがあります。彼を友人に熱心に紹介していた頃は、教室に彼が来ました。彼が活動を辞めると話していた頃は、記憶にない公園で彼の中身にさよならとありがとうを告げました。彼が夢に出てくるときは、私が彼に傾倒しているとき。それが次第に嬉しくなってくるのです。私の熱量は本物なのだと、夢が証明してくれるようで。

でもどうせなら、もう少し都合の良い夢を見ていいものなのにと思います。彼のことを深く知りたいと思うからこそ、想像上の彼の中身が出てくるのでしょう。だのに相対すればどんな結果にせよガッカリしてしまう。己の俗物的な考え方に苦笑を浮かべるばかりです。

③
綺麗な方でしたが、やはり彼の方が素敵だと思いました。嬉しいような残念なようなそんな気持ちになり、男性に顔を近づけました。男性の目は、目だけは確実に彼と同じものだったから。切れ長の目にくっきりした二重、オレンジのシャドウは元からそこにあったのだというほどに馴染んでいて、そこで目が覚めました。

彼の顔なんて一度も見たことがありません。否、見たことはありますが「顔がある」という印象しか残っていません。全くの妄想、相変わらずの不可思議な夢でした。そもそも彼は茶髪でしたから、黒髪の男性がいる時点で不思議に思うべきなのです。

でも重要なのは夢の内容ではありません。私が彼の夢を見た事なのです。

②
ショッピングモールとゲームセンターが混ざったような場所に居ました。海に面しているような、海と混ざっているような、外に出れば水が広がり、室内も水に漬かり雨粒が滴るような場所です。私は彼とその場所を歩き回っていました、なにか敵らしきものに追いかけられていたような気もします。とにかく私たちは最上階の、電球も灯らないような場所に向かいました。
そこで彼は大きなビニール袋の中にすっぽり隠れてしまいました。私はそうするのを後ろ向きになって待って、振り返るとそこには男性がいました。彼の声で喋る男性です。走り寄り、見上げて、彼なのだと思いました。

①
久しぶりに戻ってきたので今日見た夢の話でも書いておきましょうか。
内容はあまり覚えていません。でも幸せなことは覚えています。何せ今日は推しの中身に会えたのですから。

普段から生活の柱を推しに委ねている私ですが、夢で見ることは中々ないんです。いつも不可思議な夢ばかり、ルールがあるとしたらストレスが溜まると悪夢のオンパレードになるくらいでしょうか。
でも今日は大変都合の良い夢を見ました。それもそのはずです。一昨日はその人の配信を見てファンと感想会をしてシチュエーションボイスを聞いて、さらに昨日は推し本人と2人でゲームをしましたから。頭の中が物の見事に推しのことでいっぱいだったのでしょう。

④
今いる友人との親交を辿れば、始まりに彼がいます。彼から繋がった縁は、彼を切れば連鎖的に切れていくのは目に見えています。だから私は彼のファンで居続けるのかもしれません、いや、居続けたいのです。彼のファンで居るときの楽しい気持ちを覚えているから、彼のファンを辞めたときの私の存在に意味を見いだせないから。

結局、何が言いたいのか分からなくなりました。とにかく私は彼女との親交も、彼へのファン活動も、2人の行く末を嫌悪することも全て諦めないということです。最後に関しては、上手く折り合いをつけたいとは思っていますが。今のところ上記二つ以上にビジョンが見えないのが難点ですね。

③
さて、話が逸れましたか。とにかく色々あったのち、親交が深くなったのはむしろ彼女の方でした。なにかと気にかけてくれる友人です。馬の合わないことはあれど、彼女と話していて良い気持ちになることの方が多かったですから。

友人である彼女と違い、彼から見た私はただのファンです。私からアクションを取らなければ、距離が空くのも当然ではありますが。冷めた目で見ると、エンターテインメントというものは随分白けたものになります。意気揚々と戻る気力は湧きませんでした。しかしそれでも私は彼のファンなのです。もはやアイデンティティの一部なのです。そうでなければいけない、だから改めて事実を確認しに赴くこともありません。

②
当時は2人を恨みました。好いているからこその恨みです。いや、当時という言い方は正しくありません。比率は異なれど、今も恨み好いています。ファンとして、友人として、2人の幸せを願っています。だからこそ2人が理由はなんであれ不幸な素振りを見せると、どうしようもない怒りに駆られるのです。なぜ私がこんなにも悲しい思いをしているのに、なぜ2人の方が幸せな状況にあるのにと。

しかしこれも建前と言った方がいいでしょうね。もっとシンプルな話です。彼が好き、彼女も好き、しかし寄り添った2人をまるで好きになれない。説明のできない嫌悪です。いっそ私が彼に恋をしていたら、この感情にも正当性があるのに。

①
好きな人の好きになった人が、私の友人であったことを未だに受け入れられずにいます。

彼に恋愛感情を持ったことはありません。多少そういった妄想をしたことはありますが、それ止まりです。ただ人一倍彼のことを応援している気でいました。所謂一ファンでした。

彼女との親交はそれ以前からもあったのかもしれません。この観点で見ると、私からすればぽっと出でした。公表のときに一悶着あったので、そのせいも多大にあるでしょう。

こんな言い方をすれば私は彼女のことを嫌っているように見えるでしょうが、逆です。“一悶着”があってから、私は彼を以前と同じ熱量で応援することが出来なくなりました。

忘れっぽいんですよね。だからマルチタスクも苦手です。ここでのスタンス、今思いついたこと、全部書いておいた方が安心できます。私は自己肯定力が低いですが、同時に自分のことをかなり好いています。己がどういう人間なのか正確に振り返れるよう、書けることはなるべく書いておきたいのです。既にこの文体が後の自分の黒歴史となる感覚をひしひしと感じておりますが。

でもいいんです。ここには執着しない、いざってときは全て消してしまえばいい。そんなスタンスでやっていくつもりなので。

それに残したい投稿は全て魚拓を撮って回収すればよいですからね。スクリーンショットは得意です。それでスマホの容量圧迫するくらいには。

思っていたよりも打てる文字数が多くて助かりますね。長い文章の方が読みずらくて相手にされにくいですものね。

敬語の方が穏やかに見えるかなという算段で、この緩い制限を存分に堪能したいと思います。先程貴方のそういうところが神経を逆撫でするのだと母に言われたので、それに対しての意地もあります。

ふわっといつでも消えちゃう存在になりたくて来ました。本質がジメジメしているのでおそらく無理ですが。
泣き言と日常の嬉しかったことを7:3くらいでお話します。浮上は気分です、忘れてなければ来ます。

アカウント自体は去年からあったんですけどね。話し出すまでこんなにかかっちゃいました。本当はどこかの元気なアカウントの別垢になるはずだったんですが、今までの人との縁が全部ないところで一から始めたく思った次第です。

思ったこと全部吐き出す鍵アカウントもありましたが、そちらだとどうにも強い言葉ばかり使って何を言いたいか分からなくなるので。誰に見られてもおかしくないここで、ゆっくり言葉をまとめていきます。