アクアズエアリス
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人の絵を見るのが好き
空の色におもいを馳せる
小さなものから大きなものまで自分の感動を記していこう
空の色におもいを馳せる
小さなものから大きなものまで自分の感動を記していこう
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ふんわり自分の中を揺蕩う
宇宙を漂うそんなきぶん
宇宙を漂うそんなきぶん
私は思うんだ
心が貧しい人間は誰かからなんか見えないエネルギーを奪って生きてる、奪うことでしか生きれないそんな化け物なんだって。
少なくとも私はそんな人間だったよ
心が貧しい人間は誰かからなんか見えないエネルギーを奪って生きてる、奪うことでしか生きれないそんな化け物なんだって。
少なくとも私はそんな人間だったよ
November 15, 2025 at 8:16 AM
私は思うんだ
心が貧しい人間は誰かからなんか見えないエネルギーを奪って生きてる、奪うことでしか生きれないそんな化け物なんだって。
少なくとも私はそんな人間だったよ
心が貧しい人間は誰かからなんか見えないエネルギーを奪って生きてる、奪うことでしか生きれないそんな化け物なんだって。
少なくとも私はそんな人間だったよ
最近気づいた自分の強み
自他の境界をひくところ
→他人に引きずられない
→他人軸から抜け出せる
自他の境界をひくところ
→他人に引きずられない
→他人軸から抜け出せる
November 13, 2025 at 4:33 AM
最近気づいた自分の強み
自他の境界をひくところ
→他人に引きずられない
→他人軸から抜け出せる
自他の境界をひくところ
→他人に引きずられない
→他人軸から抜け出せる
耳も良くて、舌も良くて、嗅覚も良くて、あとは触覚と目だね
目はめっさ悪いので帳尻合わせされてるかも
そりゃあ何しても腹痛くなるし、外部要因のストレス半端ないよな🤔
こう考えると私の体調不良って、メンタル系のストレスもあるかもだけど外部要因のストレスも大いにありうるな
目はめっさ悪いので帳尻合わせされてるかも
そりゃあ何しても腹痛くなるし、外部要因のストレス半端ないよな🤔
こう考えると私の体調不良って、メンタル系のストレスもあるかもだけど外部要因のストレスも大いにありうるな
November 10, 2025 at 2:19 AM
耳も良くて、舌も良くて、嗅覚も良くて、あとは触覚と目だね
目はめっさ悪いので帳尻合わせされてるかも
そりゃあ何しても腹痛くなるし、外部要因のストレス半端ないよな🤔
こう考えると私の体調不良って、メンタル系のストレスもあるかもだけど外部要因のストレスも大いにありうるな
目はめっさ悪いので帳尻合わせされてるかも
そりゃあ何しても腹痛くなるし、外部要因のストレス半端ないよな🤔
こう考えると私の体調不良って、メンタル系のストレスもあるかもだけど外部要因のストレスも大いにありうるな
苦節何十年、悩んでたことの原因が判明してにっこり
私とっても耳がいいみたい
私とっても耳がいいみたい
November 10, 2025 at 2:08 AM
苦節何十年、悩んでたことの原因が判明してにっこり
私とっても耳がいいみたい
私とっても耳がいいみたい
評価を欲しがり言葉を欲しがり
欲しがりだらけの欲しがりさん
欲しがりだらけの欲しがりさん
November 8, 2025 at 8:05 AM
評価を欲しがり言葉を欲しがり
欲しがりだらけの欲しがりさん
欲しがりだらけの欲しがりさん
顔も名前も知らない人からだっていろんなものをもらうのに、私は何を与えられてるんだろう
November 8, 2025 at 8:03 AM
顔も名前も知らない人からだっていろんなものをもらうのに、私は何を与えられてるんだろう
他人が他人からあったかい言葉やお菓子とか素敵なものもらってたらほしくなる
November 8, 2025 at 7:57 AM
他人が他人からあったかい言葉やお菓子とか素敵なものもらってたらほしくなる
お年寄りいても電車の席座っていたくて座るところ
November 8, 2025 at 7:56 AM
お年寄りいても電車の席座っていたくて座るところ
会話したいけど他の人からの言葉を求めてるところ
November 8, 2025 at 7:55 AM
会話したいけど他の人からの言葉を求めてるところ
自認獪岳のテイカー人間だと思ってるんだけどどんなところがテイカーなのかちょいと考えてみるか
November 8, 2025 at 7:55 AM
自認獪岳のテイカー人間だと思ってるんだけどどんなところがテイカーなのかちょいと考えてみるか
そう思ったら私めっちゃ愛おしいじゃん
え、周りと話したくて話せなくて落ち込んでる私、愛おしくね？
え、周りと話したくて話せなくて落ち込んでる私、愛おしくね？
November 8, 2025 at 7:53 AM
そう思ったら私めっちゃ愛おしいじゃん
え、周りと話したくて話せなくて落ち込んでる私、愛おしくね？
え、周りと話したくて話せなくて落ち込んでる私、愛おしくね？
仲良くしたいのに仲良くなりかたがわかんない
November 8, 2025 at 7:52 AM
仲良くしたいのに仲良くなりかたがわかんない
私は自分が思うよりただ生きるだけが嫌だったんだなぁ
November 8, 2025 at 7:47 AM
私は自分が思うよりただ生きるだけが嫌だったんだなぁ
大きい声では言えないけど一部の電化製品に対して体調を崩すので昔から苦手です
November 2, 2025 at 1:50 PM
大きい声では言えないけど一部の電化製品に対して体調を崩すので昔から苦手です
ふんわり自分の中を揺蕩う
宇宙を漂うそんなきぶん
宇宙を漂うそんなきぶん
October 31, 2025 at 4:53 PM
ふんわり自分の中を揺蕩う
宇宙を漂うそんなきぶん
宇宙を漂うそんなきぶん
ちょいと戒めとして。
ここ1週間試しに声通るようにして、不安を全部打ち消してテンションを高の高の高、人生で1番テンション上げあげにしつつ思考力フル稼働させてたんだけど夫に止められた。
感情が見えなくて怖いとさ。
あれ？見えないのか…？こんなにもオープンなのに。なぜだ？？
ってなったんだけど、夫を苦しめてしまったので頑張ってテンション下げたら一気に心の負荷がどばっとやってきた
ここ1週間試しに声通るようにして、不安を全部打ち消してテンションを高の高の高、人生で1番テンション上げあげにしつつ思考力フル稼働させてたんだけど夫に止められた。
感情が見えなくて怖いとさ。
あれ？見えないのか…？こんなにもオープンなのに。なぜだ？？
ってなったんだけど、夫を苦しめてしまったので頑張ってテンション下げたら一気に心の負荷がどばっとやってきた
October 31, 2025 at 3:04 PM
ちょいと戒めとして。
ここ1週間試しに声通るようにして、不安を全部打ち消してテンションを高の高の高、人生で1番テンション上げあげにしつつ思考力フル稼働させてたんだけど夫に止められた。
感情が見えなくて怖いとさ。
あれ？見えないのか…？こんなにもオープンなのに。なぜだ？？
ってなったんだけど、夫を苦しめてしまったので頑張ってテンション下げたら一気に心の負荷がどばっとやってきた
ここ1週間試しに声通るようにして、不安を全部打ち消してテンションを高の高の高、人生で1番テンション上げあげにしつつ思考力フル稼働させてたんだけど夫に止められた。
感情が見えなくて怖いとさ。
あれ？見えないのか…？こんなにもオープンなのに。なぜだ？？
ってなったんだけど、夫を苦しめてしまったので頑張ってテンション下げたら一気に心の負荷がどばっとやってきた
自己犠牲って本当に良くないと思うの
自己犠牲してるとなんで私ばっかり！って思うようになって他人を攻撃したくなっちゃうし、攻撃しちゃうから
自分の中で納得感持てるならやりたくなくてもやっていいと思う
基本的にはやりたくないならやらない
自己犠牲してるとなんで私ばっかり！って思うようになって他人を攻撃したくなっちゃうし、攻撃しちゃうから
自分の中で納得感持てるならやりたくなくてもやっていいと思う
基本的にはやりたくないならやらない
October 28, 2025 at 3:02 AM
自己犠牲って本当に良くないと思うの
自己犠牲してるとなんで私ばっかり！って思うようになって他人を攻撃したくなっちゃうし、攻撃しちゃうから
自分の中で納得感持てるならやりたくなくてもやっていいと思う
基本的にはやりたくないならやらない
自己犠牲してるとなんで私ばっかり！って思うようになって他人を攻撃したくなっちゃうし、攻撃しちゃうから
自分の中で納得感持てるならやりたくなくてもやっていいと思う
基本的にはやりたくないならやらない
物語風にいうなら、野獣が私で王子の温かい心のおかげで人の形を取り戻せたってところかね。
こんなお話書けそう。
こんなお話書けそう。
October 28, 2025 at 2:58 AM
物語風にいうなら、野獣が私で王子の温かい心のおかげで人の形を取り戻せたってところかね。
こんなお話書けそう。
こんなお話書けそう。
そんな私でも今は前より他人に感謝できるようになったし、嫉妬も減ったし、心がキラキラするようになった。
少しづつ自分を肯定できるようになった。
鬼滅の獪岳みたいな化け物だった自分が人に戻れたの本当に夫には感謝しかない
少しづつ自分を肯定できるようになった。
鬼滅の獪岳みたいな化け物だった自分が人に戻れたの本当に夫には感謝しかない
October 28, 2025 at 2:57 AM
そんな私でも今は前より他人に感謝できるようになったし、嫉妬も減ったし、心がキラキラするようになった。
少しづつ自分を肯定できるようになった。
鬼滅の獪岳みたいな化け物だった自分が人に戻れたの本当に夫には感謝しかない
少しづつ自分を肯定できるようになった。
鬼滅の獪岳みたいな化け物だった自分が人に戻れたの本当に夫には感謝しかない
おかげさまで承認欲求は強い
とはいえ、他人への興味はほとんどない
常に他人からの愛を求めるだけの化け物がうまれたわけだ
さすがに恨む（他責）
とはいえ、他人への興味はほとんどない
常に他人からの愛を求めるだけの化け物がうまれたわけだ
さすがに恨む（他責）
October 28, 2025 at 2:53 AM
おかげさまで承認欲求は強い
とはいえ、他人への興味はほとんどない
常に他人からの愛を求めるだけの化け物がうまれたわけだ
さすがに恨む（他責）
とはいえ、他人への興味はほとんどない
常に他人からの愛を求めるだけの化け物がうまれたわけだ
さすがに恨む（他責）
当時（小学生時）は嫉妬の対処方法わからなかった。
私は仲良くしたいのになんでそんなこと言うの？思うの？って思ってた。
母に「可愛いって言われた！」って嬉しくて報告したら「お世辞なんだから間に受けないの！」って言われてほんとのことじゃないんだって本気で落ち込んでた。
誰よりも母にかわいいと思ってもらいたかったのにね
私は仲良くしたいのになんでそんなこと言うの？思うの？って思ってた。
母に「可愛いって言われた！」って嬉しくて報告したら「お世辞なんだから間に受けないの！」って言われてほんとのことじゃないんだって本気で落ち込んでた。
誰よりも母にかわいいと思ってもらいたかったのにね
October 28, 2025 at 2:42 AM
当時（小学生時）は嫉妬の対処方法わからなかった。
私は仲良くしたいのになんでそんなこと言うの？思うの？って思ってた。
母に「可愛いって言われた！」って嬉しくて報告したら「お世辞なんだから間に受けないの！」って言われてほんとのことじゃないんだって本気で落ち込んでた。
誰よりも母にかわいいと思ってもらいたかったのにね
私は仲良くしたいのになんでそんなこと言うの？思うの？って思ってた。
母に「可愛いって言われた！」って嬉しくて報告したら「お世辞なんだから間に受けないの！」って言われてほんとのことじゃないんだって本気で落ち込んでた。
誰よりも母にかわいいと思ってもらいたかったのにね
いや、冷静に考えると私かわいいじゃんね？
今はともかく昔の私、色白、もちもち、お目目くりくり、髪の毛ふわふわ、とにかく素直でニコニコしてる子だったもん。どこに行っても囲まれたし、たまに熱狂的に好きになってくれる女の子もいたし。昔転校が多かったんだけど、どこ行っても「可愛い子がきた！！」って職員室でも噂になるくらいだったし。
当時の自分に教えてあげたい。
今はともかく昔の私、色白、もちもち、お目目くりくり、髪の毛ふわふわ、とにかく素直でニコニコしてる子だったもん。どこに行っても囲まれたし、たまに熱狂的に好きになってくれる女の子もいたし。昔転校が多かったんだけど、どこ行っても「可愛い子がきた！！」って職員室でも噂になるくらいだったし。
当時の自分に教えてあげたい。
October 28, 2025 at 2:38 AM
いや、冷静に考えると私かわいいじゃんね？
今はともかく昔の私、色白、もちもち、お目目くりくり、髪の毛ふわふわ、とにかく素直でニコニコしてる子だったもん。どこに行っても囲まれたし、たまに熱狂的に好きになってくれる女の子もいたし。昔転校が多かったんだけど、どこ行っても「可愛い子がきた！！」って職員室でも噂になるくらいだったし。
当時の自分に教えてあげたい。
今はともかく昔の私、色白、もちもち、お目目くりくり、髪の毛ふわふわ、とにかく素直でニコニコしてる子だったもん。どこに行っても囲まれたし、たまに熱狂的に好きになってくれる女の子もいたし。昔転校が多かったんだけど、どこ行っても「可愛い子がきた！！」って職員室でも噂になるくらいだったし。
当時の自分に教えてあげたい。