Morgen.

Heute früh schon beim Arzt gewesen. Ab einem gewissen Alter wird das Wartezimmer automatisch zur Außenstelle des Wohnzimmers. Gleiche Gesichter, gleiche Geschichten, nur der Kaffee fehlt.

Jetzt ein Salamibrot und ein Tee beim Bäcker. Gleich sammelt mich Enkel Hauke ein. Einkaufen. Na dann.

Seit vier Uhr wach, weil der Fuß juckt. Auf der Welt sterben Menschen, Krieg, Terror, AfD, und ich quäle mich mit Fußpilz. Altern heißt: Der Körper macht nachts Terror und man denkt über Salben nach statt über Politik. Kratzen verboten, Würde weg, Schlaf auch. Na dann guten Morgen!

Der Grantelopa bedankt sich artig fürs Durchgefave vom @ruhrpottchaot.bsky.social
Muss jetzt aber erstmal nachsehen, ob der sich hier nicht gleich häuslich eingerichtet hat.
Nicht, dass ich demnächst noch Untermiete verlangen muss.

Social Media habe ich nicht. Nur mein Poesiealbum. Und das haben sie damals noch in Sütterlin vollgeschmiert. Wenn die Amis das heute bei der Einreise prüfen wollen...
Das auf Seite 3 ist kein Blutfleck, sondern Himbeerbrause.
In die USA wollte ich sowieso nie. Ich fahr lieber an den Tittiesee.

Mein Kreislauf dreht hohl, weil ich jede Nacht fünfmal zum Klo torkeln muss. Die Blase macht Rabatz, die Prostata muckt – und der Pflegedienst sagt nur, das sei halt das Alter. Wenn das so weitergeht, brauche ich demnächst ne Drehkreuzkarte fürs Bad.

By the way:

Als die drei Piefkes aus der WG unter mir fragten, ob sie mir was mitbringen sollen vom Einkaufen, hab ich vier Kästen Mineralwasser bestellt. Trink ich gar nicht. Wollt nur sehen, wie sie das im Lastenfahrrad jonglieren. Man gönnt sich ja sonst nix.

Fast jeder Mensch bekommt irgendwann eine Behinderung und wird alt und hilfebedürftig. Sollte man nie vergessen...

Morgen. Beim Kampf mit meinen Kompressionsstrümpfen hab ich mir fast einen Hexenschuss eingefangen. In meinem Alter ist schon das Anziehen Hochrisikosport. Vielleicht bestell ich demnächst gleich den Pflegedienst dazu, damit einer applaudiert, wenn ich’s überlebe. Wirklich herrlich. Ganz toll. Echt!

Kanzler Merz ist doch ’ne einzige Blamage. Der stolpert durchs Weltparkett, als wär’s der Frühschoppen im Schützenheim. Deutschland sollte am besten Entschuldigungskarten drucken lassen – für jedes peinliche Auftreten eine. Wird ja langsam ’ne Großbestellung.

#MerzNichtMeinKanzler

In der Zeitung steht, ein „Netflix“ habe Warner geschluckt. Keine Ahnung, was ein Netflix ist – klingt nach Waschmittel. Und jetzt soll das Kino sterben?
1964 hab ich im Dunkeln in der letzten Reihe die Irma geküsst, heißer Feger! Heute küsst keiner mehr, alle starren nur aufs Display.

Mein Enkel, der Hauke, meint ja, die neue Wehrpflicht sei „voll sinnvoll“. Ich sag: Unsinn! Der Staat soll die Jugend nicht einziehen – die kriegt ja schon beim Treppensteigen Seitenstechen. Aber wehe, man sagt was, dann heißt’s wieder: „Opa, chill mal.“

Mein Enkel, der Lausbub, hat mir so ein Schlaufon angedreht und gemeint, ich soll mich hier ‚mal anmelden‘. Jetzt starre ich auf dieses Flimmerding und frage mich, warum alles blinkt.

Und wer sind eigentlich diese ganzen komischen Menschen hier?