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@fosmeos.bsky.social
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o amargor de não ser compreendida me faz acreditar que sou aquilo que as pessoas dizem sobre mim e me transforma num corpo preenchido por uma substância que não é criada por mim, mas que me infectou, como uma doença.
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a sensação de notar que estou na mesma página de um livro há vários minutos porque minha mente se distraiu da leitura e ficou vagando por vários lugares distantes.
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a correria do cotidiano me faz abrir mão de tantas coisas que eu amo, mas só percebo o quanto sinto falta quando tenho tempo para respirar e fazê-las com calma.
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os maiores momentos de paz são quando estou sozinha, apenas na minha presença, em silêncio, cuidando de mim e fazendo as coisas que gosto e só isso basta. não preciso de ninguém, não preciso dizer nada, não preciso ser o que não sou, e só eu sou suficiente para fazer eu me sentir bem.
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tenho me afastado da necessidade de ser imediata. não preciso assistir a todos os filmes, ouvir a todas as músicas e presenciar tudo o mais rápido possível. uma arte não será verdadeiramente apreciada se consumida com pressa. já eu, com certeza, vou aproveitar mais se fizer no meu tempo.
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é bom ouvir minha própria voz e não sentir que eu deveria estar em silêncio.
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sinto meu corpo mais leve quando passo um tempo fom alguém que goste de quem eu sou e me dá liberdade de ser e dizer o que quero sem julgamentos e expectativas.
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eu gosto de ver coisas bonitas e o mundo é cheio disso.
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não consigo deixar a sensação amarga de lado. sinto uma irritação tão frequente que agora já é parte de mim. eu não era assim antes, talvez isso seja a vida adulta.
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eu sinto uma extrema necessidade em ser ouvida. eu preciso que as pessoas não só me ouçam, mas queiram me ouvir e que isso seja notável em suas falas e expressões. eu quero tanto ser compreendida, eu preciso ser valorizada até sentir o calor dos sentimentos fisicamente.
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a cada vez que eu decido ficar quieta, ferindo minhas vontades de ser sincera e fiel a mim mesma, é como se vinhas com espinhos envolvessem meu corpo cada vez mais forte até quebrar meus ossos e me fazer sangrar por todos os lados.
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ser paciente é exaustivo. até quando vou esperar pelas coisas? esperar que meu esforço seja recompensado. esperar que as pessoas reconheçam meu valor. até quando vou me controlar sobre o que dizer ou como agir, enquanto não se preocupam em como agem comigo?
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por dentro sinto frustração e desespero, uma ânsia por mudança, mas por fora meu corpo exausto não consegue se mover.
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nos importamos com as pessoas quando as conhecemos e esquecemos de continuar nos importanto quando elas já estão ao nosso lado. precisamos valorizar as pessoas que nos amam e tudo o que elas fazem por nós.
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"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro."

— Clarice Lispector