有时候我也害怕我的负能量会感染别人 但还是没忍住一直在到处发 缩小到最小范围以后 又像挑人受难一样 不知道怎么办
多说话说给以后的自己是有用的 看到去年这个时候说的话我几乎要流泪 其实我一直知道自己想要什么 为什么要装作不存在呢 每一刻 我简直想杀了自己 也想所有我抱有期待过的人消失掉
不过最近也解开了一个小小的心结 之前一直觉得是不是我太没有耐心和克服困难的决心 动不动就要散伙 都没有努力怎么会得到结果呢 现在发现其实一开始就不是我想要的东西 就觉得算了 又在自顾自上高度了 就这么点小事
多说话说给以后的自己是有用的 看到去年这个时候说的话我几乎要流泪 其实我一直知道自己想要什么 为什么要装作不存在呢 每一刻 我简直想杀了自己 也想所有我抱有期待过的人消失掉
不过最近也解开了一个小小的心结 之前一直觉得是不是我太没有耐心和克服困难的决心 动不动就要散伙 都没有努力怎么会得到结果呢 现在发现其实一开始就不是我想要的东西 就觉得算了 又在自顾自上高度了 就这么点小事
January 14, 2026 at 11:32 PM
有时候我也害怕我的负能量会感染别人 但还是没忍住一直在到处发 缩小到最小范围以后 又像挑人受难一样 不知道怎么办
多说话说给以后的自己是有用的 看到去年这个时候说的话我几乎要流泪 其实我一直知道自己想要什么 为什么要装作不存在呢 每一刻 我简直想杀了自己 也想所有我抱有期待过的人消失掉
不过最近也解开了一个小小的心结 之前一直觉得是不是我太没有耐心和克服困难的决心 动不动就要散伙 都没有努力怎么会得到结果呢 现在发现其实一开始就不是我想要的东西 就觉得算了 又在自顾自上高度了 就这么点小事
多说话说给以后的自己是有用的 看到去年这个时候说的话我几乎要流泪 其实我一直知道自己想要什么 为什么要装作不存在呢 每一刻 我简直想杀了自己 也想所有我抱有期待过的人消失掉
不过最近也解开了一个小小的心结 之前一直觉得是不是我太没有耐心和克服困难的决心 动不动就要散伙 都没有努力怎么会得到结果呢 现在发现其实一开始就不是我想要的东西 就觉得算了 又在自顾自上高度了 就这么点小事
每天早上避着窗帘缝透进来的光 在三片褪黑素和一些让人无动于衷的催眠音频中失去意识 幻想醒来一切都会好 于下午醒来咬紧牙关回复每条不知道在说什么的消息 忍着呕吐的直觉吃一些色香味弃权的东西 离开很久没有打扫的杂乱屋子 逃到随便一个陌生的环境里走来走去想要回到正常世界 最后也只是带着无法抛弃的警惕趴在某张难以称得上干净的桌子上发抖和深呼吸
January 14, 2026 at 1:48 PM
每天早上避着窗帘缝透进来的光 在三片褪黑素和一些让人无动于衷的催眠音频中失去意识 幻想醒来一切都会好 于下午醒来咬紧牙关回复每条不知道在说什么的消息 忍着呕吐的直觉吃一些色香味弃权的东西 离开很久没有打扫的杂乱屋子 逃到随便一个陌生的环境里走来走去想要回到正常世界 最后也只是带着无法抛弃的警惕趴在某张难以称得上干净的桌子上发抖和深呼吸
一种驱逐 回到一个本以为安全的地方 然后在本该幸福的时候突然被痛苦的回忆或者现实刺得瞪大眼睛逃走 比起疼痛先来的是惊恐 紧张 不受控制咬紧的牙齿和收缩的心脏 遗忘的东西像毒蛇一样在安全距离发出嘶嘶声随时准备扑上来 我曾经经历这些吗 我又失去了一个可以停留的地方吗 我又在自作主张地制造痛苦吗 遥远的回忆倾泻而来 最近的记忆就愈发模糊 我什么都记起来了 但我什么都不知道 我完全不知道关于现在的任何事 每天张口就是假话 都是不假思索的条件反射 但是真话应该是什么 只有活在现在的人才知道什么是真话 我简直不知道为什么我现在在这里
January 14, 2026 at 1:48 PM
一种驱逐 回到一个本以为安全的地方 然后在本该幸福的时候突然被痛苦的回忆或者现实刺得瞪大眼睛逃走 比起疼痛先来的是惊恐 紧张 不受控制咬紧的牙齿和收缩的心脏 遗忘的东西像毒蛇一样在安全距离发出嘶嘶声随时准备扑上来 我曾经经历这些吗 我又失去了一个可以停留的地方吗 我又在自作主张地制造痛苦吗 遥远的回忆倾泻而来 最近的记忆就愈发模糊 我什么都记起来了 但我什么都不知道 我完全不知道关于现在的任何事 每天张口就是假话 都是不假思索的条件反射 但是真话应该是什么 只有活在现在的人才知道什么是真话 我简直不知道为什么我现在在这里
很多天里一直在一种心悸的余韵中 无法入睡也无法醒来 比起难过或者切实的痛苦 只能感到彷徨 紧张地想吐 然后转化为难以停止的腹痛
January 14, 2026 at 1:48 PM
很多天里一直在一种心悸的余韵中 无法入睡也无法醒来 比起难过或者切实的痛苦 只能感到彷徨 紧张地想吐 然后转化为难以停止的腹痛
马上要睡着了我有好多话要说 我不停给liz写明信片 说我全身僵硬但思绪飘飘 说我熬过圣诞节没有消失在世界上 说我想起了曾经家里贴满了玛丽安的照片 一年前她死了我还记得她死的那天 我还记得很多事 前几天我只是在玩游戏 有很多回忆找了回来 我画画 为了印成明信片 告诉liz一切我想遗忘的
明天醒来我应该告诉Liz 或许我从小到大除了物质生活贫瘠带来的痛苦外 所有精神折磨都来自那一秒“我还以为我跟别人不一样呢”的念头 临到了就一边抱怨自己自作多情一边不知所措地走到死路上去
明天醒来我应该告诉Liz 或许我从小到大除了物质生活贫瘠带来的痛苦外 所有精神折磨都来自那一秒“我还以为我跟别人不一样呢”的念头 临到了就一边抱怨自己自作多情一边不知所措地走到死路上去
January 14, 2026 at 8:31 AM
马上要睡着了我有好多话要说 我不停给liz写明信片 说我全身僵硬但思绪飘飘 说我熬过圣诞节没有消失在世界上 说我想起了曾经家里贴满了玛丽安的照片 一年前她死了我还记得她死的那天 我还记得很多事 前几天我只是在玩游戏 有很多回忆找了回来 我画画 为了印成明信片 告诉liz一切我想遗忘的
明天醒来我应该告诉Liz 或许我从小到大除了物质生活贫瘠带来的痛苦外 所有精神折磨都来自那一秒“我还以为我跟别人不一样呢”的念头 临到了就一边抱怨自己自作多情一边不知所措地走到死路上去
明天醒来我应该告诉Liz 或许我从小到大除了物质生活贫瘠带来的痛苦外 所有精神折磨都来自那一秒“我还以为我跟别人不一样呢”的念头 临到了就一边抱怨自己自作多情一边不知所措地走到死路上去
我喜欢纳博科夫作家的身份后面紧跟着文体家 就像Jimmy的简介里诗人排在歌手前面那样 文体的美妙是一种跨越情节的美妙
每本书结束以后我都要感叹一次作者的伟大来源于读者的伟大 微妙的触感 或许每个擅长文体的作家都在拒绝当那个单纯讲故事的人
每本书结束以后我都要感叹一次作者的伟大来源于读者的伟大 微妙的触感 或许每个擅长文体的作家都在拒绝当那个单纯讲故事的人
January 9, 2026 at 2:48 PM
我喜欢纳博科夫作家的身份后面紧跟着文体家 就像Jimmy的简介里诗人排在歌手前面那样 文体的美妙是一种跨越情节的美妙
每本书结束以后我都要感叹一次作者的伟大来源于读者的伟大 微妙的触感 或许每个擅长文体的作家都在拒绝当那个单纯讲故事的人
每本书结束以后我都要感叹一次作者的伟大来源于读者的伟大 微妙的触感 或许每个擅长文体的作家都在拒绝当那个单纯讲故事的人
翻到五年前我每天睡前会记录今天搜集到的新信息然后说晚安海盗晚安吉普赛人晚安魔术师 每天换着称呼地晚安 太纯情了这就是19岁
前些天安慰考研失败的朋友 你不会觉得浪费时间的 你不会否定努力学习那天的自己 当你说浪费时间的时候 你说的是备考期间没学习的自己 比起没有结果的努力 你更讨厌虚度一天完全不努力 所以只要找到自己的目标忙起来 你就不会继续这样否定自己
换到我这里也是一样的 我讨厌年纪小的时候在一些无聊的东西上浪费时间 但我不讨厌每天说晚安海盗的自己 只要有那些真实的心事和感情在 没有一秒是不值得的
前些天安慰考研失败的朋友 你不会觉得浪费时间的 你不会否定努力学习那天的自己 当你说浪费时间的时候 你说的是备考期间没学习的自己 比起没有结果的努力 你更讨厌虚度一天完全不努力 所以只要找到自己的目标忙起来 你就不会继续这样否定自己
换到我这里也是一样的 我讨厌年纪小的时候在一些无聊的东西上浪费时间 但我不讨厌每天说晚安海盗的自己 只要有那些真实的心事和感情在 没有一秒是不值得的
January 9, 2026 at 10:21 AM
翻到五年前我每天睡前会记录今天搜集到的新信息然后说晚安海盗晚安吉普赛人晚安魔术师 每天换着称呼地晚安 太纯情了这就是19岁
前些天安慰考研失败的朋友 你不会觉得浪费时间的 你不会否定努力学习那天的自己 当你说浪费时间的时候 你说的是备考期间没学习的自己 比起没有结果的努力 你更讨厌虚度一天完全不努力 所以只要找到自己的目标忙起来 你就不会继续这样否定自己
换到我这里也是一样的 我讨厌年纪小的时候在一些无聊的东西上浪费时间 但我不讨厌每天说晚安海盗的自己 只要有那些真实的心事和感情在 没有一秒是不值得的
前些天安慰考研失败的朋友 你不会觉得浪费时间的 你不会否定努力学习那天的自己 当你说浪费时间的时候 你说的是备考期间没学习的自己 比起没有结果的努力 你更讨厌虚度一天完全不努力 所以只要找到自己的目标忙起来 你就不会继续这样否定自己
换到我这里也是一样的 我讨厌年纪小的时候在一些无聊的东西上浪费时间 但我不讨厌每天说晚安海盗的自己 只要有那些真实的心事和感情在 没有一秒是不值得的
我服了别三天两头给我确诊回避型了行吗 不跟别人抱团又不会死 天天逼我干这干那然后我不干就是回避 我要避的只有麻烦 纯粹的麻烦 回避型三个字滥用成这样跟我直接拒绝却被评为欲擒故纵有什么区别
January 9, 2026 at 4:46 AM
我服了别三天两头给我确诊回避型了行吗 不跟别人抱团又不会死 天天逼我干这干那然后我不干就是回避 我要避的只有麻烦 纯粹的麻烦 回避型三个字滥用成这样跟我直接拒绝却被评为欲擒故纵有什么区别
我喜欢喜剧 喜欢童话 喜欢合家欢 我有期待美好的能力 我接受荒谬不可思议的剧情展开 欣赏跳脱不合常理的诡异伦理 我两眼放光地看过迪士尼几十部童话电影 少有能看全本的戏曲是锁麟囊和红娘 我不想在片刻的幸福面前不合群地说你们太虚伪了 我只是接受不了很蠢的东西 题材是无色无味的 剧本才是决定作品价值的核心 只要加入点人为的愚蠢 天真烂漫就会变得幼稚浅薄 笨拙真诚就会变得尴尬无脑
January 8, 2026 at 4:02 PM
我喜欢喜剧 喜欢童话 喜欢合家欢 我有期待美好的能力 我接受荒谬不可思议的剧情展开 欣赏跳脱不合常理的诡异伦理 我两眼放光地看过迪士尼几十部童话电影 少有能看全本的戏曲是锁麟囊和红娘 我不想在片刻的幸福面前不合群地说你们太虚伪了 我只是接受不了很蠢的东西 题材是无色无味的 剧本才是决定作品价值的核心 只要加入点人为的愚蠢 天真烂漫就会变得幼稚浅薄 笨拙真诚就会变得尴尬无脑
你从不好奇为什么我痛苦的灵感源源不断
January 7, 2026 at 8:31 PM
你从不好奇为什么我痛苦的灵感源源不断
我看疯狂动物城的时候一直在哭 有说真心话的人好难
January 5, 2026 at 7:06 PM
我看疯狂动物城的时候一直在哭 有说真心话的人好难
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┆ ┆ ࣪ ˖☆ ࣪⭑┆ ݁˖ .☆ . ݁ ˖
☆⊹ ࣪ ┆ ˖ ࣪ ⊹ ࣪ ★ ⋆.˚ ⊹ ࣪
࣪ ˖⋆˚★ ₊ ⊹ ࣪˖ ࣪ ₊ ࣪ ˖
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January 5, 2026 at 6:08 PM
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长期紧张导致的条件反射 几乎接受不了任何突如其来的一对一诉苦 如果是具体问题的诉苦 我可以问发生什么事了 可以想办法帮忙 可以帮忙分析问题 但是碰到毫无内容的“好累”“烦死了”“好想死”这样没有前因后果的话 真的要疯了 只能忍住大喊你到底要我怎样的冲动忍着心脏暴跳狠狠掐自己深呼吸保持冷静 好难受 要缓很久才能缓过来 每次都在想要是所有人都不认识我就好了 为什么要专门对我说这些 明明就是一些我根本解决不了的问题 为什么要跟我说想死 明明有些念头只要浮现在眼前就刹不住身体 不要跟我说话了好不好 我本来可以平静地度过今天的
January 5, 2026 at 12:10 PM
长期紧张导致的条件反射 几乎接受不了任何突如其来的一对一诉苦 如果是具体问题的诉苦 我可以问发生什么事了 可以想办法帮忙 可以帮忙分析问题 但是碰到毫无内容的“好累”“烦死了”“好想死”这样没有前因后果的话 真的要疯了 只能忍住大喊你到底要我怎样的冲动忍着心脏暴跳狠狠掐自己深呼吸保持冷静 好难受 要缓很久才能缓过来 每次都在想要是所有人都不认识我就好了 为什么要专门对我说这些 明明就是一些我根本解决不了的问题 为什么要跟我说想死 明明有些念头只要浮现在眼前就刹不住身体 不要跟我说话了好不好 我本来可以平静地度过今天的
自嬷是先进的情感需求和落后的个人魅力之间的矛盾
December 31, 2025 at 10:31 AM
自嬷是先进的情感需求和落后的个人魅力之间的矛盾
我遭遇精神创伤的时候会刻意追求刻板印象里的可爱感 把身边电子产品外形换得很萌很可爱 买可爱的小东西 讲话也带点撒娇语气 人变得很温柔 有一点点任性 喜欢被人围着 每天会跟固定的人聊天 其实挺开朗的 一切都很正常 但是事后看来全都太可怕了 每件事都不像我 其实我平时很排斥幼态的东西 抗拒少女感 最讨厌粉色 甚至连可爱型的女生也全力刻意避开....
December 28, 2025 at 12:22 PM
我遭遇精神创伤的时候会刻意追求刻板印象里的可爱感 把身边电子产品外形换得很萌很可爱 买可爱的小东西 讲话也带点撒娇语气 人变得很温柔 有一点点任性 喜欢被人围着 每天会跟固定的人聊天 其实挺开朗的 一切都很正常 但是事后看来全都太可怕了 每件事都不像我 其实我平时很排斥幼态的东西 抗拒少女感 最讨厌粉色 甚至连可爱型的女生也全力刻意避开....
Anyway我的道歉一点价值都没有 我对亲近的人可以随时随地无条件道歉 底层代码是只要对方需要 不管我对错与否都得道歉 养成这个习惯是因为我家从小体罚的规矩就是不管事情大小先罚跪 跪上半个小时开始一字一句承认错误 说清了才能挨打 认错态度不好就得一直跪着 等到受不了了求饶然后再挨打 秉承着长痛不如短痛的原理我从小就已经学会站在对方角度挑自己错的一百种方式 但是真的知错就改吗 我看未必 只有撒谎的频率和本领一直在维持高水准
December 22, 2025 at 3:55 PM
Anyway我的道歉一点价值都没有 我对亲近的人可以随时随地无条件道歉 底层代码是只要对方需要 不管我对错与否都得道歉 养成这个习惯是因为我家从小体罚的规矩就是不管事情大小先罚跪 跪上半个小时开始一字一句承认错误 说清了才能挨打 认错态度不好就得一直跪着 等到受不了了求饶然后再挨打 秉承着长痛不如短痛的原理我从小就已经学会站在对方角度挑自己错的一百种方式 但是真的知错就改吗 我看未必 只有撒谎的频率和本领一直在维持高水准
想写个特别色情的 63觉得12还小 不忍心让tt操小孩 所以一直帮他挡着 后来发现小孩是个色情狂天天主动取悦tt 一瞬间心灰意冷世界崩塌 12知道以后给63示爱然后温柔草了一次 后面三个人一起3p了
December 21, 2025 at 7:47 PM
想写个特别色情的 63觉得12还小 不忍心让tt操小孩 所以一直帮他挡着 后来发现小孩是个色情狂天天主动取悦tt 一瞬间心灰意冷世界崩塌 12知道以后给63示爱然后温柔草了一次 后面三个人一起3p了
璐璐说五只鸟分别对应我们五个人 我一下子就认出了谁是谁 就好像巴啦啦小魔仙里每个人有自己的代表色 守护甜心里每个人有自己特色的蛋 我们也长成了那种 独一无二 能让人一眼认出的模样
不管这种相认是出于对彼此的熟悉还是个体的闪亮 至少在相认的那一秒 有一种奇迹的氛围在发生
不管这种相认是出于对彼此的熟悉还是个体的闪亮 至少在相认的那一秒 有一种奇迹的氛围在发生
December 21, 2025 at 5:53 PM
璐璐说五只鸟分别对应我们五个人 我一下子就认出了谁是谁 就好像巴啦啦小魔仙里每个人有自己的代表色 守护甜心里每个人有自己特色的蛋 我们也长成了那种 独一无二 能让人一眼认出的模样
不管这种相认是出于对彼此的熟悉还是个体的闪亮 至少在相认的那一秒 有一种奇迹的氛围在发生
不管这种相认是出于对彼此的熟悉还是个体的闪亮 至少在相认的那一秒 有一种奇迹的氛围在发生
每次说什么家里赚到钱了或者家里没赚到钱的时候都感觉好恶心 为什么要和我说 我家给生活费从来都是精准地卡在让我饿不死但也享受不了一点的金额 家里就算暴富也不会多给我一块钱 返贫也不会因为我那仨瓜俩枣而增加压力 我真真切切地扪心自问从未从金钱上享受过生活 焦虑症有一大半可以定性为穷病
December 21, 2025 at 5:52 PM
每次说什么家里赚到钱了或者家里没赚到钱的时候都感觉好恶心 为什么要和我说 我家给生活费从来都是精准地卡在让我饿不死但也享受不了一点的金额 家里就算暴富也不会多给我一块钱 返贫也不会因为我那仨瓜俩枣而增加压力 我真真切切地扪心自问从未从金钱上享受过生活 焦虑症有一大半可以定性为穷病
我不知道以后回看对63的喜欢会不会感动但最近翻本子看到自己辛辛苦苦熬夜看足球好感动 还有无处不在的Keith也很感动 反倒是更早一点的中二期二次元就很小朋友了 比起感动更多是感慨我都长大这么多了
最近太情绪化了 又想去上海看爱肤宜 一切都是为了弥补我两年前苦哈哈跑到深圳买了两千多一张票结果没看见我哥一眼的遗憾 我以后不喜欢63了倒是小事 63以后开不上爱肤宜不来中国了我还去哪里看
最近太情绪化了 又想去上海看爱肤宜 一切都是为了弥补我两年前苦哈哈跑到深圳买了两千多一张票结果没看见我哥一眼的遗憾 我以后不喜欢63了倒是小事 63以后开不上爱肤宜不来中国了我还去哪里看
December 21, 2025 at 5:52 PM
我不知道以后回看对63的喜欢会不会感动但最近翻本子看到自己辛辛苦苦熬夜看足球好感动 还有无处不在的Keith也很感动 反倒是更早一点的中二期二次元就很小朋友了 比起感动更多是感慨我都长大这么多了
最近太情绪化了 又想去上海看爱肤宜 一切都是为了弥补我两年前苦哈哈跑到深圳买了两千多一张票结果没看见我哥一眼的遗憾 我以后不喜欢63了倒是小事 63以后开不上爱肤宜不来中国了我还去哪里看
最近太情绪化了 又想去上海看爱肤宜 一切都是为了弥补我两年前苦哈哈跑到深圳买了两千多一张票结果没看见我哥一眼的遗憾 我以后不喜欢63了倒是小事 63以后开不上爱肤宜不来中国了我还去哪里看
隔了几年回家像进了一家完全合口味的二手店 每个东西都陈旧而有故事 一进卧室看到我的唱片们安安心心地躺在保险箱里 随手打开一个篮子里面是从球衣上剪下来的一大堆带队徽的吊牌 盒子里塞满以前的朋友们送的各种周边和谷美 书架上有我大学四年拼贴的本子和高中的日记 书也全是我读过的 还有好多好多承载了记忆的东西 我感觉如果我不把他们接走 世界上再也没人能理解他们的意义了
December 21, 2025 at 5:51 PM
隔了几年回家像进了一家完全合口味的二手店 每个东西都陈旧而有故事 一进卧室看到我的唱片们安安心心地躺在保险箱里 随手打开一个篮子里面是从球衣上剪下来的一大堆带队徽的吊牌 盒子里塞满以前的朋友们送的各种周边和谷美 书架上有我大学四年拼贴的本子和高中的日记 书也全是我读过的 还有好多好多承载了记忆的东西 我感觉如果我不把他们接走 世界上再也没人能理解他们的意义了
大多数的喜欢只会让人很烦 不是我情感过敏不识抬举或者回避成瘾 只是所有行为都像一种低成本的占有 仗着喜欢甚至更高的名义 自顾自地臆想 沉浸在自己的情绪里处理其他人 不想和这些扯上关系也是情有可原
December 21, 2025 at 5:49 PM
大多数的喜欢只会让人很烦 不是我情感过敏不识抬举或者回避成瘾 只是所有行为都像一种低成本的占有 仗着喜欢甚至更高的名义 自顾自地臆想 沉浸在自己的情绪里处理其他人 不想和这些扯上关系也是情有可原
我想要的不是别人的喜欢 抗拒的也不是别人的讨厌 真正厌倦和想摆脱的是当一个拿不出手的人 在家里是拿不出手的女儿 在外边是拿不出手的朋友和恋人 比起拒我千里之外 这么多年来 让我一直记恨的 不是直白的讨厌 而是即不愿意撇清关系 又觉得我不配得到全部的 一点点喜欢 简直是一种羞辱...如果我再给别人羞辱我的机会 简直是自杀
December 21, 2025 at 5:49 PM
我想要的不是别人的喜欢 抗拒的也不是别人的讨厌 真正厌倦和想摆脱的是当一个拿不出手的人 在家里是拿不出手的女儿 在外边是拿不出手的朋友和恋人 比起拒我千里之外 这么多年来 让我一直记恨的 不是直白的讨厌 而是即不愿意撇清关系 又觉得我不配得到全部的 一点点喜欢 简直是一种羞辱...如果我再给别人羞辱我的机会 简直是自杀
雨的哲学，也是泪的形而上学。
December 21, 2025 at 5:49 PM
雨的哲学，也是泪的形而上学。