回家的第一天我捡到了一只不会动的鸟 我捉住它的身子 我妈给它喂药 眼睛里流的血把我们两个的手都染红了
December 9, 2025 at 6:28 PM
回家的第一天我捡到了一只不会动的鸟 我捉住它的身子 我妈给它喂药 眼睛里流的血把我们两个的手都染红了
自愿单身因为不愿意把私人时间分给别人 任何问我“怎么不回消息的人”都好烦 没有特别的事晚回复一下怎么了
December 3, 2025 at 1:18 PM
自愿单身因为不愿意把私人时间分给别人 任何问我“怎么不回消息的人”都好烦 没有特别的事晚回复一下怎么了
反复阅读可能会拥有有新的体会 但不会有新的结局
December 1, 2025 at 6:43 PM
反复阅读可能会拥有有新的体会 但不会有新的结局
明明我本就一无所有 只有我的身体属于我 但我总是一次次一次次地失控 我真的觉得自己什么都没有了
我可以接受总是难过 允许自己大肆的流泪 但为什么难过之后总是无法恢复正常 总是全身僵硬心跳不止 总是双手发抖双腿发麻 今晚因为一件难过了无数次的小事难过 可是揪心以后就直愣愣地坐在地板上二十分钟 像无法思考一样任由双手翻着手机 然后再也没办法控制自己的精神 我根本不知道我在这件事里到底发挥了什么作用 所有事都不是我主动想要的
我可以接受总是难过 允许自己大肆的流泪 但为什么难过之后总是无法恢复正常 总是全身僵硬心跳不止 总是双手发抖双腿发麻 今晚因为一件难过了无数次的小事难过 可是揪心以后就直愣愣地坐在地板上二十分钟 像无法思考一样任由双手翻着手机 然后再也没办法控制自己的精神 我根本不知道我在这件事里到底发挥了什么作用 所有事都不是我主动想要的
November 30, 2025 at 7:23 PM
明明我本就一无所有 只有我的身体属于我 但我总是一次次一次次地失控 我真的觉得自己什么都没有了
我可以接受总是难过 允许自己大肆的流泪 但为什么难过之后总是无法恢复正常 总是全身僵硬心跳不止 总是双手发抖双腿发麻 今晚因为一件难过了无数次的小事难过 可是揪心以后就直愣愣地坐在地板上二十分钟 像无法思考一样任由双手翻着手机 然后再也没办法控制自己的精神 我根本不知道我在这件事里到底发挥了什么作用 所有事都不是我主动想要的
我可以接受总是难过 允许自己大肆的流泪 但为什么难过之后总是无法恢复正常 总是全身僵硬心跳不止 总是双手发抖双腿发麻 今晚因为一件难过了无数次的小事难过 可是揪心以后就直愣愣地坐在地板上二十分钟 像无法思考一样任由双手翻着手机 然后再也没办法控制自己的精神 我根本不知道我在这件事里到底发挥了什么作用 所有事都不是我主动想要的
从来不和亲密的朋友分享负能量 宁愿说给空气听 因为最害怕的事就是被问“你怎么了”“你还好吗” 不想扭曲事实说我很好 也很害怕说我不好 因为我不知道要怎么解释 我能很准确的说出感受 但已经没办法再复述发生了什么 可能是我最怕的是“就因为这点事你就这样？” 所以我只能坚持没事 什么都没发生 直到自己都相信什么都没发生
我觉得自己力敌万军 能够真正拯救自己 除非有人非要追问一切还好吗 会立马流泪 我永远做不到把所有事完整讲出来 我很多年没有呕吐 即使肠胃打结到换了七八种药 我也没办法把肚子里的秽物从喉咙里吐出来
我觉得自己力敌万军 能够真正拯救自己 除非有人非要追问一切还好吗 会立马流泪 我永远做不到把所有事完整讲出来 我很多年没有呕吐 即使肠胃打结到换了七八种药 我也没办法把肚子里的秽物从喉咙里吐出来
November 30, 2025 at 7:00 PM
从来不和亲密的朋友分享负能量 宁愿说给空气听 因为最害怕的事就是被问“你怎么了”“你还好吗” 不想扭曲事实说我很好 也很害怕说我不好 因为我不知道要怎么解释 我能很准确的说出感受 但已经没办法再复述发生了什么 可能是我最怕的是“就因为这点事你就这样？” 所以我只能坚持没事 什么都没发生 直到自己都相信什么都没发生
我觉得自己力敌万军 能够真正拯救自己 除非有人非要追问一切还好吗 会立马流泪 我永远做不到把所有事完整讲出来 我很多年没有呕吐 即使肠胃打结到换了七八种药 我也没办法把肚子里的秽物从喉咙里吐出来
我觉得自己力敌万军 能够真正拯救自己 除非有人非要追问一切还好吗 会立马流泪 我永远做不到把所有事完整讲出来 我很多年没有呕吐 即使肠胃打结到换了七八种药 我也没办法把肚子里的秽物从喉咙里吐出来
我的痛苦太不值钱了 每次意识到我在因为什么无足轻重的小事而放弃和痛苦的时候 就会有更多无力抵抗的痛苦袭来
真正让我一直痛苦的不是让我流泪的东西 而是我不接受自己因为这种事流泪 就好像走了好久回头发现原点就在身后 不能退回去 又开始质疑该不该继续走 于是全身僵硬地抖了起来
真正让我一直痛苦的不是让我流泪的东西 而是我不接受自己因为这种事流泪 就好像走了好久回头发现原点就在身后 不能退回去 又开始质疑该不该继续走 于是全身僵硬地抖了起来
November 30, 2025 at 7:00 PM
我的痛苦太不值钱了 每次意识到我在因为什么无足轻重的小事而放弃和痛苦的时候 就会有更多无力抵抗的痛苦袭来
真正让我一直痛苦的不是让我流泪的东西 而是我不接受自己因为这种事流泪 就好像走了好久回头发现原点就在身后 不能退回去 又开始质疑该不该继续走 于是全身僵硬地抖了起来
真正让我一直痛苦的不是让我流泪的东西 而是我不接受自己因为这种事流泪 就好像走了好久回头发现原点就在身后 不能退回去 又开始质疑该不该继续走 于是全身僵硬地抖了起来
又想陪着63 又不想委屈自己看33 然后觉得自己很没用 这么小的事都克服不了 为这个事我到底还要哭多少次 我真的觉得自己的痛苦好不值钱
November 30, 2025 at 5:40 PM
又想陪着63 又不想委屈自己看33 然后觉得自己很没用 这么小的事都克服不了 为这个事我到底还要哭多少次 我真的觉得自己的痛苦好不值钱
今天又聊起了春的事 好难过
November 30, 2025 at 12:55 PM
今天又聊起了春的事 好难过
普通而恐惧 所以我是卡夫卡
November 28, 2025 at 8:09 PM
普通而恐惧 所以我是卡夫卡
这个世界需要文学，就像用竹篮子打水，虽然没有打到，但篮子被洗的很干净
November 27, 2025 at 6:26 PM
这个世界需要文学，就像用竹篮子打水，虽然没有打到，但篮子被洗的很干净
我明明在想办法 为什么脖子以下全部在失控
November 26, 2025 at 7:00 AM
我明明在想办法 为什么脖子以下全部在失控
我无法控制自己的生活 我接受这个 但我不能接受控制不住自己的身体 脖子以下的部位都在以它们自己的想法行动
November 26, 2025 at 3:09 AM
我无法控制自己的生活 我接受这个 但我不能接受控制不住自己的身体 脖子以下的部位都在以它们自己的想法行动
如果在两年前的圣诞节真的死掉了 也就不会有后面这么多事了
因为那天没有做 也没有说 就一直活在阴影里 就算暂时遗忘 也会在任何时候反扑 我已经无法信任这样的生活
按理说我不应该因为两年前的事每天深夜吓醒然后随机触发勃然大怒和嚎啕大哭这些非日常形态 为什么我不能控制自己的生活
因为那天没有做 也没有说 就一直活在阴影里 就算暂时遗忘 也会在任何时候反扑 我已经无法信任这样的生活
按理说我不应该因为两年前的事每天深夜吓醒然后随机触发勃然大怒和嚎啕大哭这些非日常形态 为什么我不能控制自己的生活
November 25, 2025 at 5:13 PM
如果在两年前的圣诞节真的死掉了 也就不会有后面这么多事了
因为那天没有做 也没有说 就一直活在阴影里 就算暂时遗忘 也会在任何时候反扑 我已经无法信任这样的生活
按理说我不应该因为两年前的事每天深夜吓醒然后随机触发勃然大怒和嚎啕大哭这些非日常形态 为什么我不能控制自己的生活
因为那天没有做 也没有说 就一直活在阴影里 就算暂时遗忘 也会在任何时候反扑 我已经无法信任这样的生活
按理说我不应该因为两年前的事每天深夜吓醒然后随机触发勃然大怒和嚎啕大哭这些非日常形态 为什么我不能控制自己的生活
电子版清理起来没完没了 花了一整天清理纸质的 把最近两年的日记全部重组装订了一遍 我无聊的生活颠来倒去就是这些内容 别说近两年 就算拨回十年前也都是一样的内容
没有钱 难以维持生活；父母很糟糕 全力避免受影响；做的事毫无意义 无法成为自己；喜欢一个女人 没有结果；想死 找不到好时机
没有钱 难以维持生活；父母很糟糕 全力避免受影响；做的事毫无意义 无法成为自己；喜欢一个女人 没有结果；想死 找不到好时机
November 25, 2025 at 5:11 PM
电子版清理起来没完没了 花了一整天清理纸质的 把最近两年的日记全部重组装订了一遍 我无聊的生活颠来倒去就是这些内容 别说近两年 就算拨回十年前也都是一样的内容
没有钱 难以维持生活；父母很糟糕 全力避免受影响；做的事毫无意义 无法成为自己；喜欢一个女人 没有结果；想死 找不到好时机
没有钱 难以维持生活；父母很糟糕 全力避免受影响；做的事毫无意义 无法成为自己；喜欢一个女人 没有结果；想死 找不到好时机
太重视人际关系和生活的不可逆性了 我只有决定永不联系的时候才会对人发火 只有自己要死的时候才会咒人去死
懒得保持中立 直抒胸臆地觉得视奸狂都应该死 无法忍受我因为这种贱人的存在换了那么多仅自己可见的平台 我所有频繁更换的账号都应该在我死后化作一根根针扎进试图侵占我呼吸权的人的气管里
喜欢乱许诺的人也是该死 有些人我只要把所有东西都扔进垃圾桶然后装作无事发生就完事了 有些人非得我气急败坏地打电话通知 你现在立马辞掉工作收拾行李跟我找个有海的地方住一个月 别问我为什么 不是你踏马自己说的想这样吗 我要死了 死者为大 你必须现在立刻马上照我说的做
懒得保持中立 直抒胸臆地觉得视奸狂都应该死 无法忍受我因为这种贱人的存在换了那么多仅自己可见的平台 我所有频繁更换的账号都应该在我死后化作一根根针扎进试图侵占我呼吸权的人的气管里
喜欢乱许诺的人也是该死 有些人我只要把所有东西都扔进垃圾桶然后装作无事发生就完事了 有些人非得我气急败坏地打电话通知 你现在立马辞掉工作收拾行李跟我找个有海的地方住一个月 别问我为什么 不是你踏马自己说的想这样吗 我要死了 死者为大 你必须现在立刻马上照我说的做
November 25, 2025 at 5:10 PM
太重视人际关系和生活的不可逆性了 我只有决定永不联系的时候才会对人发火 只有自己要死的时候才会咒人去死
懒得保持中立 直抒胸臆地觉得视奸狂都应该死 无法忍受我因为这种贱人的存在换了那么多仅自己可见的平台 我所有频繁更换的账号都应该在我死后化作一根根针扎进试图侵占我呼吸权的人的气管里
喜欢乱许诺的人也是该死 有些人我只要把所有东西都扔进垃圾桶然后装作无事发生就完事了 有些人非得我气急败坏地打电话通知 你现在立马辞掉工作收拾行李跟我找个有海的地方住一个月 别问我为什么 不是你踏马自己说的想这样吗 我要死了 死者为大 你必须现在立刻马上照我说的做
懒得保持中立 直抒胸臆地觉得视奸狂都应该死 无法忍受我因为这种贱人的存在换了那么多仅自己可见的平台 我所有频繁更换的账号都应该在我死后化作一根根针扎进试图侵占我呼吸权的人的气管里
喜欢乱许诺的人也是该死 有些人我只要把所有东西都扔进垃圾桶然后装作无事发生就完事了 有些人非得我气急败坏地打电话通知 你现在立马辞掉工作收拾行李跟我找个有海的地方住一个月 别问我为什么 不是你踏马自己说的想这样吗 我要死了 死者为大 你必须现在立刻马上照我说的做
其实我也只是生气自己什么都愿意信 明知道是假的随口说的没影的事也愿意信 被这样对待的唯一理由是我让步了允许自己被这样对待 这么些年下来该闹的脾气该哭的委屈全给了自己和空气 精血都要被熬干了
November 25, 2025 at 5:09 PM
其实我也只是生气自己什么都愿意信 明知道是假的随口说的没影的事也愿意信 被这样对待的唯一理由是我让步了允许自己被这样对待 这么些年下来该闹的脾气该哭的委屈全给了自己和空气 精血都要被熬干了
“不想要 但也不想放弃拥有的机会”这条罪名足够我讨厌自己一辈子 但是一辈子很短 马上就到头了
期待一个没有真正想要的东西 不是因为疯了 只是想维护过去的我的尊严 因为曾经孤注一掷地期待过 但其实只是我的一种 幻想症 什么都没发生
期待一个没有真正想要的东西 不是因为疯了 只是想维护过去的我的尊严 因为曾经孤注一掷地期待过 但其实只是我的一种 幻想症 什么都没发生
November 25, 2025 at 5:08 PM
“不想要 但也不想放弃拥有的机会”这条罪名足够我讨厌自己一辈子 但是一辈子很短 马上就到头了
期待一个没有真正想要的东西 不是因为疯了 只是想维护过去的我的尊严 因为曾经孤注一掷地期待过 但其实只是我的一种 幻想症 什么都没发生
期待一个没有真正想要的东西 不是因为疯了 只是想维护过去的我的尊严 因为曾经孤注一掷地期待过 但其实只是我的一种 幻想症 什么都没发生
跟独生女朋友讲不清我的处境 总觉得我和父母断联是在惩罚他们 怎么会呢 如此善良的透明人 何曾惩罚过 就算我一直不存在 他们也算一个会被邻里亲戚夸有福气的完整家庭
November 25, 2025 at 5:07 PM
跟独生女朋友讲不清我的处境 总觉得我和父母断联是在惩罚他们 怎么会呢 如此善良的透明人 何曾惩罚过 就算我一直不存在 他们也算一个会被邻里亲戚夸有福气的完整家庭
为了精简遗物 不购买任何需要支付两次的东西 每天出门顺手扔几件舍不得扔的东西 鞋柜衣柜厨房书桌都越来越宽敞
November 25, 2025 at 5:07 PM
为了精简遗物 不购买任何需要支付两次的东西 每天出门顺手扔几件舍不得扔的东西 鞋柜衣柜厨房书桌都越来越宽敞
日记是一种写完以后完全不敢翻看的恐怖作物 今天整理发现每几个月都会换一种记录风格 没一个看了让人不害怕的 正好全部集中处理
精神紧绷的时期 讲话零零散散 不停重复某几句词 三句话出现了六个我字
摇摇欲坠的时期 像儿童频道的主持人 语气柔柔甜甜的 故作幸福地讲一些空无一物的废话
自私已达到现象级 不仅讨厌别人主动和我说话 还不允许过去的自己说话
精神紧绷的时期 讲话零零散散 不停重复某几句词 三句话出现了六个我字
摇摇欲坠的时期 像儿童频道的主持人 语气柔柔甜甜的 故作幸福地讲一些空无一物的废话
自私已达到现象级 不仅讨厌别人主动和我说话 还不允许过去的自己说话
November 25, 2025 at 5:07 PM
日记是一种写完以后完全不敢翻看的恐怖作物 今天整理发现每几个月都会换一种记录风格 没一个看了让人不害怕的 正好全部集中处理
精神紧绷的时期 讲话零零散散 不停重复某几句词 三句话出现了六个我字
摇摇欲坠的时期 像儿童频道的主持人 语气柔柔甜甜的 故作幸福地讲一些空无一物的废话
自私已达到现象级 不仅讨厌别人主动和我说话 还不允许过去的自己说话
精神紧绷的时期 讲话零零散散 不停重复某几句词 三句话出现了六个我字
摇摇欲坠的时期 像儿童频道的主持人 语气柔柔甜甜的 故作幸福地讲一些空无一物的废话
自私已达到现象级 不仅讨厌别人主动和我说话 还不允许过去的自己说话
634很萌但只能接受友情向 因为绝对是日久生情的类型 不同意爱上朋友这个人设 可以从陌生人变情人 敌人变情人 随便什么关系变情人 但绝对不接受从朋友变情人
核心点就在于好的关系应该是从对对方不了解到了解的过程中产生感情 可是朋友之间本身就是有所了解的 为什么没有在了解的第一时间爱上 说明爱的根本不是这个人而且对方对待自己的方式吧 不行啊这也和爱太背道而驰了
而我也无法想象634有一见钟情的可能 互相惦记的损友就是最优解
核心点就在于好的关系应该是从对对方不了解到了解的过程中产生感情 可是朋友之间本身就是有所了解的 为什么没有在了解的第一时间爱上 说明爱的根本不是这个人而且对方对待自己的方式吧 不行啊这也和爱太背道而驰了
而我也无法想象634有一见钟情的可能 互相惦记的损友就是最优解
November 25, 2025 at 5:06 PM
634很萌但只能接受友情向 因为绝对是日久生情的类型 不同意爱上朋友这个人设 可以从陌生人变情人 敌人变情人 随便什么关系变情人 但绝对不接受从朋友变情人
核心点就在于好的关系应该是从对对方不了解到了解的过程中产生感情 可是朋友之间本身就是有所了解的 为什么没有在了解的第一时间爱上 说明爱的根本不是这个人而且对方对待自己的方式吧 不行啊这也和爱太背道而驰了
而我也无法想象634有一见钟情的可能 互相惦记的损友就是最优解
核心点就在于好的关系应该是从对对方不了解到了解的过程中产生感情 可是朋友之间本身就是有所了解的 为什么没有在了解的第一时间爱上 说明爱的根本不是这个人而且对方对待自己的方式吧 不行啊这也和爱太背道而驰了
而我也无法想象634有一见钟情的可能 互相惦记的损友就是最优解
很讨厌生气 大多数时候都自己消化了 每次对人发火都会后悔 好难过 就算有时候只是自己私下发泄地骂了也好难过 本来可以不这样的 情绪失控这种二次伤害比情绪本身要刺激得多
所有的挫败感都来源于没有办法控制自己和失去自主权 压迫会反抗 疼痛会疗愈 再不济忍痛能力也是一流 但是失控并意识到自己无法成为自己的主人 会放弃生存意志
所有的挫败感都来源于没有办法控制自己和失去自主权 压迫会反抗 疼痛会疗愈 再不济忍痛能力也是一流 但是失控并意识到自己无法成为自己的主人 会放弃生存意志
November 25, 2025 at 5:04 PM
很讨厌生气 大多数时候都自己消化了 每次对人发火都会后悔 好难过 就算有时候只是自己私下发泄地骂了也好难过 本来可以不这样的 情绪失控这种二次伤害比情绪本身要刺激得多
所有的挫败感都来源于没有办法控制自己和失去自主权 压迫会反抗 疼痛会疗愈 再不济忍痛能力也是一流 但是失控并意识到自己无法成为自己的主人 会放弃生存意志
所有的挫败感都来源于没有办法控制自己和失去自主权 压迫会反抗 疼痛会疗愈 再不济忍痛能力也是一流 但是失控并意识到自己无法成为自己的主人 会放弃生存意志