感情の失格
@twofishs.bsky.social
［爛到無可救藥，還是要假裝自己很好。］
極度自我厭惡者
沒有比我還要討厭自己的人了
分享自己內心情感&想法&牢騷的地方
基本上是在無病呻吟。
我還是去死好了
極度自我厭惡者
沒有比我還要討厭自己的人了
分享自己內心情感&想法&牢騷的地方
基本上是在無病呻吟。
我還是去死好了
最近上台北回來後開始感冒，今天感覺自己好像有發燒所以跟學校請假，結果老師還是叫我去學校在旁邊觀摩，重點就是我喉嚨又癢又痛、全身又酸痛到連下床都做不到，還一下覺得冷一下覺得熱的，這種情況還要我搭公車去學校，我要不要直接去死啊？其實我覺得在痛苦中直接死在睡夢中也不錯
November 5, 2025 at 6:21 AM
最近上台北回來後開始感冒，今天感覺自己好像有發燒所以跟學校請假，結果老師還是叫我去學校在旁邊觀摩，重點就是我喉嚨又癢又痛、全身又酸痛到連下床都做不到，還一下覺得冷一下覺得熱的，這種情況還要我搭公車去學校，我要不要直接去死啊？其實我覺得在痛苦中直接死在睡夢中也不錯
什麼都改變不了什麼都不想做不想面對的無力感
還有不知道自己到底想要什麼擅長什麼能做什麼的迷茫
以及彷彿出生就跟著我的自我厭惡
這些充斥著我的全身心
讓我的人生就此變成一個惡性閉環
還有不知道自己到底想要什麼擅長什麼能做什麼的迷茫
以及彷彿出生就跟著我的自我厭惡
這些充斥著我的全身心
讓我的人生就此變成一個惡性閉環
September 25, 2025 at 8:00 AM
什麼都改變不了什麼都不想做不想面對的無力感
還有不知道自己到底想要什麼擅長什麼能做什麼的迷茫
以及彷彿出生就跟著我的自我厭惡
這些充斥著我的全身心
讓我的人生就此變成一個惡性閉環
還有不知道自己到底想要什麼擅長什麼能做什麼的迷茫
以及彷彿出生就跟著我的自我厭惡
這些充斥著我的全身心
讓我的人生就此變成一個惡性閉環
完全不覺得自己有什麼資格活著
但也還沒找到一個不會干擾到任何人
可以安靜死去的方法
但也還沒找到一個不會干擾到任何人
可以安靜死去的方法
September 21, 2025 at 12:26 AM
完全不覺得自己有什麼資格活著
但也還沒找到一個不會干擾到任何人
可以安靜死去的方法
但也還沒找到一個不會干擾到任何人
可以安靜死去的方法
發現我的人生就是一個死循環
覺得自己什麼都做不到也做不好
總是否定自己的能力和別人的稱讚
因為現實也表明了我認為的都是事實
只要給自己一點自信 或者嚐到一點甜頭
就會想著「那我就試著相信我能做到」
然後就會把所有事情都搞砸
讓身邊的人都對我感到失望
而就是因為這樣
我乾脆直接逃避現實
訊息不看事情不做
連難得的機會也不抓住
就這樣把自己的人生越搞越糟
我知道我應該要改變
我也知道問題出在哪 需要改哪
但我就是不知道該怎麼破解這個死循環
因為我也不相信自己會振作起來
就算振作起來了
那最多也是維持一個禮拜
就跟之前的每一次一樣
覺得自己什麼都做不到也做不好
總是否定自己的能力和別人的稱讚
因為現實也表明了我認為的都是事實
只要給自己一點自信 或者嚐到一點甜頭
就會想著「那我就試著相信我能做到」
然後就會把所有事情都搞砸
讓身邊的人都對我感到失望
而就是因為這樣
我乾脆直接逃避現實
訊息不看事情不做
連難得的機會也不抓住
就這樣把自己的人生越搞越糟
我知道我應該要改變
我也知道問題出在哪 需要改哪
但我就是不知道該怎麼破解這個死循環
因為我也不相信自己會振作起來
就算振作起來了
那最多也是維持一個禮拜
就跟之前的每一次一樣
September 21, 2025 at 12:25 AM
發現我的人生就是一個死循環
覺得自己什麼都做不到也做不好
總是否定自己的能力和別人的稱讚
因為現實也表明了我認為的都是事實
只要給自己一點自信 或者嚐到一點甜頭
就會想著「那我就試著相信我能做到」
然後就會把所有事情都搞砸
讓身邊的人都對我感到失望
而就是因為這樣
我乾脆直接逃避現實
訊息不看事情不做
連難得的機會也不抓住
就這樣把自己的人生越搞越糟
我知道我應該要改變
我也知道問題出在哪 需要改哪
但我就是不知道該怎麼破解這個死循環
因為我也不相信自己會振作起來
就算振作起來了
那最多也是維持一個禮拜
就跟之前的每一次一樣
覺得自己什麼都做不到也做不好
總是否定自己的能力和別人的稱讚
因為現實也表明了我認為的都是事實
只要給自己一點自信 或者嚐到一點甜頭
就會想著「那我就試著相信我能做到」
然後就會把所有事情都搞砸
讓身邊的人都對我感到失望
而就是因為這樣
我乾脆直接逃避現實
訊息不看事情不做
連難得的機會也不抓住
就這樣把自己的人生越搞越糟
我知道我應該要改變
我也知道問題出在哪 需要改哪
但我就是不知道該怎麼破解這個死循環
因為我也不相信自己會振作起來
就算振作起來了
那最多也是維持一個禮拜
就跟之前的每一次一樣
第一次因為貧血暈倒
因為我連兩天沒吃東西
今天忘記有演出
所以一起床就衝出門
沒有洗澡也沒有喝水吃東西
演出快結束時突然開始頭暈耳鳴
然後就突然沒意識了
覺得自己好丟臉
演出遲到就算了
還在台上暈倒
昨天的畢製排練也沒有去
到底想要怎麼樣
總是什麼都做不好
一直造成別人的困擾
我會越來越討厭自己不是沒有原因的
因為我連兩天沒吃東西
今天忘記有演出
所以一起床就衝出門
沒有洗澡也沒有喝水吃東西
演出快結束時突然開始頭暈耳鳴
然後就突然沒意識了
覺得自己好丟臉
演出遲到就算了
還在台上暈倒
昨天的畢製排練也沒有去
到底想要怎麼樣
總是什麼都做不好
一直造成別人的困擾
我會越來越討厭自己不是沒有原因的
August 20, 2025 at 3:29 AM
第一次因為貧血暈倒
因為我連兩天沒吃東西
今天忘記有演出
所以一起床就衝出門
沒有洗澡也沒有喝水吃東西
演出快結束時突然開始頭暈耳鳴
然後就突然沒意識了
覺得自己好丟臉
演出遲到就算了
還在台上暈倒
昨天的畢製排練也沒有去
到底想要怎麼樣
總是什麼都做不好
一直造成別人的困擾
我會越來越討厭自己不是沒有原因的
因為我連兩天沒吃東西
今天忘記有演出
所以一起床就衝出門
沒有洗澡也沒有喝水吃東西
演出快結束時突然開始頭暈耳鳴
然後就突然沒意識了
覺得自己好丟臉
演出遲到就算了
還在台上暈倒
昨天的畢製排練也沒有去
到底想要怎麼樣
總是什麼都做不好
一直造成別人的困擾
我會越來越討厭自己不是沒有原因的
果然真的很討厭自己
成事不足 敗事有餘
永遠都只會把事情搞砸
還能再對自己更失望嗎
成事不足 敗事有餘
永遠都只會把事情搞砸
還能再對自己更失望嗎
August 20, 2025 at 3:14 AM
果然真的很討厭自己
成事不足 敗事有餘
永遠都只會把事情搞砸
還能再對自己更失望嗎
成事不足 敗事有餘
永遠都只會把事情搞砸
還能再對自己更失望嗎
卑鄙
虛偽
噁心
變態
膽小
假面
廢物
懶散
爛透
自卑
陰沉
討厭
厭惡
自私
厚臉皮
糟糕
行屍走肉
一事無成
無可救藥
虛偽
噁心
變態
膽小
假面
廢物
懶散
爛透
自卑
陰沉
討厭
厭惡
自私
厚臉皮
糟糕
行屍走肉
一事無成
無可救藥
August 11, 2025 at 12:47 AM
卑鄙
虛偽
噁心
變態
膽小
假面
廢物
懶散
爛透
自卑
陰沉
討厭
厭惡
自私
厚臉皮
糟糕
行屍走肉
一事無成
無可救藥
虛偽
噁心
變態
膽小
假面
廢物
懶散
爛透
自卑
陰沉
討厭
厭惡
自私
厚臉皮
糟糕
行屍走肉
一事無成
無可救藥
頭腦亂糟糟的
沒辦法思考什麼東西
感覺好像有很多事情要處理
我卻連洗澡都沒有做
只想一直躺在床上睡覺
因為逃進夢境就什麼都不用面對了
而且還可以感受到有人愛我
也可以感受到正常人的生活
沒辦法思考什麼東西
感覺好像有很多事情要處理
我卻連洗澡都沒有做
只想一直躺在床上睡覺
因為逃進夢境就什麼都不用面對了
而且還可以感受到有人愛我
也可以感受到正常人的生活
July 31, 2025 at 7:22 AM
頭腦亂糟糟的
沒辦法思考什麼東西
感覺好像有很多事情要處理
我卻連洗澡都沒有做
只想一直躺在床上睡覺
因為逃進夢境就什麼都不用面對了
而且還可以感受到有人愛我
也可以感受到正常人的生活
沒辦法思考什麼東西
感覺好像有很多事情要處理
我卻連洗澡都沒有做
只想一直躺在床上睡覺
因為逃進夢境就什麼都不用面對了
而且還可以感受到有人愛我
也可以感受到正常人的生活
都說要先愛自己才會有人愛你
我再怎麼渴望愛情感覺也不可能會有
畢竟我討厭死我自己了
甚至到了厭惡的程度
這樣怎麼會有人愛我呢
我再怎麼渴望愛情感覺也不可能會有
畢竟我討厭死我自己了
甚至到了厭惡的程度
這樣怎麼會有人愛我呢
July 30, 2025 at 5:54 PM
都說要先愛自己才會有人愛你
我再怎麼渴望愛情感覺也不可能會有
畢竟我討厭死我自己了
甚至到了厭惡的程度
這樣怎麼會有人愛我呢
我再怎麼渴望愛情感覺也不可能會有
畢竟我討厭死我自己了
甚至到了厭惡的程度
這樣怎麼會有人愛我呢
搞不清楚……
也不想搞清楚了
就這樣活著吧
反正我一直都是這樣過來的
渾渾噩噩的、毫無目的的呼吸著
為了不影響身邊的家人朋友的活著
反正我本來就一直是這樣的人
懶散自卑陰沉噁心自我放棄的人
就繼續這樣活下去吧
為什麼一定要找到確切的病症呢
找到了一切也不會改變啊
就這樣活著吧
直到所有人忘了我
直到所有人覺得沒有我也沒差
等到那一天 再想辦法自我了結吧
也不想搞清楚了
就這樣活著吧
反正我一直都是這樣過來的
渾渾噩噩的、毫無目的的呼吸著
為了不影響身邊的家人朋友的活著
反正我本來就一直是這樣的人
懶散自卑陰沉噁心自我放棄的人
就繼續這樣活下去吧
為什麼一定要找到確切的病症呢
找到了一切也不會改變啊
就這樣活著吧
直到所有人忘了我
直到所有人覺得沒有我也沒差
等到那一天 再想辦法自我了結吧
July 30, 2025 at 5:53 PM
搞不清楚……
也不想搞清楚了
就這樣活著吧
反正我一直都是這樣過來的
渾渾噩噩的、毫無目的的呼吸著
為了不影響身邊的家人朋友的活著
反正我本來就一直是這樣的人
懶散自卑陰沉噁心自我放棄的人
就繼續這樣活下去吧
為什麼一定要找到確切的病症呢
找到了一切也不會改變啊
就這樣活著吧
直到所有人忘了我
直到所有人覺得沒有我也沒差
等到那一天 再想辦法自我了結吧
也不想搞清楚了
就這樣活著吧
反正我一直都是這樣過來的
渾渾噩噩的、毫無目的的呼吸著
為了不影響身邊的家人朋友的活著
反正我本來就一直是這樣的人
懶散自卑陰沉噁心自我放棄的人
就繼續這樣活下去吧
為什麼一定要找到確切的病症呢
找到了一切也不會改變啊
就這樣活著吧
直到所有人忘了我
直到所有人覺得沒有我也沒差
等到那一天 再想辦法自我了結吧
最近在做畢製的事，我自己決定包攬了工作，卻因為身心毫無動力而讓工作進度停滯不前，我一直在讓糟糕的自己變得越來越糟糕，我不想讓人失望，想好好完成工作，讓人覺得我有用處、有擔當，但事實就是我有兩個禮拜的時間能完成工作，在最後一天也就是今天卻還是毫無進度，一再的讓人失望，越來越讓人討厭
July 19, 2025 at 9:24 PM
最近在做畢製的事，我自己決定包攬了工作，卻因為身心毫無動力而讓工作進度停滯不前，我一直在讓糟糕的自己變得越來越糟糕，我不想讓人失望，想好好完成工作，讓人覺得我有用處、有擔當，但事實就是我有兩個禮拜的時間能完成工作，在最後一天也就是今天卻還是毫無進度，一再的讓人失望，越來越讓人討厭
肚子餓了，吃點餅乾
繼續睡
口渴了，喝一口水
繼續睡
醒來了，貶低自己一頓
繼續睡
醒來了，滑一下手機
繼續睡
醒來了，發現天黑了
繼續睡
越來越討厭自己，越來越睏
繼續睡
口渴了，喝一口水
繼續睡
醒來了，貶低自己一頓
繼續睡
醒來了，滑一下手機
繼續睡
醒來了，發現天黑了
繼續睡
越來越討厭自己，越來越睏
July 15, 2025 at 5:59 AM
肚子餓了，吃點餅乾
繼續睡
口渴了，喝一口水
繼續睡
醒來了，貶低自己一頓
繼續睡
醒來了，滑一下手機
繼續睡
醒來了，發現天黑了
繼續睡
越來越討厭自己，越來越睏
繼續睡
口渴了，喝一口水
繼續睡
醒來了，貶低自己一頓
繼續睡
醒來了，滑一下手機
繼續睡
醒來了，發現天黑了
繼續睡
越來越討厭自己，越來越睏
最近這兩個禮拜都好好的，腦袋不會亂糟糟的，也不會很吵雜很躁動，情緒沒什麼起伏，日常作息也都很平靜，甚至有動力起來整理房間，這樣平平的生活對我來說就算很好了，但是這幾天又開始了，總是會在某個時候突然的難過哽咽，也突然抗拒出門，明明快整理好的房間也停滯了，現在甚至又開始冒出這些聲音和想法「我就是這樣的人」「這些跟憂鬱症無關」「就是一個這麼糟糕的人」
July 9, 2025 at 4:50 PM
最近這兩個禮拜都好好的，腦袋不會亂糟糟的，也不會很吵雜很躁動，情緒沒什麼起伏，日常作息也都很平靜，甚至有動力起來整理房間，這樣平平的生活對我來說就算很好了，但是這幾天又開始了，總是會在某個時候突然的難過哽咽，也突然抗拒出門，明明快整理好的房間也停滯了，現在甚至又開始冒出這些聲音和想法「我就是這樣的人」「這些跟憂鬱症無關」「就是一個這麼糟糕的人」
昨天跟姐姐聊到世界末日，
姐：欸等等3點還是4點就要世界末日了欸（半夜12點聊的）
我：蛤不是下午三四點嗎？
姐：蛤我聽我朋友說是凌晨三四點阿
結果還是沒聊出結果就又聊到追星去了
我跟我姐的想法都是能活活不能活就算了
姐：欸等等3點還是4點就要世界末日了欸（半夜12點聊的）
我：蛤不是下午三四點嗎？
姐：蛤我聽我朋友說是凌晨三四點阿
結果還是沒聊出結果就又聊到追星去了
我跟我姐的想法都是能活活不能活就算了
July 5, 2025 at 12:13 AM
昨天跟姐姐聊到世界末日，
姐：欸等等3點還是4點就要世界末日了欸（半夜12點聊的）
我：蛤不是下午三四點嗎？
姐：蛤我聽我朋友說是凌晨三四點阿
結果還是沒聊出結果就又聊到追星去了
我跟我姐的想法都是能活活不能活就算了
姐：欸等等3點還是4點就要世界末日了欸（半夜12點聊的）
我：蛤不是下午三四點嗎？
姐：蛤我聽我朋友說是凌晨三四點阿
結果還是沒聊出結果就又聊到追星去了
我跟我姐的想法都是能活活不能活就算了
「選擇離開不是因為放棄，而是因為找不到留下的理由」
我每每有想要離開的念頭時，都是因為覺得我自己在這個社會上毫無作用，沒有一技之長、不會靈活變通、反正覺得我一無是處，但為什麼我活到現在還沒離開呢？一方面因為我很懦弱無能怕痛，一方面只要想到家人和身邊記得我、在乎我的人會因為我離開而造成什麼影響，我就不敢真正的離開，對，我知道我身邊有在乎我、愛我的人，這比其他被憂鬱蒙蔽住、覺得自己沒有人愛的人們還要好吧？那這樣代表我真的沒有很嚴重嗎？我也不確定了，如果我是輕鬱症，那我痛苦糾結那麼多年到底算什麼？但如果我是重鬱症，我現在的症狀又對不上「紀錄」上的症狀，那我究竟是怎麼樣？還是我就只是一個很討厭自己的人
我每每有想要離開的念頭時，都是因為覺得我自己在這個社會上毫無作用，沒有一技之長、不會靈活變通、反正覺得我一無是處，但為什麼我活到現在還沒離開呢？一方面因為我很懦弱無能怕痛，一方面只要想到家人和身邊記得我、在乎我的人會因為我離開而造成什麼影響，我就不敢真正的離開，對，我知道我身邊有在乎我、愛我的人，這比其他被憂鬱蒙蔽住、覺得自己沒有人愛的人們還要好吧？那這樣代表我真的沒有很嚴重嗎？我也不確定了，如果我是輕鬱症，那我痛苦糾結那麼多年到底算什麼？但如果我是重鬱症，我現在的症狀又對不上「紀錄」上的症狀，那我究竟是怎麼樣？還是我就只是一個很討厭自己的人
June 29, 2025 at 11:58 PM
「選擇離開不是因為放棄，而是因為找不到留下的理由」
我每每有想要離開的念頭時，都是因為覺得我自己在這個社會上毫無作用，沒有一技之長、不會靈活變通、反正覺得我一無是處，但為什麼我活到現在還沒離開呢？一方面因為我很懦弱無能怕痛，一方面只要想到家人和身邊記得我、在乎我的人會因為我離開而造成什麼影響，我就不敢真正的離開，對，我知道我身邊有在乎我、愛我的人，這比其他被憂鬱蒙蔽住、覺得自己沒有人愛的人們還要好吧？那這樣代表我真的沒有很嚴重嗎？我也不確定了，如果我是輕鬱症，那我痛苦糾結那麼多年到底算什麼？但如果我是重鬱症，我現在的症狀又對不上「紀錄」上的症狀，那我究竟是怎麼樣？還是我就只是一個很討厭自己的人
我每每有想要離開的念頭時，都是因為覺得我自己在這個社會上毫無作用，沒有一技之長、不會靈活變通、反正覺得我一無是處，但為什麼我活到現在還沒離開呢？一方面因為我很懦弱無能怕痛，一方面只要想到家人和身邊記得我、在乎我的人會因為我離開而造成什麼影響，我就不敢真正的離開，對，我知道我身邊有在乎我、愛我的人，這比其他被憂鬱蒙蔽住、覺得自己沒有人愛的人們還要好吧？那這樣代表我真的沒有很嚴重嗎？我也不確定了，如果我是輕鬱症，那我痛苦糾結那麼多年到底算什麼？但如果我是重鬱症，我現在的症狀又對不上「紀錄」上的症狀，那我究竟是怎麼樣？還是我就只是一個很討厭自己的人
終於在該出門的最低限度前1小時起床洗澡了，不然我都不敢想像如果直接就這樣蓬頭垢面出門該會有多丟臉，雖然也想過就這樣不出門，但今天要心理諮商，晚上還要戲劇排練，上個禮拜已經沒去諮商了，我不想再讓更多人失望，雖然他們也可能根本不在乎，我只是想讓自己不要這麼愧疚了，乖乖的在該出現的時間出現，這應該是最基本該做到的
June 19, 2025 at 3:49 AM
終於在該出門的最低限度前1小時起床洗澡了，不然我都不敢想像如果直接就這樣蓬頭垢面出門該會有多丟臉，雖然也想過就這樣不出門，但今天要心理諮商，晚上還要戲劇排練，上個禮拜已經沒去諮商了，我不想再讓更多人失望，雖然他們也可能根本不在乎，我只是想讓自己不要這麼愧疚了，乖乖的在該出現的時間出現，這應該是最基本該做到的
今天就這麼睡了一整天，感覺應該起床處理一堆自己沒處理的事情，但是眼睛睜不開，很想睡覺，回過神來自己又睡著了，甚至做了自己起床把所有事情解決的夢，有夠荒唐，我就是這樣把時間都給睡掉了，然後堆積的事情還是一件都沒完成，糟糕到不行
June 18, 2025 at 1:49 PM
今天就這麼睡了一整天，感覺應該起床處理一堆自己沒處理的事情，但是眼睛睜不開，很想睡覺，回過神來自己又睡著了，甚至做了自己起床把所有事情解決的夢，有夠荒唐，我就是這樣把時間都給睡掉了，然後堆積的事情還是一件都沒完成，糟糕到不行
突然想到前幾次心理諮商時，老師問我「你覺得生活中是哪些因素造成你現在的心理狀況？」我想了很久，我回答不出來，連我自己也不知道到底是什麼讓我變成現在這樣，不管想多久，想來想去會變成現在這樣的原因只有我自己，我總是在貶低、嫌棄、討厭、諷刺我自己，不允許自己開心，也不允許自己難過，沒有資格被稱讚；也沒有資格被喜歡被愛，因為我就是這麼的糟糕，不管做什麼事情都會搞砸，所以乾脆不要去做，因為總是有人能做的比我更好，所以乾脆停下腳步，到最後什麼都不會、什麼都做不好，只會蹲在原地不停的刺傷自己，再一直哀嚎著自己很痛苦，但造成痛苦的不就是自己嗎？到底該怎麼停止這個死循環？到底該怎麼樣才能放過我自己？
拜託，救我
拜託，救我
June 12, 2025 at 7:25 PM
突然想到前幾次心理諮商時，老師問我「你覺得生活中是哪些因素造成你現在的心理狀況？」我想了很久，我回答不出來，連我自己也不知道到底是什麼讓我變成現在這樣，不管想多久，想來想去會變成現在這樣的原因只有我自己，我總是在貶低、嫌棄、討厭、諷刺我自己，不允許自己開心，也不允許自己難過，沒有資格被稱讚；也沒有資格被喜歡被愛，因為我就是這麼的糟糕，不管做什麼事情都會搞砸，所以乾脆不要去做，因為總是有人能做的比我更好，所以乾脆停下腳步，到最後什麼都不會、什麼都做不好，只會蹲在原地不停的刺傷自己，再一直哀嚎著自己很痛苦，但造成痛苦的不就是自己嗎？到底該怎麼停止這個死循環？到底該怎麼樣才能放過我自己？
拜託，救我
拜託，救我
搞不懂我自己，明明早上都好好的，雖然沒有開心雀躍和滿足之類的，但至少沒有感到沈重跟壓抑，就是平平的，但現在突然感到有些難過，一直有種想哭哽咽的感覺，心臟也會時不時很像很緊張的那種揪一下的感覺，到底想怎樣
June 8, 2025 at 5:37 PM
搞不懂我自己，明明早上都好好的，雖然沒有開心雀躍和滿足之類的，但至少沒有感到沈重跟壓抑，就是平平的，但現在突然感到有些難過，一直有種想哭哽咽的感覺，心臟也會時不時很像很緊張的那種揪一下的感覺，到底想怎樣
久違出一次門，還是逼自己出門的
結果平常不出門都沒花到錢
一出門直接怒花3000多
理財能力怎麼可以這麼差笑死
然後出門心情也沒有比較好
好想感受一下發自內心的開心快樂
結果平常不出門都沒花到錢
一出門直接怒花3000多
理財能力怎麼可以這麼差笑死
然後出門心情也沒有比較好
好想感受一下發自內心的開心快樂
June 8, 2025 at 9:18 AM
久違出一次門，還是逼自己出門的
結果平常不出門都沒花到錢
一出門直接怒花3000多
理財能力怎麼可以這麼差笑死
然後出門心情也沒有比較好
好想感受一下發自內心的開心快樂
結果平常不出門都沒花到錢
一出門直接怒花3000多
理財能力怎麼可以這麼差笑死
然後出門心情也沒有比較好
好想感受一下發自內心的開心快樂
今天要上台報告，原本想說沒什麼就照稿唸就好，結果快輪到我的時候突然莫名的很緊張，嚴重到需要深呼吸、全身發抖，於是我趕快吃一顆之前看病拿到的抗焦慮藥，但我太晚吃了下場藥效才開始有用，笑死
June 3, 2025 at 4:00 AM
今天要上台報告，原本想說沒什麼就照稿唸就好，結果快輪到我的時候突然莫名的很緊張，嚴重到需要深呼吸、全身發抖，於是我趕快吃一顆之前看病拿到的抗焦慮藥，但我太晚吃了下場藥效才開始有用，笑死
心裡一直有一股焦躁的感覺，不知道如何說明，就想大吼大叫一下、或是大發脾氣、還是大哭一場、也或許瘋狂大笑，不管是哪種，我都想把心裡那股煩躁的感覺發洩出來，但我沒有理由這麼做，太吵的話會影響到其他人的
June 2, 2025 at 2:07 PM
心裡一直有一股焦躁的感覺，不知道如何說明，就想大吼大叫一下、或是大發脾氣、還是大哭一場、也或許瘋狂大笑，不管是哪種，我都想把心裡那股煩躁的感覺發洩出來，但我沒有理由這麼做，太吵的話會影響到其他人的
今天一整天睡睡又醒醒，醒來的時候一直想著要起床洗澡，洗完澡就會有動力出門吃飯散心了，也可以把該做的事情做一做，或許還能收拾房間，但是總是想一想，到最後我還是躺在床上什麼都沒做，媽媽打電話給我我沒接到，我想回撥給她，告訴她不用擔心我，但我卻不敢，因為我怕會忍不住哭出來，也覺得對家人說謊的自己很可恥，我也想解決學校的功課和畢製，但我一看到訊息跳出來就感到心慌，然後腦子就開始一直攪動，結果還是把勿擾模式打開，選擇逃避一切，一個連自己的病都逃避的人，到底應該要怎麼救自己
June 1, 2025 at 3:18 PM
今天一整天睡睡又醒醒，醒來的時候一直想著要起床洗澡，洗完澡就會有動力出門吃飯散心了，也可以把該做的事情做一做，或許還能收拾房間，但是總是想一想，到最後我還是躺在床上什麼都沒做，媽媽打電話給我我沒接到，我想回撥給她，告訴她不用擔心我，但我卻不敢，因為我怕會忍不住哭出來，也覺得對家人說謊的自己很可恥，我也想解決學校的功課和畢製，但我一看到訊息跳出來就感到心慌，然後腦子就開始一直攪動，結果還是把勿擾模式打開，選擇逃避一切，一個連自己的病都逃避的人，到底應該要怎麼救自己