前のめりに絵が描けない期にずっといる。小さい頃から好きで楽しくやってきたことだから少しつらいかもしれない。

ずっと眠いんだけどうまく眠れない

憂鬱って今みたいな気持ちの時に使う言葉なのかもしれない

どうやって生きたらいいかわからなくなっちゃった

一番つらいと感じている症状には薬ないのよね。自力でどうにかするしかないのが堪える。

心身ともに復活していくためだとわかっていてもに薬の量が増えていくのはちょいときついものがある。飲み過ぎなんじゃないのってくらい飲んでる。

レンタルスペース借りたい…むりだよ…もしくは引っ越し…むりだよ…

2月の🐔円盤予約済みです…どうしようね…箱…

🐔を筆頭に思うのは円盤の外装デカすぎ問題。嬉しいよ。テンション上がるよ。でも収納スペースがないんだ。段ボールまで特別仕様とかまじで。じゃあ通常版を買えばいいじゃん、と考えることもある。でも収録楽曲が違ったりするんだ。豪華版でしか聴けない、観れない楽曲とかあるんだよ。そこが一番つらい。せめて平均的なDVDケースのサイズ感で揃えてくれたらたすかるんだが、こだわりの箱にブックレット、特別なグッズ。手にしたときの心踊る気持ちと、これまじでどこにしまえばいいんだよ…？の気持ちは私の中では両立する。公式に意見を送ってみてもいいのかもしれないが、言葉選びをミスって苦情になるのがこわくて何も言えずにいる。

風呂入って寝〜〜〜

ふと思い立って少女時代のMVを観た。かっこいい。続けてKARAも観た。かわいい。東方神起、BIGBANG、SHINee、2PM。約15年くらい前の曲たち。どれもこれもバチバチにキマっててすごい。熱心に追ってたわけじゃないけど思っていた以上に色んな曲に触れていたんだな、という気づき。

つらい夢ばかり見る

嫌な夢は頻繁に見るけど、今回のはとても後味が悪い。もっとわかりやすく「これは荒唐無稽なただの悪夢だな」と感じられなかった。

夢を見た。夢の中の私はまだ幼く、歳の離れた兄らしき人と二人で生きていた。スーパーで働く兄に店長が雇用契約を切ることを宣言し、私はどうしてと店長に縋り付いた。助けてあげたいけどごめんねと言われた。兄は電車で９駅離れた場所に働きに行くと行った。私は遠くに行かないで、と縋り付いた。大丈夫だからと私を宥める言葉を信じることができなかった。もう二度と帰ってこないんだろうと直感が告げていた。周囲から疎まれているとかそういうことではなく、ただ何もしないという緩やかな無関心に心身を握り潰されていく感覚。後味悪い夢すぎて二度寝で上書きしたいのにできなかった。勘弁してくれ。ホラー系の夢の方が嫌だけどまだマシだ。

マックでポテトを買った。家に持って帰るまでに冷めちゃうからフードコートで少しつまむことにした。気づいたら全部なくなっていた。ポテトはまぼろし。

ぶるすこは画像や文章の取り扱いルールがどんなもんか正直よくわかってないのだ。ぺけったらんどみたいなユーザーというか運営との相性が良さげならいいのだ。画像というか絵は持っていかれる的な噂を見たのでそのへんは一旦様子見するのだ。