私の絵に救われたと言ってくれたあなたはどん底に居た私のことをたくさん救ってくれた
私のことを愛すべき友人と言ってくれたあなた
私が辛い時いつもそばにいてくれたあなた
私はあなたのいない人生が耐えられない
私はただあなたと友人でいたいだけだった
それだけです

彼女と関わっていた時間が、私の人生にとって最良の期間だったと言えましょう。
そして、その時間は過ぎ去りました。

神様のように思っていた最愛の友人を一方的に最悪な形で失い、絵を描く腕も失い、生きる意味も見出せず、いくら薬を飲んでも何も変わらず、希望もなく、人生においてもお先真っ暗な私に、もはや生きる理由は残されていません。
ですので、今周囲としている諸々の約束や予定が全て終わったら、私は人生を自らの手で終わらせるつもりでいます。

こんな私と仲良くしてくださって、
今までありがとうございました。

もうひとつ、私にとっては深い深い悲しい出来事がありました。
私にはかつて最愛の友人がいました。
私の作品を何より褒めてくれて、私の存在を肯定してくれて、私がどん底にいる時に救ってくれた、私の神様のような友人でした。
彼女と過ごす時間が私の幸せでした。
ところが彼女との関係には徐々に亀裂が入り、彼女は私の言い分を聞かず、私を見限って昨年の9月に一方的に絶縁を言い渡してきました。
その頃から地獄は始まっていたのかもしれません。
それでもスプラケットがあるからと言い聞かせて、走り抜けました。
その時の新刊も、本当であればその友人に一番に手にとって欲しかったと願っていたものです。叶いませんでしたが。

私は焦り、必死に「元の状態」に戻ろうと足掻きました。
絵を描かない自分なんて自分じゃない、何もできない自分なんて自分じゃないと思いました。でもいくらどう頑張っても手も体も動いてくれませんでした。
ところが、周囲に告げられた衝撃の内容は、「今まで色々できていた状態が異常で、今の何もできない状態が今のさばさんにとっての“普通”なんだよ」、とのことでした。

目の前が真っ暗になりました。

昨年、スプラケットに出るまでの私は希望に満ちていました。人生の目標を定め、様々な方々と交流をし、絵を描くのを楽しみ、夢だったイベント出展＆自分だけのイラスト本の頒布を成し遂げ、完売御礼という結果を出し、「この先も頑張るぞ」と希望に満ちていました。
ところが、その直後、ぷっつりと糸が切れたように何もできなくなってしまったのです。

スプラケット明けから現在に至るまで、私は絵を描くことができない状態です。
それだけではありません。労働、家事、資格取得のための通学、Splを始め趣味のゲームその他一切の行動を取れず、かろうじて通院をしながら、大量の精神薬を服薬し、1日をほぼ寝たきりで過ごしています。

わー！ご購入ありがとうございました😭
発送遅れてしまってすみませんでした！！
お楽しみいただけたのなら幸いです✨これからもよろしくお願いします🙇

補足すると、今は何をするのも苦しいです。
過去に描いた絵や、作った本を見るのもしんどいです。
絵を描くことも頭が拒否するような状況です。
そのほかの娯楽にも全く興味がもてません。
どうしてこうなっているのか、私には分かりません。
ただこういう状況ですということを吐き出したく、ポストさせていただきました。
ご不安にさせてしまいますこと、申し訳ございません。