さて今日もお世話になったあちこちへご挨拶回り、という口実で飲み歩き。
どこのお店も賑やかで、お客さんも知った顔が多くて、あぁ私はこんなに沢山の知り合いができて、優しく受け入れて貰えたのだと嬉しくなる。
私の静かで変わり映えのなかった湖面の真ん中に夫という存在が一雫落ちてきて
そこから広がる波紋はこんなにも素敵な景色を私に見せてくれている。
夫と出会えて本当に良かった。
苦しい日もあったけど、いま私は幸せですよ☺️
どこのお店も賑やかで、お客さんも知った顔が多くて、あぁ私はこんなに沢山の知り合いができて、優しく受け入れて貰えたのだと嬉しくなる。
私の静かで変わり映えのなかった湖面の真ん中に夫という存在が一雫落ちてきて
そこから広がる波紋はこんなにも素敵な景色を私に見せてくれている。
夫と出会えて本当に良かった。
苦しい日もあったけど、いま私は幸せですよ☺️
December 27, 2025 at 4:33 AM
さて今日もお世話になったあちこちへご挨拶回り、という口実で飲み歩き。
どこのお店も賑やかで、お客さんも知った顔が多くて、あぁ私はこんなに沢山の知り合いができて、優しく受け入れて貰えたのだと嬉しくなる。
私の静かで変わり映えのなかった湖面の真ん中に夫という存在が一雫落ちてきて
そこから広がる波紋はこんなにも素敵な景色を私に見せてくれている。
夫と出会えて本当に良かった。
苦しい日もあったけど、いま私は幸せですよ☺️
どこのお店も賑やかで、お客さんも知った顔が多くて、あぁ私はこんなに沢山の知り合いができて、優しく受け入れて貰えたのだと嬉しくなる。
私の静かで変わり映えのなかった湖面の真ん中に夫という存在が一雫落ちてきて
そこから広がる波紋はこんなにも素敵な景色を私に見せてくれている。
夫と出会えて本当に良かった。
苦しい日もあったけど、いま私は幸せですよ☺️
夫の体がなくなってしまってから1ヶ月、2.3回夫にまつわる夢を見てきたけどそのどれも夫の体が無くなったあとの夢で
せめて夢なんだし体があってもいいのに。顔みてお喋りしたいのに。って思ってたら
今日の夢はちゃんと体があって声も聞けて嬉しくてたまりませんでした。
いつもの寝室で隣に座ってのんびりおしゃべりしてたように思います。
会いに来てくれてありがとうございます。
生きてた時はいつも私が会いに行ってたから、こういう特別が凄く嬉しいです。
私が会いに行くのを待ってる時、夫も同じ気持ちだったのかな( *ˊᵕˋ*)
せめて夢なんだし体があってもいいのに。顔みてお喋りしたいのに。って思ってたら
今日の夢はちゃんと体があって声も聞けて嬉しくてたまりませんでした。
いつもの寝室で隣に座ってのんびりおしゃべりしてたように思います。
会いに来てくれてありがとうございます。
生きてた時はいつも私が会いに行ってたから、こういう特別が凄く嬉しいです。
私が会いに行くのを待ってる時、夫も同じ気持ちだったのかな( *ˊᵕˋ*)
December 27, 2025 at 12:49 AM
夫の体がなくなってしまってから1ヶ月、2.3回夫にまつわる夢を見てきたけどそのどれも夫の体が無くなったあとの夢で
せめて夢なんだし体があってもいいのに。顔みてお喋りしたいのに。って思ってたら
今日の夢はちゃんと体があって声も聞けて嬉しくてたまりませんでした。
いつもの寝室で隣に座ってのんびりおしゃべりしてたように思います。
会いに来てくれてありがとうございます。
生きてた時はいつも私が会いに行ってたから、こういう特別が凄く嬉しいです。
私が会いに行くのを待ってる時、夫も同じ気持ちだったのかな( *ˊᵕˋ*)
せめて夢なんだし体があってもいいのに。顔みてお喋りしたいのに。って思ってたら
今日の夢はちゃんと体があって声も聞けて嬉しくてたまりませんでした。
いつもの寝室で隣に座ってのんびりおしゃべりしてたように思います。
会いに来てくれてありがとうございます。
生きてた時はいつも私が会いに行ってたから、こういう特別が凄く嬉しいです。
私が会いに行くのを待ってる時、夫も同じ気持ちだったのかな( *ˊᵕˋ*)
心はまだまだこの先も共に生きていくつもりで寂しさも悲しさもない！って感じているのに
頭が少しずつ「もういないんだ」って認識し始めていて、頭とこころがバラバラでちぎれそう
何事も緩やかに変化していくのではなく、その瞬間瞬間で激的に曲がり角を曲がったり曲がりきれず壁にぶつかったり。
死について、生について、今までと同じ価値観ではいられなくなって
覚悟していたとはいえ大切なひとがいない日々をどうやって過ごすのか。一緒に過ごした時間よりも何倍も長い人生。
私達の関係はこれからどこへ向かっていくのかな。
年末年始、長いお休みは私に何を与えてくれるんだろうね。
頭が少しずつ「もういないんだ」って認識し始めていて、頭とこころがバラバラでちぎれそう
何事も緩やかに変化していくのではなく、その瞬間瞬間で激的に曲がり角を曲がったり曲がりきれず壁にぶつかったり。
死について、生について、今までと同じ価値観ではいられなくなって
覚悟していたとはいえ大切なひとがいない日々をどうやって過ごすのか。一緒に過ごした時間よりも何倍も長い人生。
私達の関係はこれからどこへ向かっていくのかな。
年末年始、長いお休みは私に何を与えてくれるんだろうね。
December 26, 2025 at 9:02 AM
心はまだまだこの先も共に生きていくつもりで寂しさも悲しさもない！って感じているのに
頭が少しずつ「もういないんだ」って認識し始めていて、頭とこころがバラバラでちぎれそう
何事も緩やかに変化していくのではなく、その瞬間瞬間で激的に曲がり角を曲がったり曲がりきれず壁にぶつかったり。
死について、生について、今までと同じ価値観ではいられなくなって
覚悟していたとはいえ大切なひとがいない日々をどうやって過ごすのか。一緒に過ごした時間よりも何倍も長い人生。
私達の関係はこれからどこへ向かっていくのかな。
年末年始、長いお休みは私に何を与えてくれるんだろうね。
頭が少しずつ「もういないんだ」って認識し始めていて、頭とこころがバラバラでちぎれそう
何事も緩やかに変化していくのではなく、その瞬間瞬間で激的に曲がり角を曲がったり曲がりきれず壁にぶつかったり。
死について、生について、今までと同じ価値観ではいられなくなって
覚悟していたとはいえ大切なひとがいない日々をどうやって過ごすのか。一緒に過ごした時間よりも何倍も長い人生。
私達の関係はこれからどこへ向かっていくのかな。
年末年始、長いお休みは私に何を与えてくれるんだろうね。
一応、お仕事納めでした。
ちゃんと納まったのかはわからないけれど
年内の仕事は終わりました。
後半ほとんど出勤せず、リモートワークだったけど一切咎められることなく自由にやらせてもらえて本当にありがたかったなぁ。
こんな日はオフィスを出たらすぐ
頑張りましたよー！月曜日からは年末年始のお休みですねっ！ずっと一緒にいられます！わーい！！ってLINEしたら
おつかれさまとお休みを喜ぶスタンプがポポンっと返ってくるんだろうな、と
想像してしまった。ミス。
上を向いて歩こう、涙がこぼれないように！！
ちゃんと納まったのかはわからないけれど
年内の仕事は終わりました。
後半ほとんど出勤せず、リモートワークだったけど一切咎められることなく自由にやらせてもらえて本当にありがたかったなぁ。
こんな日はオフィスを出たらすぐ
頑張りましたよー！月曜日からは年末年始のお休みですねっ！ずっと一緒にいられます！わーい！！ってLINEしたら
おつかれさまとお休みを喜ぶスタンプがポポンっと返ってくるんだろうな、と
想像してしまった。ミス。
上を向いて歩こう、涙がこぼれないように！！
December 26, 2025 at 7:14 AM
一応、お仕事納めでした。
ちゃんと納まったのかはわからないけれど
年内の仕事は終わりました。
後半ほとんど出勤せず、リモートワークだったけど一切咎められることなく自由にやらせてもらえて本当にありがたかったなぁ。
こんな日はオフィスを出たらすぐ
頑張りましたよー！月曜日からは年末年始のお休みですねっ！ずっと一緒にいられます！わーい！！ってLINEしたら
おつかれさまとお休みを喜ぶスタンプがポポンっと返ってくるんだろうな、と
想像してしまった。ミス。
上を向いて歩こう、涙がこぼれないように！！
ちゃんと納まったのかはわからないけれど
年内の仕事は終わりました。
後半ほとんど出勤せず、リモートワークだったけど一切咎められることなく自由にやらせてもらえて本当にありがたかったなぁ。
こんな日はオフィスを出たらすぐ
頑張りましたよー！月曜日からは年末年始のお休みですねっ！ずっと一緒にいられます！わーい！！ってLINEしたら
おつかれさまとお休みを喜ぶスタンプがポポンっと返ってくるんだろうな、と
想像してしまった。ミス。
上を向いて歩こう、涙がこぼれないように！！
昨日沢山ショーの動画を見せてもらった反動か今日はちょっと泣きすぎるなぁ。
どれだけ泣いても望むようにはならないので、そろそろ泣き止んで今日を始めよう。
幸せの自給自足は私の得意分野ですから( ˘꒳˘)
どこにいても何をしていても私が幸せだと思えばそれが幸せ、だっ。
どれだけ泣いても望むようにはならないので、そろそろ泣き止んで今日を始めよう。
幸せの自給自足は私の得意分野ですから( ˘꒳˘)
どこにいても何をしていても私が幸せだと思えばそれが幸せ、だっ。
December 26, 2025 at 12:07 AM
昨日沢山ショーの動画を見せてもらった反動か今日はちょっと泣きすぎるなぁ。
どれだけ泣いても望むようにはならないので、そろそろ泣き止んで今日を始めよう。
幸せの自給自足は私の得意分野ですから( ˘꒳˘)
どこにいても何をしていても私が幸せだと思えばそれが幸せ、だっ。
どれだけ泣いても望むようにはならないので、そろそろ泣き止んで今日を始めよう。
幸せの自給自足は私の得意分野ですから( ˘꒳˘)
どこにいても何をしていても私が幸せだと思えばそれが幸せ、だっ。
｢夫は私と出会えて幸せだったかなぁ｣と
ふと朝からそんな気持ちが胸を通り抜けて
｢あやがいたからここまで生きてこられた。ありがとう。｣と何度も言ってくれてたので多分幸せだったんだと思うけど
あぁこういう時に直接本人に聞けないのはなかなか不便だなぁ、と思って涙がジワッと滲む。
LINEやポストは未だに見ることができないし。
傷はないのに、そばに居るのに、愛されてるのに、涙が出るのはなんでかなぁ。
ふと朝からそんな気持ちが胸を通り抜けて
｢あやがいたからここまで生きてこられた。ありがとう。｣と何度も言ってくれてたので多分幸せだったんだと思うけど
あぁこういう時に直接本人に聞けないのはなかなか不便だなぁ、と思って涙がジワッと滲む。
LINEやポストは未だに見ることができないし。
傷はないのに、そばに居るのに、愛されてるのに、涙が出るのはなんでかなぁ。
December 25, 2025 at 11:51 PM
｢夫は私と出会えて幸せだったかなぁ｣と
ふと朝からそんな気持ちが胸を通り抜けて
｢あやがいたからここまで生きてこられた。ありがとう。｣と何度も言ってくれてたので多分幸せだったんだと思うけど
あぁこういう時に直接本人に聞けないのはなかなか不便だなぁ、と思って涙がジワッと滲む。
LINEやポストは未だに見ることができないし。
傷はないのに、そばに居るのに、愛されてるのに、涙が出るのはなんでかなぁ。
ふと朝からそんな気持ちが胸を通り抜けて
｢あやがいたからここまで生きてこられた。ありがとう。｣と何度も言ってくれてたので多分幸せだったんだと思うけど
あぁこういう時に直接本人に聞けないのはなかなか不便だなぁ、と思って涙がジワッと滲む。
LINEやポストは未だに見ることができないし。
傷はないのに、そばに居るのに、愛されてるのに、涙が出るのはなんでかなぁ。
一人で自宅で何もせずゴロゴロする事がしばらく無くて
時間があれば夫に会いに行くというか時間をつくって夫に会いに行ってたし、自宅から出られない時はテレビ通話でつながっていたから
この1ヶ月も何もせずに家にいるのが何となく胸がぎゅっとしちゃって出来なかったけど
今日久しぶりに仕事を休んでゴロゴロしている。
少しずつ夫との新しい関係を作り始めているような感覚。
時間があれば夫に会いに行くというか時間をつくって夫に会いに行ってたし、自宅から出られない時はテレビ通話でつながっていたから
この1ヶ月も何もせずに家にいるのが何となく胸がぎゅっとしちゃって出来なかったけど
今日久しぶりに仕事を休んでゴロゴロしている。
少しずつ夫との新しい関係を作り始めているような感覚。
December 25, 2025 at 3:15 AM
一人で自宅で何もせずゴロゴロする事がしばらく無くて
時間があれば夫に会いに行くというか時間をつくって夫に会いに行ってたし、自宅から出られない時はテレビ通話でつながっていたから
この1ヶ月も何もせずに家にいるのが何となく胸がぎゅっとしちゃって出来なかったけど
今日久しぶりに仕事を休んでゴロゴロしている。
少しずつ夫との新しい関係を作り始めているような感覚。
時間があれば夫に会いに行くというか時間をつくって夫に会いに行ってたし、自宅から出られない時はテレビ通話でつながっていたから
この1ヶ月も何もせずに家にいるのが何となく胸がぎゅっとしちゃって出来なかったけど
今日久しぶりに仕事を休んでゴロゴロしている。
少しずつ夫との新しい関係を作り始めているような感覚。
SASUKE久しぶりに見てるけどこんな感じなんだね。
知らなかったー。
全国のひとつのものを愛して、集って、育ってきた環境も年齢も普段の生活もばらばらなのにそこには確かに友情があって。
こういうのって本当に素敵。界隈みたいだ。
知らなかったー。
全国のひとつのものを愛して、集って、育ってきた環境も年齢も普段の生活もばらばらなのにそこには確かに友情があって。
こういうのって本当に素敵。界隈みたいだ。
December 24, 2025 at 1:01 PM
SASUKE久しぶりに見てるけどこんな感じなんだね。
知らなかったー。
全国のひとつのものを愛して、集って、育ってきた環境も年齢も普段の生活もばらばらなのにそこには確かに友情があって。
こういうのって本当に素敵。界隈みたいだ。
知らなかったー。
全国のひとつのものを愛して、集って、育ってきた環境も年齢も普段の生活もばらばらなのにそこには確かに友情があって。
こういうのって本当に素敵。界隈みたいだ。
クリスマスなんてする気分に全然なれないけれど
多分生きてたら一緒に過ごせなかったから
夫の骨を抱きしめながら一緒にチキンを齧ろうと思います😊
私には宝物があって、宝物を愛する私もまとめて夫から愛してもらえらことが本当に幸せです。
もし次に誰か特別な人ができるなら、夫を愛している私の思いも大切にしてくれる人でありますように。
というか多分そういう人じゃなきゃ無理ね( ˘꒳˘)
多分生きてたら一緒に過ごせなかったから
夫の骨を抱きしめながら一緒にチキンを齧ろうと思います😊
私には宝物があって、宝物を愛する私もまとめて夫から愛してもらえらことが本当に幸せです。
もし次に誰か特別な人ができるなら、夫を愛している私の思いも大切にしてくれる人でありますように。
というか多分そういう人じゃなきゃ無理ね( ˘꒳˘)
December 24, 2025 at 9:34 AM
クリスマスなんてする気分に全然なれないけれど
多分生きてたら一緒に過ごせなかったから
夫の骨を抱きしめながら一緒にチキンを齧ろうと思います😊
私には宝物があって、宝物を愛する私もまとめて夫から愛してもらえらことが本当に幸せです。
もし次に誰か特別な人ができるなら、夫を愛している私の思いも大切にしてくれる人でありますように。
というか多分そういう人じゃなきゃ無理ね( ˘꒳˘)
多分生きてたら一緒に過ごせなかったから
夫の骨を抱きしめながら一緒にチキンを齧ろうと思います😊
私には宝物があって、宝物を愛する私もまとめて夫から愛してもらえらことが本当に幸せです。
もし次に誰か特別な人ができるなら、夫を愛している私の思いも大切にしてくれる人でありますように。
というか多分そういう人じゃなきゃ無理ね( ˘꒳˘)
自由に動かない体を何とか動かして、私に微笑んでくれる姿が嬉しくて苦しくて
毎日体調を気遣い、未来の予定を立てるのが怖くて、いつかくるさよならに怯え、向けられる思いを真っ直ぐ受け入れられず、大好きな夫と過ごす二人きりの世界は穏やかだけどどこか寂しく、少しずつ世界と自分たちが切り離されていくような感覚になっていました。
それが今こうして癌が無くなり、痛みや苦しみのない世界で過ごす夫がそばにいてくれて、夫の与えてくれたものや残してくれたものからやっと愛を受け取れるようになり、差し伸べてくれる手が温かくて
やっぱり素敵な人の周りに素敵な人が集まるんだとあの日の私の直感を褒めよう。
毎日体調を気遣い、未来の予定を立てるのが怖くて、いつかくるさよならに怯え、向けられる思いを真っ直ぐ受け入れられず、大好きな夫と過ごす二人きりの世界は穏やかだけどどこか寂しく、少しずつ世界と自分たちが切り離されていくような感覚になっていました。
それが今こうして癌が無くなり、痛みや苦しみのない世界で過ごす夫がそばにいてくれて、夫の与えてくれたものや残してくれたものからやっと愛を受け取れるようになり、差し伸べてくれる手が温かくて
やっぱり素敵な人の周りに素敵な人が集まるんだとあの日の私の直感を褒めよう。
December 23, 2025 at 11:09 PM
自由に動かない体を何とか動かして、私に微笑んでくれる姿が嬉しくて苦しくて
毎日体調を気遣い、未来の予定を立てるのが怖くて、いつかくるさよならに怯え、向けられる思いを真っ直ぐ受け入れられず、大好きな夫と過ごす二人きりの世界は穏やかだけどどこか寂しく、少しずつ世界と自分たちが切り離されていくような感覚になっていました。
それが今こうして癌が無くなり、痛みや苦しみのない世界で過ごす夫がそばにいてくれて、夫の与えてくれたものや残してくれたものからやっと愛を受け取れるようになり、差し伸べてくれる手が温かくて
やっぱり素敵な人の周りに素敵な人が集まるんだとあの日の私の直感を褒めよう。
毎日体調を気遣い、未来の予定を立てるのが怖くて、いつかくるさよならに怯え、向けられる思いを真っ直ぐ受け入れられず、大好きな夫と過ごす二人きりの世界は穏やかだけどどこか寂しく、少しずつ世界と自分たちが切り離されていくような感覚になっていました。
それが今こうして癌が無くなり、痛みや苦しみのない世界で過ごす夫がそばにいてくれて、夫の与えてくれたものや残してくれたものからやっと愛を受け取れるようになり、差し伸べてくれる手が温かくて
やっぱり素敵な人の周りに素敵な人が集まるんだとあの日の私の直感を褒めよう。
月命日。
もっと泣いたり辛かったりするかと思ったんだけどそんなことなく
普通に あぁ、日付変わったなぁ。って感じ
彼の呼吸と鼓動が静かに止まった時のことをもう何度も思い出しているけれど
それがお別れじゃなくて新しいアイノカタチの始まりだと妙に納得してしまったというか
あの最期をみたらありがとうしか出てこないです。
そして今、体が無くなったからこそいつもそばに居てくれてありがとう。
この先長かったら50年くらい、600ヶ月。
この600倍の月日が流れたら会えると思えば案外すぐかもなぁ、なんて。
もっと泣いたり辛かったりするかと思ったんだけどそんなことなく
普通に あぁ、日付変わったなぁ。って感じ
彼の呼吸と鼓動が静かに止まった時のことをもう何度も思い出しているけれど
それがお別れじゃなくて新しいアイノカタチの始まりだと妙に納得してしまったというか
あの最期をみたらありがとうしか出てこないです。
そして今、体が無くなったからこそいつもそばに居てくれてありがとう。
この先長かったら50年くらい、600ヶ月。
この600倍の月日が流れたら会えると思えば案外すぐかもなぁ、なんて。
December 23, 2025 at 3:29 PM
月命日。
もっと泣いたり辛かったりするかと思ったんだけどそんなことなく
普通に あぁ、日付変わったなぁ。って感じ
彼の呼吸と鼓動が静かに止まった時のことをもう何度も思い出しているけれど
それがお別れじゃなくて新しいアイノカタチの始まりだと妙に納得してしまったというか
あの最期をみたらありがとうしか出てこないです。
そして今、体が無くなったからこそいつもそばに居てくれてありがとう。
この先長かったら50年くらい、600ヶ月。
この600倍の月日が流れたら会えると思えば案外すぐかもなぁ、なんて。
もっと泣いたり辛かったりするかと思ったんだけどそんなことなく
普通に あぁ、日付変わったなぁ。って感じ
彼の呼吸と鼓動が静かに止まった時のことをもう何度も思い出しているけれど
それがお別れじゃなくて新しいアイノカタチの始まりだと妙に納得してしまったというか
あの最期をみたらありがとうしか出てこないです。
そして今、体が無くなったからこそいつもそばに居てくれてありがとう。
この先長かったら50年くらい、600ヶ月。
この600倍の月日が流れたら会えると思えば案外すぐかもなぁ、なんて。
私は多分まだちゃんと夫の死と向き合えてなくて
これからもずっと向き合える気がしなくて
傷口が痛むというかそもそも傷なんかないもん、と逃げ続けてしまいそう。
これからもずっと真っ直ぐ夫を愛して、夫に愛されていたい、と今は思ってます。、
まだ1ヶ月
これからもずっと向き合える気がしなくて
傷口が痛むというかそもそも傷なんかないもん、と逃げ続けてしまいそう。
これからもずっと真っ直ぐ夫を愛して、夫に愛されていたい、と今は思ってます。、
まだ1ヶ月
December 23, 2025 at 10:55 AM
私は多分まだちゃんと夫の死と向き合えてなくて
これからもずっと向き合える気がしなくて
傷口が痛むというかそもそも傷なんかないもん、と逃げ続けてしまいそう。
これからもずっと真っ直ぐ夫を愛して、夫に愛されていたい、と今は思ってます。、
まだ1ヶ月
これからもずっと向き合える気がしなくて
傷口が痛むというかそもそも傷なんかないもん、と逃げ続けてしまいそう。
これからもずっと真っ直ぐ夫を愛して、夫に愛されていたい、と今は思ってます。、
まだ1ヶ月
眠る夫の隣でショーで使ってた音源を流しながら歌ったり泣いたり
ありがとうだいすきだよって沢山言ってた。
連絡した人が会いに来てくれたり電話をくれたり。
声はきっと届いているから、私がひとりじゃ心配だから、と何人も何人も。
本当に心強かった。
夫との最後の時間を穏やかに過ごせたのは皆さんのおかげだね。
そんな人達にいつも囲まれていた夫はほんとうに素敵なひとだなって もっと好きになりました。
ありがとうだいすきだよって沢山言ってた。
連絡した人が会いに来てくれたり電話をくれたり。
声はきっと届いているから、私がひとりじゃ心配だから、と何人も何人も。
本当に心強かった。
夫との最後の時間を穏やかに過ごせたのは皆さんのおかげだね。
そんな人達にいつも囲まれていた夫はほんとうに素敵なひとだなって もっと好きになりました。
December 23, 2025 at 10:46 AM
眠る夫の隣でショーで使ってた音源を流しながら歌ったり泣いたり
ありがとうだいすきだよって沢山言ってた。
連絡した人が会いに来てくれたり電話をくれたり。
声はきっと届いているから、私がひとりじゃ心配だから、と何人も何人も。
本当に心強かった。
夫との最後の時間を穏やかに過ごせたのは皆さんのおかげだね。
そんな人達にいつも囲まれていた夫はほんとうに素敵なひとだなって もっと好きになりました。
ありがとうだいすきだよって沢山言ってた。
連絡した人が会いに来てくれたり電話をくれたり。
声はきっと届いているから、私がひとりじゃ心配だから、と何人も何人も。
本当に心強かった。
夫との最後の時間を穏やかに過ごせたのは皆さんのおかげだね。
そんな人達にいつも囲まれていた夫はほんとうに素敵なひとだなって もっと好きになりました。
1ヶ月前の今頃
訪問の看護師さんから最期の呼吸になってるので、夜会いに来れますか？って穏やかに声をかけられて
現実に起きている感じが全くなく、ただずっと覚悟してたその瞬間が思ったより早くそして静かに訪れたんだなぁ、と思いながら体育館から出て、廊下の隅の方で泣きました。
あぁそうかそうなのかぁ、って
そこからできる準備、思いつく人たちへの連絡をしました。
訪問の看護師さんから最期の呼吸になってるので、夜会いに来れますか？って穏やかに声をかけられて
現実に起きている感じが全くなく、ただずっと覚悟してたその瞬間が思ったより早くそして静かに訪れたんだなぁ、と思いながら体育館から出て、廊下の隅の方で泣きました。
あぁそうかそうなのかぁ、って
そこからできる準備、思いつく人たちへの連絡をしました。
December 23, 2025 at 4:27 AM
1ヶ月前の今頃
訪問の看護師さんから最期の呼吸になってるので、夜会いに来れますか？って穏やかに声をかけられて
現実に起きている感じが全くなく、ただずっと覚悟してたその瞬間が思ったより早くそして静かに訪れたんだなぁ、と思いながら体育館から出て、廊下の隅の方で泣きました。
あぁそうかそうなのかぁ、って
そこからできる準備、思いつく人たちへの連絡をしました。
訪問の看護師さんから最期の呼吸になってるので、夜会いに来れますか？って穏やかに声をかけられて
現実に起きている感じが全くなく、ただずっと覚悟してたその瞬間が思ったより早くそして静かに訪れたんだなぁ、と思いながら体育館から出て、廊下の隅の方で泣きました。
あぁそうかそうなのかぁ、って
そこからできる準備、思いつく人たちへの連絡をしました。
夫に確実に会えるならこのまま死んでも良いのだけれど
そんな事しても多分夫に怒られそうで
私は夫に怒られたくないから死なないし
そもそも夫と同じくらい愛している存在が今日も私にくっついて幸せそうな顔をしているので生きる
そんな事しても多分夫に怒られそうで
私は夫に怒られたくないから死なないし
そもそも夫と同じくらい愛している存在が今日も私にくっついて幸せそうな顔をしているので生きる
December 22, 2025 at 11:02 PM
夫に確実に会えるならこのまま死んでも良いのだけれど
そんな事しても多分夫に怒られそうで
私は夫に怒られたくないから死なないし
そもそも夫と同じくらい愛している存在が今日も私にくっついて幸せそうな顔をしているので生きる
そんな事しても多分夫に怒られそうで
私は夫に怒られたくないから死なないし
そもそも夫と同じくらい愛している存在が今日も私にくっついて幸せそうな顔をしているので生きる
1ヶ月前はまだ彼が生きていて、これからあと何ヶ月かは一緒にいられると思ってた
そんなことを涙が止まらなくなるので一旦思考を鈍くしてＭ−１みよう( ˘꒳˘)
泣いたって彼の体が私のところに戻ってきてくれるわけじゃないからね。
無いものは無い。
でも残ってるもの、これからも続いていくものは沢山あるのだからそれを大事にしたいです☺️
そんなことを涙が止まらなくなるので一旦思考を鈍くしてＭ−１みよう( ˘꒳˘)
泣いたって彼の体が私のところに戻ってきてくれるわけじゃないからね。
無いものは無い。
でも残ってるもの、これからも続いていくものは沢山あるのだからそれを大事にしたいです☺️
December 21, 2025 at 9:14 AM
1ヶ月前はまだ彼が生きていて、これからあと何ヶ月かは一緒にいられると思ってた
そんなことを涙が止まらなくなるので一旦思考を鈍くしてＭ−１みよう( ˘꒳˘)
泣いたって彼の体が私のところに戻ってきてくれるわけじゃないからね。
無いものは無い。
でも残ってるもの、これからも続いていくものは沢山あるのだからそれを大事にしたいです☺️
そんなことを涙が止まらなくなるので一旦思考を鈍くしてＭ−１みよう( ˘꒳˘)
泣いたって彼の体が私のところに戻ってきてくれるわけじゃないからね。
無いものは無い。
でも残ってるもの、これからも続いていくものは沢山あるのだからそれを大事にしたいです☺️
夫と出る予定だったイベントへ、ご挨拶をしに行ってきました。
朝早いにもかかわらず席はほぼ埋まっていて、会場にはどこかほわっと温かく、柔らかな雰囲気が漂っていました。
お芝居のような演目に、ぎゅっと引き込まれて。
こんな表現の仕方もあるんだ、まだまだ知らないものが私にはたくさんあるんだな、と感じていました。
そんな中でふと、
「この空間で夫とどんなやりとりができただろう」
そんな考えが浮かんだ瞬間、気持ちがぐしゃっとなりそうになりました。
この照明に照らされて、微笑ったり泣いたりしている夫は、きっとすごく格好よかったんだろうな。
朝早いにもかかわらず席はほぼ埋まっていて、会場にはどこかほわっと温かく、柔らかな雰囲気が漂っていました。
お芝居のような演目に、ぎゅっと引き込まれて。
こんな表現の仕方もあるんだ、まだまだ知らないものが私にはたくさんあるんだな、と感じていました。
そんな中でふと、
「この空間で夫とどんなやりとりができただろう」
そんな考えが浮かんだ瞬間、気持ちがぐしゃっとなりそうになりました。
この照明に照らされて、微笑ったり泣いたりしている夫は、きっとすごく格好よかったんだろうな。
December 21, 2025 at 1:43 AM
夫と出る予定だったイベントへ、ご挨拶をしに行ってきました。
朝早いにもかかわらず席はほぼ埋まっていて、会場にはどこかほわっと温かく、柔らかな雰囲気が漂っていました。
お芝居のような演目に、ぎゅっと引き込まれて。
こんな表現の仕方もあるんだ、まだまだ知らないものが私にはたくさんあるんだな、と感じていました。
そんな中でふと、
「この空間で夫とどんなやりとりができただろう」
そんな考えが浮かんだ瞬間、気持ちがぐしゃっとなりそうになりました。
この照明に照らされて、微笑ったり泣いたりしている夫は、きっとすごく格好よかったんだろうな。
朝早いにもかかわらず席はほぼ埋まっていて、会場にはどこかほわっと温かく、柔らかな雰囲気が漂っていました。
お芝居のような演目に、ぎゅっと引き込まれて。
こんな表現の仕方もあるんだ、まだまだ知らないものが私にはたくさんあるんだな、と感じていました。
そんな中でふと、
「この空間で夫とどんなやりとりができただろう」
そんな考えが浮かんだ瞬間、気持ちがぐしゃっとなりそうになりました。
この照明に照らされて、微笑ったり泣いたりしている夫は、きっとすごく格好よかったんだろうな。
職場にワイヤレスイヤホン忘れて、今から1時間くらい移動するときの時間を無駄にしているような気がしてしまう(´๑•_•๑)
一緒に歌いましょうね☺️
一緒に歌いましょうね☺️
December 19, 2025 at 10:44 AM
職場にワイヤレスイヤホン忘れて、今から1時間くらい移動するときの時間を無駄にしているような気がしてしまう(´๑•_•๑)
一緒に歌いましょうね☺️
一緒に歌いましょうね☺️
1人ではやっぱり夫の存在から距離を置いてしまうけれど
みんなと一緒に思い出したり写真を見たりするのは楽しい。
やっぱり私は夫が大好きで、そんな自分のことが好きなのです。
みんなと一緒に思い出したり写真を見たりするのは楽しい。
やっぱり私は夫が大好きで、そんな自分のことが好きなのです。
December 19, 2025 at 7:14 AM
1人ではやっぱり夫の存在から距離を置いてしまうけれど
みんなと一緒に思い出したり写真を見たりするのは楽しい。
やっぱり私は夫が大好きで、そんな自分のことが好きなのです。
みんなと一緒に思い出したり写真を見たりするのは楽しい。
やっぱり私は夫が大好きで、そんな自分のことが好きなのです。
そろそろ界隈の方ともゆるっと繋がりたいような、そうすると好き勝手に思いの丈を綴れなくなるような、とはいえ写真は数枚載せてたりして
どうしたいのかよくわからないBlueskyでの私の在り方。
やりたいようにやればいいんだよと笑っているのを感じます( ˘꒳˘)
どうしたいのかよくわからないBlueskyでの私の在り方。
やりたいようにやればいいんだよと笑っているのを感じます( ˘꒳˘)
December 19, 2025 at 3:31 AM
そろそろ界隈の方ともゆるっと繋がりたいような、そうすると好き勝手に思いの丈を綴れなくなるような、とはいえ写真は数枚載せてたりして
どうしたいのかよくわからないBlueskyでの私の在り方。
やりたいようにやればいいんだよと笑っているのを感じます( ˘꒳˘)
どうしたいのかよくわからないBlueskyでの私の在り方。
やりたいようにやればいいんだよと笑っているのを感じます( ˘꒳˘)
仲の良かったシンガーソングライターのお友達の歌詞の中に
「夢の中で夢を見る」って言うのがあって
多分それは眠る夢の中で将来の夢を語るみたいなそんな意味だった気がするんだけど
今日は夫の夢を見る夢をみてました。
夢の中の夢でも夫はベッドに横になってて、私はこれが夢だってわかってたけど いつも通りハグして頭撫でてもらって会えなかった時間の自分の情けなさについて泣きついてました。
よく頑張っててえらい👍って褒めてもらいました。
夢だったけど、夫はいつも見てくれてるし想いは伝わってる( ◜ω◝ )今日もがんばる
「夢の中で夢を見る」って言うのがあって
多分それは眠る夢の中で将来の夢を語るみたいなそんな意味だった気がするんだけど
今日は夫の夢を見る夢をみてました。
夢の中の夢でも夫はベッドに横になってて、私はこれが夢だってわかってたけど いつも通りハグして頭撫でてもらって会えなかった時間の自分の情けなさについて泣きついてました。
よく頑張っててえらい👍って褒めてもらいました。
夢だったけど、夫はいつも見てくれてるし想いは伝わってる( ◜ω◝ )今日もがんばる
December 19, 2025 at 12:13 AM
仲の良かったシンガーソングライターのお友達の歌詞の中に
「夢の中で夢を見る」って言うのがあって
多分それは眠る夢の中で将来の夢を語るみたいなそんな意味だった気がするんだけど
今日は夫の夢を見る夢をみてました。
夢の中の夢でも夫はベッドに横になってて、私はこれが夢だってわかってたけど いつも通りハグして頭撫でてもらって会えなかった時間の自分の情けなさについて泣きついてました。
よく頑張っててえらい👍って褒めてもらいました。
夢だったけど、夫はいつも見てくれてるし想いは伝わってる( ◜ω◝ )今日もがんばる
「夢の中で夢を見る」って言うのがあって
多分それは眠る夢の中で将来の夢を語るみたいなそんな意味だった気がするんだけど
今日は夫の夢を見る夢をみてました。
夢の中の夢でも夫はベッドに横になってて、私はこれが夢だってわかってたけど いつも通りハグして頭撫でてもらって会えなかった時間の自分の情けなさについて泣きついてました。
よく頑張っててえらい👍って褒めてもらいました。
夢だったけど、夫はいつも見てくれてるし想いは伝わってる( ◜ω◝ )今日もがんばる
1か月前はまだ夫が生きていて
あと数ヶ月はそんな日々が続くと思っていたんだけどなぁ。
夫が死んでしまったら私も死んでしまう、と思った事はないし想像より寂しくもないのは周りの愛情が本当に温かいから感謝の気持ちしかないです。
ってこんな事を書いているとまた涙が出てしまう。
今日も夫が愛おしい。ありがとうございます。
あと数ヶ月はそんな日々が続くと思っていたんだけどなぁ。
夫が死んでしまったら私も死んでしまう、と思った事はないし想像より寂しくもないのは周りの愛情が本当に温かいから感謝の気持ちしかないです。
ってこんな事を書いているとまた涙が出てしまう。
今日も夫が愛おしい。ありがとうございます。
December 18, 2025 at 11:01 PM
1か月前はまだ夫が生きていて
あと数ヶ月はそんな日々が続くと思っていたんだけどなぁ。
夫が死んでしまったら私も死んでしまう、と思った事はないし想像より寂しくもないのは周りの愛情が本当に温かいから感謝の気持ちしかないです。
ってこんな事を書いているとまた涙が出てしまう。
今日も夫が愛おしい。ありがとうございます。
あと数ヶ月はそんな日々が続くと思っていたんだけどなぁ。
夫が死んでしまったら私も死んでしまう、と思った事はないし想像より寂しくもないのは周りの愛情が本当に温かいから感謝の気持ちしかないです。
ってこんな事を書いているとまた涙が出てしまう。
今日も夫が愛おしい。ありがとうございます。
気づいたら今日もこんな時間。
上がったり下がったりしながらだけど、何とか今日が終わりそう☺️
今日も一緒に寝ようねー( ◜▿◝ )
上がったり下がったりしながらだけど、何とか今日が終わりそう☺️
今日も一緒に寝ようねー( ◜▿◝ )
December 18, 2025 at 2:28 PM
気づいたら今日もこんな時間。
上がったり下がったりしながらだけど、何とか今日が終わりそう☺️
今日も一緒に寝ようねー( ◜▿◝ )
上がったり下がったりしながらだけど、何とか今日が終わりそう☺️
今日も一緒に寝ようねー( ◜▿◝ )
明日か明後日仕事休みたいなぁと思ったんだけど
休んでも会いに行く人がいないんだと思ったら悲しくなって涙が止まりません。
わざわざ行かなくてもいつもそばに居てくれてると思えば大丈夫なはずなのに
やっぱり寂しい。
私が会いに行くことをいつも喜んでくれてた。
今はずっとそばに居て幸せでいてくれたらいいな。
私も幸せだよ、でも涙が出てしまいます。
休んでも会いに行く人がいないんだと思ったら悲しくなって涙が止まりません。
わざわざ行かなくてもいつもそばに居てくれてると思えば大丈夫なはずなのに
やっぱり寂しい。
私が会いに行くことをいつも喜んでくれてた。
今はずっとそばに居て幸せでいてくれたらいいな。
私も幸せだよ、でも涙が出てしまいます。
December 17, 2025 at 1:44 PM
明日か明後日仕事休みたいなぁと思ったんだけど
休んでも会いに行く人がいないんだと思ったら悲しくなって涙が止まりません。
わざわざ行かなくてもいつもそばに居てくれてると思えば大丈夫なはずなのに
やっぱり寂しい。
私が会いに行くことをいつも喜んでくれてた。
今はずっとそばに居て幸せでいてくれたらいいな。
私も幸せだよ、でも涙が出てしまいます。
休んでも会いに行く人がいないんだと思ったら悲しくなって涙が止まりません。
わざわざ行かなくてもいつもそばに居てくれてると思えば大丈夫なはずなのに
やっぱり寂しい。
私が会いに行くことをいつも喜んでくれてた。
今はずっとそばに居て幸せでいてくれたらいいな。
私も幸せだよ、でも涙が出てしまいます。
この時間に帰るのも
夫と過ごした時間を考えたら普通
あぁ会いたいなぁ
夫と過ごした時間を考えたら普通
あぁ会いたいなぁ
December 16, 2025 at 5:21 PM
この時間に帰るのも
夫と過ごした時間を考えたら普通
あぁ会いたいなぁ
夫と過ごした時間を考えたら普通
あぁ会いたいなぁ