正直もう男性不信になるレベル

きっと私がころっと突然死した方が、色んな事がまるっと解決して皆幸せになれるねって考えちゃってる。
生きててごめんなさい

なんで平気でああいう事するん…最低だわ……

今週一週間長いなぁ…。

流石に疲れた…

メンヘラ発動しそう

自分が生きている事に価値が見出せない
どうしてなんだろう
いつからなんだろう
なんでこんなんになってしまったんだろう…

将来云々老後云々と言われた所で、自分が生きる価値が感じられない私にしてみれば、全部どうでもいいとどこか心の奥底で常に考えてる

私の真っ暗な心の闇を理解もしないで、さも私の為だと余計な口出しをしてくる親に辟易とする
今更理解して欲しいとも思わないから、余計な口出しもするな
親のエゴにこれ以上巻き込まないで欲しい

一番おめでとうって言って欲しかった人に、誕生日忘れられてて悲し過ぎた……。期待なんかしなきゃ良かった…。
此処半年ぐらい特に蔑ろにされ過ぎて、流石に辛い。私の価値って何？生きてる意味あるのかな？

メスラの色抜きたいなぁ…。