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Quizás algún día aparezca en la Librería Peleguer, nunca se sabe...
-Esto es lo que se sustituye al pago con el móvil.
-¡Parece el juego ese para boomers de comprar calles.
-Por ejemplo, si un libro vale 27 euros le dais un billete de 10 y otro de 20. ¿Cuánto os tienen que devolver?
-¿Eh...? ¿Qué es un libro?
-Esto es lo que se sustituye al pago con el móvil.
-¡Parece el juego ese para boomers de comprar calles.
-Por ejemplo, si un libro vale 27 euros le dais un billete de 10 y otro de 20. ¿Cuánto os tienen que devolver?
-¿Eh...? ¿Qué es un libro?
-No, los Reyes Magos os siguen queriendo. Lo que pasa es que internet ha muerto y ya no os echan móviles ni videoconsolas interactivas. Os han dejado juegos de mesa y libros.
-¿Y cómo juego con mis amigos?
-Te llevas la caja a su casa.
-¿Qué?
-No, los Reyes Magos os siguen queriendo. Lo que pasa es que internet ha muerto y ya no os echan móviles ni videoconsolas interactivas. Os han dejado juegos de mesa y libros.
-¿Y cómo juego con mis amigos?
-Te llevas la caja a su casa.
-¿Qué?
-Con esto de la muerte de internet, van a sobrar miles y miles de móviles.
-El año pasado nos sobraron pilas de libros.
-¿Qué opina usted, don Niebla?
-Pueden usarlos como ladrillos para construir bibliotecas para los libros de hace un año.
-Con esto de la muerte de internet, van a sobrar miles y miles de móviles.
-El año pasado nos sobraron pilas de libros.
-¿Qué opina usted, don Niebla?
-Pueden usarlos como ladrillos para construir bibliotecas para los libros de hace un año.
-Doña Carmen, se ha roto internet. Le traigo a dos jóvenes que vienen a aprender a comprar ropa en una tienda de barrio.
-A ver, hijos, ¿qué buscáis?
-Yo un Cowboy Dark Azul Riven.
-Los vaqueros al fondo. Luego ya lo rajas tú en casa.
-Vale.
-Doña Carmen, se ha roto internet. Le traigo a dos jóvenes que vienen a aprender a comprar ropa en una tienda de barrio.
-A ver, hijos, ¿qué buscáis?
-Yo un Cowboy Dark Azul Riven.
-Los vaqueros al fondo. Luego ya lo rajas tú en casa.
-Vale.
-Perdone, señor perro. ¿Nos puede ayudar? Nuestro reloj digital no funciona porque internet ha muerto.
-Tenéis uno grandote ahí detrás.
-Ya, pero no nos cuenta los pasos.
-Bueno, los podéis contar vosotras.
-¿Y si hacemos más de cien pasos?
-Perdone, señor perro. ¿Nos puede ayudar? Nuestro reloj digital no funciona porque internet ha muerto.
-Tenéis uno grandote ahí detrás.
-Ya, pero no nos cuenta los pasos.
-Bueno, los podéis contar vosotras.
-¿Y si hacemos más de cien pasos?
-Internet ha muerto, no os queda otra. Cogéis ese cuaderno, llamado agenda, buscáis el número de teléfono de la familia del amigo. Lo marcáis metiendo el dedo en los orificios, preguntáis por él y le felicitáis el año.
-Pero, ¿¿hablando??
-Sí.
-Internet ha muerto, no os queda otra. Cogéis ese cuaderno, llamado agenda, buscáis el número de teléfono de la familia del amigo. Lo marcáis metiendo el dedo en los orificios, preguntáis por él y le felicitáis el año.
-Pero, ¿¿hablando??
-Sí.
-¡Niebla, cariño! ¡Feliz año! ¡Mira, ya se ha ido el 2025 y está entrando el 2026! ¡Qué mono!
-No sé, tengo un mal presentimiento, como un escalofrío. ¿No se parece a Damien, el niño de La Profecía?
-Venga, empecemos el año con ilusión...
-Vale.
-¡Niebla, cariño! ¡Feliz año! ¡Mira, ya se ha ido el 2025 y está entrando el 2026! ¡Qué mono!
-No sé, tengo un mal presentimiento, como un escalofrío. ¿No se parece a Damien, el niño de La Profecía?
-Venga, empecemos el año con ilusión...
-Vale.
-Niebla, ¿te has enterado de lo que le pasó a Pepe, el vecino del tercero?
-No.
-Pues, como todos los años, bajó a la plaza a explotar petardos, a pesar de que asustan a las mascotas del barrio, y le estallaron todos a la vez.
-Cosas que pasan.
-Niebla, ¿te has enterado de lo que le pasó a Pepe, el vecino del tercero?
-No.
-Pues, como todos los años, bajó a la plaza a explotar petardos, a pesar de que asustan a las mascotas del barrio, y le estallaron todos a la vez.
-Cosas que pasan.
-¿Qué hace, don Niebla?
-Usted mostró este casoplón, pagado por nuestros impuestos, en el discurso de Navidad. Bueno, pues le presento a estos cientos de jóvenes sin vivienda que necesitan una habitación. Dígale al servicio que ponga más platos.
-¿Qué hace, don Niebla?
-Usted mostró este casoplón, pagado por nuestros impuestos, en el discurso de Navidad. Bueno, pues le presento a estos cientos de jóvenes sin vivienda que necesitan una habitación. Dígale al servicio que ponga más platos.
-Niebla, cariño. ¿Qué vas a hacer con todos esos monigotes de inocente?
-Se los voy a colgar a todos los jóvenes que sueñan con un proyecto de vida sin quitarle ojo a TikTok y a su propaganda fascista y neoliberal.
-¿No te puedes estar quieto?
-Niebla, cariño. ¿Qué vas a hacer con todos esos monigotes de inocente?
-Se los voy a colgar a todos los jóvenes que sueñan con un proyecto de vida sin quitarle ojo a TikTok y a su propaganda fascista y neoliberal.
-¿No te puedes estar quieto?
-Tiene usted un grave problema, alcalde.
-¿Lo dice por esos delincuentes malolientes que he desalojado y que ahora ocupan la vía pública, estropeando la luminosa decoración navideña?
-Lo digo porque al no tener corazón no se riega su cerebro.
-Tiene usted un grave problema, alcalde.
-¿Lo dice por esos delincuentes malolientes que he desalojado y que ahora ocupan la vía pública, estropeando la luminosa decoración navideña?
-Lo digo porque al no tener corazón no se riega su cerebro.
Quizás algún día aparezca en la Librería Peleguer, nunca se sabe...
Quizás algún día aparezca en la Librería Peleguer, nunca se sabe...
-¿Qué miras, Niebla?
-El reciclado de las reuniones con los seres queridos, de la generosidad, de la gratitud, de la solidaridad y del perdón, rasgos navideños que ahora se miden en kilogramos de residuos y en facturación comercial.
-Entiendo.
-¿Qué miras, Niebla?
-El reciclado de las reuniones con los seres queridos, de la generosidad, de la gratitud, de la solidaridad y del perdón, rasgos navideños que ahora se miden en kilogramos de residuos y en facturación comercial.
-Entiendo.
-Ya se han ido los compradores, familia, y están cerrando las tiendas.
-¡Por fin! No dejaban dormir al niño, con tanto alboroto de gente y música navideña.
-Os he dejado sopa caliente, una leche de fórmula y algo de fruta.
-Gracias, Niebla.
-Ya se han ido los compradores, familia, y están cerrando las tiendas.
-¡Por fin! No dejaban dormir al niño, con tanto alboroto de gente y música navideña.
-Os he dejado sopa caliente, una leche de fórmula y algo de fruta.
-Gracias, Niebla.
-¿Qué te ha puesto el jefe en la cesta, Andrés?
-Pues... Un tarro de vaselina, dos cursos, uno de IA y otro de reparación de robots. También un vale de un mes para un seguro de Carón Salud y otro para Alarmando Direct.
-Ya ni disimulan.
-No.
-¿Qué te ha puesto el jefe en la cesta, Andrés?
-Pues... Un tarro de vaselina, dos cursos, uno de IA y otro de reparación de robots. También un vale de un mes para un seguro de Carón Salud y otro para Alarmando Direct.
-Ya ni disimulan.
-No.
-A ver si lo he entendido... Venís a por el aguinaldo navideño, para petardos y birra. Y, para ello, me ponéis el Spotify de El burrito sabanero de Bisbal.
-Sí.
-¿Habéis visto Shrek?
-Sí.
-Pues ahora viene cuando os toca salir perdiendo el culo
-A ver si lo he entendido... Venís a por el aguinaldo navideño, para petardos y birra. Y, para ello, me ponéis el Spotify de El burrito sabanero de Bisbal.
-Sí.
-¿Habéis visto Shrek?
-Sí.
-Pues ahora viene cuando os toca salir perdiendo el culo
(Sorteo de Sanidad de la Lista de Espera de Madrid)
-2014.
-500000 personas.
-2019.
-600000 personas.
-2021.
-700000 personas.
-2025.
-¡Atención!
-1000000 personas.
-¡Ha salido el gordo!
-2025. Dos, cero, dos, cinco. Vendido en Quirón y Ribera.
(Sorteo de Sanidad de la Lista de Espera de Madrid)
-2014.
-500000 personas.
-2019.
-600000 personas.
-2021.
-700000 personas.
-2025.
-¡Atención!
-1000000 personas.
-¡Ha salido el gordo!
-2025. Dos, cero, dos, cinco. Vendido en Quirón y Ribera.
-Niebla, cariño, la sopa de bicarbonato, ¿la quieres con tropezones de Álmax?
-Vale...
-Y que sea la última vez que juntas el desayuno del amigo invisible del departamento, la comida del colegio, el roscón solidario y la cena con los amigos.
-Niebla, cariño, la sopa de bicarbonato, ¿la quieres con tropezones de Álmax?
-Vale...
-Y que sea la última vez que juntas el desayuno del amigo invisible del departamento, la comida del colegio, el roscón solidario y la cena con los amigos.
-¿Tiene turrón del blando?
-De paella con calabaza, natillas con pimiento...
-Ya. ¿Y del duro?
-Es usted de los duros, todo un Clint Eastwood, ¿eh? Chili con callos, carrillada con gominola...
-Vale. Déjelo. ¿Y polvorones?
-De lentejas, atún...
-¿Tiene turrón del blando?
-De paella con calabaza, natillas con pimiento...
-Ya. ¿Y del duro?
-Es usted de los duros, todo un Clint Eastwood, ¿eh? Chili con callos, carrillada con gominola...
-Vale. Déjelo. ¿Y polvorones?
-De lentejas, atún...
-Queridos padres de Borjita: Con esta tarjeta, quisiera felicitaros las fiestas. También os deseo tres semanas de reencuentro familiar con Borjita (ji, ji), prodigio de educación (mis cojones) y buena actitud (cuando duerme). Saludos cordiales.
-Queridos padres de Borjita: Con esta tarjeta, quisiera felicitaros las fiestas. También os deseo tres semanas de reencuentro familiar con Borjita (ji, ji), prodigio de educación (mis cojones) y buena actitud (cuando duerme). Saludos cordiales.
-Don Niebla, no parece usted muy impresionado por ver pasar el Metro de la Navidad.
-Verá, caballero. En Madrid llevamos años esperando al Metro Mesías, uno que pase cada tres minutos, que no se averíe y con sitio para entrar sin ser profanado.
-Don Niebla, no parece usted muy impresionado por ver pasar el Metro de la Navidad.
-Verá, caballero. En Madrid llevamos años esperando al Metro Mesías, uno que pase cada tres minutos, que no se averíe y con sitio para entrar sin ser profanado.