Atsemtex
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![Une émission de télévision complaisante. La présentatrice invite un homme politique en mode décontracté : « Monsieur le ministre, on dit que le pouvoir corrompt même les meilleurs hommes… » Il répond dans un sourire : « Rassurez-vous… Ceux qui le convoitent sont pourris bien avant ! » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiaks4wm24ppm63gbly5vzczbzlfjf6hugxh7vgv4e76baohnj57re@jpeg)
![Une jeune femme prend le café avec son amie. Elle professe, souriante : « Mon féminisme est universaliste, être l’égale de l’homme me suffit. » Derrière elle, Jean-Biceps rentre du sport et l’interrompt du fond de la pièce : « Chérie, à la salle ils vendent des côtes de bœuf en NFT !! J’en ai pris 600. » La jeune femme se retourne vers son amie, l’air dubitatif : « Attends, tout compte fait… » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreidbncplcw66oiemrfrlhduqfp673w6qp6ub6wibnc2wtz7fxgax6e@jpeg)
![Un séminaire d’entreprise réunit le personnel de la société Machin autour d’un coach qui entend bien remotiver l’équipe pour LA GAGNE. Avec son t-shirt « Yes Coach ! » moulant des pectoraux trahissant des visites régulières à la salle, ledit coach professe : « Maintenant, imaginez que le monde du travail est une jungle… » Puis il se lève, hurlant dans une envolée lyrique : « À la fin de cette session, je veux voir chacun réveiller le lion qui dort en lui !! » Dans la dernière case, un des participants est perché sur une armoire, les cheveux ébouriffés, le corps couvert de sang et la tête tranchée du coach entre les mains. Les autres tentent de le calmer : « ça va aller Fournier… Descendez… » Fournier dit « Grooo. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreig6tize6pylzi77owo5ma7vj4gflrbilkzo3pynydrp4sqeyq3nku@jpeg)
![Un homme passe devant un panneau « Brisez la vitre en cas d’urgence » (avec le petit marteau avec une chaîne, là). Il se retourne, et voit un bateau de réfugiés couler en bord de mer, une horde de CRS avec leur panoplie de space-marine qui leur interdit d’accoster, et au fond un hôpital en ruines et des cheminées d’usine fumantes. Tout en haut, sur une colline verdoyante qui surplombe tout le reste, une somptueuse villa d’où décolle un hélicoptère. Dans la dernière case, l’homme jette des pavés dans des vitrines (brisant, donc, « la vitre »). [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreigffegezsmswirlqodmmchzgzu44cujrjpm2wrkflkpjy5nc3luiy@jpeg)
![Conférence de presse officielle, au pupitre est inscrit « réforme des retraites ». Un ministre à l’allure de responsable RH énonce : « Chers concitoyens, vous travaillerez désormais jusqu’à 102 ans… » Réactions indignées dans la salle : « Quoi ?? 102 ans ?! » Un conseiller souffle un mot à l’oreille du ministre-RH. Celui-ci enchaîne dans un sourire narquois : « Ah oui et pour chaque année non-cotisée on vous tranchera un orteil !! » Hurlements outrés du public : « Mais ça va pas ?!! On se laissera pas faire ! » Plus tard, plan large dans le bureau du ministre, le ministre et son conseiller écoutent les infos : « Camouflet pour l’exécutif : la clause orteil est finalement retoquée et la réforme passe sans… » Ils exultent : « Haha, à chaque fois… » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreihfao5omulrlv74wflbalb5vpncgvgituwgdwveuixvglpmylzf2e@jpeg)
![Un homme d’âge mûr, l’air sûr de lui, contemple l’extérieur depuis sa fenêtre : « Quand j’étais jeune, je rêvais de changer le monde. » Plan large : il regarde le monde depuis la fenêtre de son bunker. Autour de lui, des ruines désertiques à perte de vue, sous un soleil de plomb. « Quelque part j’ai réussi… » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreifpwflhaftbskn2vrrnet32em2rq2jyzwi642j4kovyitgmujf3tq@jpeg)
![Intérieur jour, deux amies discutent. L’une d’elle est au bout de sa vie sous un plaid, tisane à la main et boîte de mouchoirs à proximité. Elle geint : « J’en beux blus de ce rhube… » Son amie lui tend une boîte : « Essaie ça, c’est un remède de grand-mère… » La malade lit l’emballage avec circonspection : « Barre de plutonium ?? » Son amie confirme : « Elle était physicienne nucléaire. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreieoohz6o6rzbyhnih54hkrbmzioc67lrbesqwks66g3mvjqwaayxm@jpeg)
![Un jeune garçon joue avec son chien dans le jardin : « Chicon ! va chercher ! », crie-t-il gaiement en lui lançant la balle. Puis accroupi auprès du fidèle ami canin, il questionne sa mère assise dans un transat un peu plus loin : « Maman, Chicon c’est bizarre comme nom pour un chien… Non ? » Cigarette au bec, lunettes de soleil sur le nez et verre à la main, celle-ci de lui répondre : « Ne sois pas insolent Jean-Merde ». [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreidqcvqttzpydsmzqkouywwsotjljk3autp4fcksofm546ex35ishi@jpeg)
![Ouverture du JT sur ce fait divers émouvant : « Cet allocataire du RSA ne pouvait pas faire ses 15 heures de travail obligatoire… » Le présentateur se tourne vers sa correspondante en duplex : « Heureusement ses voisins se sont mobilisés pour lui ! » La correspondante enchaîne : « C’est une belle histoire… » Pour finir : « ils détiennent le ministre du travail depuis maintenant plus de 48 heures. » Dans la dernière case, on voit le ministre à genoux dans un sous-sol, les bras liés dans le dos. Autour de lui, les voisins tout sourire prennent un café avec l’allocataire. C’est une belle histoire. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreic5tyznrsasiessmvvrwfyi73blskvrbjngukign662x4jqvcidda@jpeg)
![Un père, l’air conquérant, prend son petit garçon à part pour lui forger le caractère : « Pour gagner, on doit faire perdre les autres ! » Puis, réfléchissant un instant : « Mais paradoxalement on peut très bien être un loser seul. » Pour finir, il met ses mains sur les épaules de son fils et le regarde dans les yeux : « Tu découvriras que la vie est farceuse, mais jamais dans le bon sens. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreifuipt2aqgko2xbviar6qme4eomdcfzjjrmyhlcem32cte3cdb5sa@jpeg)
![Dans son bureau, le président de la République phosphore à voix haute devant sa secrétaire : « Lise, les services publics ne sont pas assez rentables ! » Pensant à une plaisanterie, Lise sourit avec bienveillance en chuchotant : « Roooh, vous êtes idiot M. le président ! » Un peu plus tard, le président redéboule dans le bureau, euphorique : « Et voilà, j’ai supprimé les POMPIERS ! CINQ MILLIARDS D’ÉCONOMIE !! » Lise est bouche bée. Fier de lui, le président fanfaronne : « Alors, c’est qui l’idiot maintenant ? » Lise hésite : « Bin… » Au loin, la ville commence à prendre feu. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreieyzgwtfwb5wr54v7ctvigacye2c6zilvvnnbqb3gk5qkqzod6nha@jpeg)
![Entourée de ses collègues en costard, Clara se rend en salle de réu en soupirant : « Cette réunion me stresse d’avance. » Jean-No, vieux jeune cadre dynamique, lui met la patte sur l’épaule dans un sourire ridé : « Allons, tu es une adulte responsable Clara, tu sauras faire ce qu’il faut ! » Dans la dernière case, on voit Clara sur un cheval qui galope en bord de mer au soleil couchant. Elle a un grand sourire et crie « wéééé » en faisant l’avion. Ses dossiers volent derrière elle. Elle a fait ce qu’il faut. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreihio7sb6geuu75g2ig6ioy2sjuxlz7h4ieujlpgg5ggxv2m33enp4@jpeg)
![Au cœur d’une forêt vierge luxuriante, des entrepreneurs s’activent. Les bulldozers ne tardent par à arriver, et les voilà qui rasent la végétation et commencent à bétonner toute la zone. Les grues se dressent, les cheminées fument, un nouvel édifice est en cours de construction. Le progrès est en marche, vous préférez retourner à la bougie ? Ça y est, le bâtiment est terminé : c’est un centre de conférences accessible en vélo qui affiche fièrement « Éco-salon solidaire et responsable. » Au dessus, un soleil brûle dans un ciel orange. L’avenir s’annonce chaud… mais responsable. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiem5ebzrfnvy7ql2g7bh6bji56mdkkd7krcrvbjcn2pcy2wa4wory@jpeg)
![Dans une demeure bourgeoise, une maman finit de boutonner la veste beaucoup trop chère de son adolescent de fils, circonspect. Elle le met en garde : « en avril, ne te découvre pas d’un fil… » Puis nous les retrouvons le mois suivant, où elle déclare : « en mai, fais ce qu’il te plaît ! » Le garçon, le visage radieux, jubile : « enfin ! » Dans la dernière case, nous le voyons défiler en manifestation au sein du black bloc, tenant une pancarte « ACAB » alors que sa maman accourt, affolée. Au loin : un drapeau noir, un McDo en flammes, des cocktails molotov qui fusent, la vie, la vraie. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreidmq2cg5vokwp2cztfiz7nhecbnobvz7r4orfr7773a7lcyic36a4@jpeg)
![Penché sur le lavabo de la salle de bain, Stéphane parle à son reflet dans le miroir : « Je mérite d’être aimé ! » Puis il se montre du doigt, l’air décidé : « Je n’ai pas besoin d’être parfait ! » Enfin, il écarte les bras et ose un « Je suis magnifique ! » Le miroir lui coupe alors la parole : « OK, mollo Stéphane. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreibyrwesvhiotx4dmylg2dltpqe23yqltshyfix4t2qsnugqw35efq@jpeg)
![Toute la famille est à table, mais le petit Malo couine. Sa maman : « Finis ton plat Malo, pense aux petits africains qui meurent de faim. » Elle enchaîne : « Pense aux 200 ans de colonisation qui ont fait de leur pays un champ de bataille pour multinationales. » Et encore : « Tout ça c’est ta faute Malo, toi et tes brocolis ! » Impassible, le papa l’interrompt : « Ça suffit chérie. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreif5gymnfqjfq6cu3oqbbwjuzpybdow5nylogirge3mbzcy3qw3xpy@jpeg)
![Entretien d’embauche. Le recruteur, tendant la fiche de poste au candidat : « Oui, le salaire est microscopique mais j’en ai dix derrière vous pour prendre ce job. » Et d’enchaîner en pouffant : « Si vous refusez il ne vous restera que le braquage à main armée, ha ha ! » Dans la dernière case, le candidat sort une arme et met en joue le recruteur. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiedcbky37nu56yde46owsnrlsnu2egsbbagg4aofbcx53at7t3phu@jpeg)