勝手に死ぬまで取っておいてくれるんだと思ってた。ずっと書き続けてくれるんだと思ってた。勝手に理想を押し付けてた自分にも失望して泣いたのかもしれない。

一緒に食事をしている場面で言われて、本人の前で大泣きしてしまったので「まさか泣くと思ってなかった、考え直すよ」って言われたけれど、その子にとってなんにも関係のない私が、判断を変えさせてしまうかもしれないのがまた辛かったし、その子にとっては日記を捨てることが私なんかに言われて判断を変えれるような軽い決断だったのに私は勝手に大泣きするほど重要に思っていたのが、差を感じてしまい悲しかった。

400mlしかやった事ないけど、成分献血もやってみたいな。そうすれば年2回以上出来るわけだし。

いつもそうか。