Как-то вдруг и два года прошло. Скучаю.

Через 2 недели поеду в Ростов, как же не хочется пиздец. Сложно общаться с родными, сложно вообще с кем-либо общаться.

Начинает до кучи хуевить физически, не нравится.

Чувствую себя собакой которой хуево без человека. Очень много злости на себя, опять всратые мысли, идея найти доктора и спросить за таблетки для кукухи снова витает где-то рядом.

Знакомы эти мысли, ты просто устал и завтра тебя попустит! Обнимаю 🫂

Самые обычные темы для разговоров вдруг стали триггерными, не нравится.

Ещё бы остальные сраные вопросы закрыть было бы вообще замечательно, но ничего я дождусь и выдохну и все будет хорошо.

Я принял что я злой человек и подобные персонажи идут дружно нахуй

Ничего не хочу зачем это все

Потому что я-то найду в себе силы выбраться из этого всего, отбиться и жить дальше свою лучшую жизнь. А этот человек так и будет существовать в том мире, который он себе напридумывал, и дальше вариться в собственном дерьме. Хорошо, что без меня.

И нет, этот инсайт не дал мне мотивации всепрощения, я все еще злюсь на него из-за этой хуйни и буду делать все, чтобы выйти из нее хотя бы без вреда для себя. Но его злость теперь расстраивает меня гораздо меньше, и это пусть маленькая, но я считаю победа.

И это, на самом деле, многое объясняет. Грустно конечно самой понять что считала человека лучше чем он есть, но что поделать. В очередной раз убеждаюсь, что высшие силы отвели - хотя бы детей у нас нет, которые усложнили бы все еще сильнее.

И не возникает у него даже мысли, что можно же просто по-человечески все это решить, обсудить, разойтись без этой всей мозгоебли, и вспоминать друг друга без злости. Нет, он сам себе придумал это говнище, сам в нем сидит и еще и меня туда тянет.

И это грустно конечно, но так смешно. То есть вот живет человек и в его картине мира жена которую он сам выбрал, которой клялся в любви и с которой думал строить будущее, на самом деле алчная сука которой только дай возможность она у него последнее отберет.

Но сейчас пришло осознание: дело же не во мне. Дело в том, что от меня он ожидает именно тех действий, которые совершил бы сам, будь у него такая возможность. И сейчас до усрачки боится что я могу это сделать, поэтому и пытается себя обезопасить договорами этими сраными.

То есть, за почти 8 лет совместной жизни у него сложилось обо мне такое мнение, что я могу с ним вот так нечестно поступить. И либо я о себе чего-то не знаю, либо он за эти 8 лет совершенно не узнал меня, и я все это время была еще более слепой чем казалось.