🫂🖤

Und wenn man dich das nächste Mal fragt:
"Hey, wie geht's dir?"

Dann kennst du die einzig akzeptable Antwort und sagst brav:
"Ganz gut."

Dir werden die eigenen Erfahrungen abgesprochen und leere Worte die Kehle herunter gestopft, damit du verstummst und deiner eigenen, kraftlosen Verzweiflung die lächelnde Maske aufsetzt, die sie für alle anderen bequemer macht. Leichter zu verdrängen, leichter zu ignorieren.

Niemand will hören, dass du nach über einem Vierteljahrhundert des Überlebenskampfes keine Kraft und auch allmählich keine Lust mehr hast.

Glaub gefälligst an die Märchen von "das wird schon wieder" & "du wirst schon sehen".

Sie geben sich nichtmal Mühe, glaubwürdig zu klingen, aber das ist egal.

Aber es ist verpönt, solche Überlegungen zu äußern.
Wenn man es doch tut, sagen Menschen einem, man sei labil und wisse nicht, wovon man spräche.
Dann wird man mit aller Gewalt zum Verstummen gebracht, damit man aufhört, anderen ein unangenehmes Gefühl zu verursachen.

Aber wenn es so ist und sich das nach ca. zehn Jahren Therapie immernoch nicht im Geringsten verändert hat...
Wozu kämpfe ich dann überhaupt noch?

Es wäre so viel leichter, einfach aufzuhören.
Einzusehen, dass Glück - die temporäre Abwesenheit von Schmerz - für mich einfach nicht vorgesehen ist.

Vielleicht sind es auch gar nicht andere, die mich scheiße behandeln. Vielleicht manipuliere ich, ohne es zu beabsichtigen, jede Situation, jede Bindung so, dass ich zwangsläufig verletzt werde.
Vielleicht bin ich es, die jegliches positive Potential vergiftet.

In diesen Momenten fühle ich mich beschädigt, wertlos, nicht liebenswert.
In diesen Momenten habe ich Verständnis für Menschen, die mich schlecht behandeln. Vielleicht sieht man mir an, dass das Bare Minimum für mich noch zu gut wäre.

Fair 🫂🖤

Dass er sich aber sogar in der Tür eingekeilt hat, damit ich sie nicht zu bekomme, hat mich so sehr getriggert, dass ich immernoch zittere wenn ich mich nicht gerade auf etwas anderes konzentriere. Bei jedem ungewöhnlichen Geräusch zucke ich zusammen.
Die Instinktive Angst sitzt tief.
Sehr tief.

Für Kontext wichtig:
Er wollte mir nichts tun - kognitiv weiß ich, dass er das nie würde -, er wollte nur nicht, dass ich vor ihm weg laufe. Mich am Weglaufen zu hindern, ist aber eine sau blöde Idee und triggert mich zuverlässig jedes Mal.

als er gewaltsam versucht hat, ins Schlafzimmer zu kommen und den Unterarm zwischen Tür und Türrahmen eingekeilt hat, damit du sie nicht zu bekommst. Dieselbe Person, die erst locker gelassen hat, als du vollkommen panisch und hysterisch gedroht hast, die Polizei zu rufen.

aber die anderen von euch... Are you sure? 🤔
Seid ihr sicher, dass ihr hier richtig seid? 👀

Und falls ja: geht's euch gut? 👀

Danke 🥺🖤🫂

Manchmal zu sehr 🫂🖤

Einzig positiver Aspekt: mein Stiefdad ist nicht mein Dad.