Velório vivo. Se um amigo seu te convidasse pro velório dele porque ele está cansado. Você iria? Iria tentar convencer que a vida dele vale a pena?

O que mais eu faço? O que mais preciso fazer? O que mais preciso fazer com o meu corpo? O que mais? O que mais? O que mais?

Dei sinais que o meu sui*#^? tá chegando… só uma pessoa conseguiu perceber. Era para ser hoje.

Eu acho que vou ter que adiar dois dias

Ser amado? Ser amado pra que? Ser amado pra machucar? Ser amado pra deixar? Ser amado pra destruir?

Hoje eu decidi que interromperei os meus tratamentos psiquiátricos. Hoje eu decidi que não seguirei vivendo. Hoje eu decidi que serei pra sempre um goner. Hoje eu decidi a data. Hoje eu decidi o meio. Hoje eu decidi por um fim.

Decidi que quero escrever um livro. Nesse livro eu tô relatando a minha saúde mental de um ponto de vista 100% honesto.

Eu senti uma melhora significativa desde que dobrei os meus medicamentos. Mas eu estou querendo tanto me matar agora.

Estou no meu retorno psiquiátrico. Será que sou internado hoje de novo? Se eles souberem que o evento tem data e hora certa pra acontecer, acho que sou internado hoje.

Minha prima chegou pedindo pra que eu não fizesse nada comigo mesmo… não consegui prometer que eu faria nada. Só pedi desculpas por ser assim.

Sofri uma intervention familiar hoje. Bom dia

Eu enfrento problemas demais sendo “só” depressivo. O meu maior medo, não é tentar. Mas sim, tentar, falhar, e para todo o sempre, me tornar algo a ser cuidado e vigiado constantemente. Porque as feridas físicas se tornaram irreparáveis.

O quão irônico não seria se a minha vida acabasse em setembro, não é? No mês que tentamos ao máximo previnir o suicídio. Ou que a minha vida terminasse dia 02/12, no meu aniversário, que seria a partir de então, o dia que também, a minha vida pereceu.

Final da noite na balada… tive uma noite divertida, incrível e engraçada. Mas mesmo assim, tenho certeza que um dia de alegria, não vale seis dias de tristeza, agonia, e desespero.

Eu amo distopias. E uma das minhas favoritas é divergente. E eu sempre falava que eu era divergente em Abnegação, Franqueza, Erudição e Audácia. Mas com o tempo eu descobri que posso ser divergente, mas sem Audácia. Pois eu não tenho a coragem necessária pra tirar a minha própria vida.

Agora, as minhas palavras pesam pouquíssimo. Elas só pesarão toneladas quando eu não estiver mais aqui. Eu não quebro promessas. Mas eu partirei assim que cumprir a minha última promessa.

Afinal, existe dor maior que perder alguém que ama? Ou pior, descobrir que alguém que ama, o deixou para trás?
Sinto que quando alguém morre, os dois acontecem ao mesmo tempo… como a sua mãe ousa deixar você para trás? Por que eu permito que a morte dela ocorresse?

Criei aqui pra conseguir desabafar e não ser ouvido…