気の遠くなる様な罪悪感と支配欲
何度も何度も目を瞑り深呼吸する
何も変わらない

殺すなら一生
生かすなら一瞬

そのあとは？

きっともう一緒にはいられないけど、本当は、ただずっと一緒に笑っていたかった
優しく優しく大事に包んでおきたかった

でもその方法が
分からない

何かに頼らないと生きていけない
そんな風にはなっていないと信じたいけれど、大事な人も物も、気軽にふれ合えなくなってから気付く

支えられてたと言えば綺麗に聞こえるけれど、しっかり依存してすがりついて、無くなった部分が無くなったまま、他で代わりにうめる事が出来ずにただただ沈むのは、何かに頼らないと生きていけない事を証明してしまっている

何年も何年も経ったら
どうなるんだろう

仕方ないと思いながら
置いて行かれた
どうしていってしまった？
そう思うのも止められないけど・・

何十年も過ぎて
自分がどうなってるかもわからない
それくらい経って
やっと懐かしいって思うの？
その頃には
みんなに会えるって
もうすぐ会えるって
きっとそんな時

早く会いたいって気持ちも、あったりするけどね・・

愛してる愛してるってあなたがどんなに言ったって、
どうせひとつになんてなれないんでしょう。
私のために何が出来る？
せいぜい一緒に死ぬくらい？
そんなんじゃ足りないし
いらないし。

身体だけ？
心だけ？
何もかも全部が混ざり合ってひとつのナニカになれないのなら
私は何もいらない振りをする

本当はね

身体だけでも
心だけでも
好きな方を持って行って、あなたの好きに使って欲しいんだ

昨日🩸なった、食欲がピッタリおさまったからここでグッと体重戻し頑張るぞ！
それは良いが・・次真面目に１ヶ月後に来られたらヤだな😭
ライブの日🩸なのもヤだし、ギリ来てなくても、🩸前コンディション最悪期だし、今回は豆乳・納豆で時期ずらしやるかな？！

私の投稿は急に全部削除されたかもしれないらしい😅
何故だ。

おくつろぎの猫とボリッボリに引っかかれたイス💧

大事なプリントをクッシャくしゃにしてくる猫・・。

大抵の事にはそんなに興味も無くて、自分にもそんなに興味はなくて、世の中から自分を断捨離しちゃうのもそこまで抵抗ないなぁって思うんだけども、まぁよく考えてみたら子供を残していくのはやっぱちょっと寂しいかなぁと思ったり、嫌いな奴より長く生きてヤな奴のいない世界で好きな人とだけ人生心から楽しんでから死にてぇなと思ったり。

大抵の事に興味ないって言いながら「これは許せない」は少しだけだけどあって、許せない物をバッサリ切れない自分ルールを曲げなきゃならないのは死ぬほど苦痛。

独りで何でもできるよ。
できるけど、誰か助けてくれないかなぁって思ったりする。
助けて欲しい
誰か助けて欲しい。

このワッペンを無地のカバンに貼った✨
これは来月必要な、大事な持ち込みカバン(予定)👊🏻💨