ところでいつになったら
　ぶるすかは鍵をかけられるの？
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　友達でも恋人でも
　通ずるものだと思うんだけど、

　仕事のことを気にされながらとか
　他の何かのことをされながら
　会うのが好きじゃない

　自分との時間を雑に扱われてる
　ような気がしてしまうし
　反対に、仕事のことや他のことも
　結局集中して取り組めないと思う

　どっちにも失礼だと思う
　そういう風にされ続けていると
　会いたくないなぁと思ってしまう

　※彼のことでは無い

　仕事で最近毎日泣いてる
　泣いてしまう自分がいやだ

　と思うのと同時に
　それだけ自分の中で限界に
　近づいてるのかとも思う

　このままだとだめになる
　でもプライドもある

　いつまでこのプライドが持つのか
　そのプライドさえ捨ててしまえば
　楽になれるだろうに
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　最近仕事の自信もないし
　自己肯定感も下がっている
　"何もできない人"と
　自分で思ってしまっている

　たぶんそんなことないんだろう
　目標はちゃんと達成したし
　上層部からも評価してもらった

　はじめからできる人間はいない
　プロジェクトの途中で
　褒める人なんていない

　そうなのかもしれない
　自分が「完璧」を求めすぎ
　なのかもしれないし
　元々のマイナス思考から
　できなかったことにしか
　今は目を向けられない

　できたこともちゃんとあるはずなのに

　わたしは私の考え方が
　すべて正しいとは思わないし
　正論は時に人の心を殴る凶器だとも思う

　色んな価値観があるのは承知の上だが、
　どの考えにも真っ向から否定する人とは
　どれだけ伝え方を工夫して話したり
　これ以上話をしても話が通じないと
　感じてしまうだろう

　なかなか人は変われない
　なにかに影響され、刺激を受け、感化され、
　頭を殴られるような衝撃を味わわないと
　どんな価値観も受け入れられないのだろう

　色々なものを柔軟に吸収し、
　そこから自分にとって必要なものだけ
　これからも自分の中には残していきたい
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　とある男性と、育児のことについて
　討論をした。喧嘩でも言い合いでもない。
　あれは討論だったと思っている。

　ひとつだけ彼とは理解し合えないだろう
　と思ったことがあった

　それは稼いできてることが育児に
　どうして含まれないのかということだ

　女性が専業主婦だったとしよう

　その場合、男性が働いて養うとする
　それに対して女性が差し出すものは
　行き届いた掃除や風呂の準備
　暖かな食事や畳まれた洗濯物だろう

　育児というのは夫婦ふたりにとっての
　新たなタスクであると思う

　それに対して自ら寄り添わない男性に
　女性は溜め息をつくんだと思った
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　こういう時のぶるーすかいだ！
　と、私は閃いたのであった
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　なんか、ぶるーすかいぐらいが
　ちょうどいいかもね

　最近は心が安定していて
　気持ちの整理をつけたくなること
　あんまりないんだけれど
　たまに呟きたくなったら
　ここに来ようと思う
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　失恋をたくさんしても
　いつか幸せになるための通過点で
　この失敗や経験が次に生かされる
　そう信じて色んな恋愛をしてきた

　今の彼とこれからも穏やかに
　毎日を一緒に過ごしていきたいし
　そんな風に思える人に出会えて
　心底幸せだなと思う

　好きってなんだろうって
　分からなくなった時もあった
　昔ほど誰かを好きになることも
　なくなって感情にセーブしていた
　その方が恋愛に左右されなくて
　楽だったからだと思う

　去年たくさん傷ついたからこそ
　今感じられる幸せもあるから
　やっぱり過去の経験は生かされてる
　今度こそ幸せになりたいし、
　彼のことを1番に幸せにしたい
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　今朝、祖父が亡くなった
　私は可愛がられた方だと思う

　でも、祖父の再婚によって
　私の両親がお金問題や
　老後問題で大変だったので
　親戚間の問題事がひとつ減ったな
　と思ったのが正直なところだった

　長く持たないだろうとは
　ずっと聞いていたので
　昔祖母が亡くなった時より
　心は安定していたけど
　少し悲しい気持ちになった
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　誰に宛てるでもない
　自分の心の整理とか
　なにげないことを
　ここではつぶやいてそう
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　ぶるーすかい、はじめました
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