Briter days ahead也是我的主题！

其实这三件事的人都很好换做是我我会很差，果然我就是那个wicked啊，其实我很想和第二件事的那个人说清楚但我胆小而且这太龌龊丢脸我要是说了以后的我会杀了我，我应该停止所有这些想法直到我真正爱我自己为止

其实我释怀的差不多了我也应该好好过了！

其实我也应该放下情感里what might have been这种想法了除非我正经事干完拿来作为深夜一个人的谈资吧

一件开头不错中途复杂最后he，和两件不好又复杂的事，所以人真的不能太闲虽然不过我也不想在学校也很懒。我真的该好好学了不然真的完蛋了，就从今天开始吧不拖拉。我的目标就是语言考试考过学校申请通过有奖学金和学费减免签证通过游戏也玩好希望能交到一起排位的同类好友生活也过好学会生活技能做饭开车什么的我很迷茫很害怕自己拖拉很害怕你懂的，但我已经爽了那么久了也该努力了不到一个月赶紧搞定吧！

所以现在这两个游戏我基本上就是一个人机刷任务活动一个联合狩猎刷活动奖励就没了，游戏也不怎么玩，迷在抖音美剧音乐番剧（很多之前的）里，作息也糟糕，我真的要好好学习了我再不学真的要完了英语语言还不考出来。经历去年九月底后到二月最后一天的那段我觉得可惜的关系结束后我彻底确认我应该摈弃这些想法停止幻想并且保持警惕，我还会时不时看那个八月底那件事那个人的动态即使我知道他这个人有个点我不接受就是其实这个人很典很pink但相同xp和让我羡慕嫉妒恨的关系让我耿耿于怀也是为什么我说是plus版它更真实更痛，虽然不会和之前那么在意也一笑而过但每次刷到这俩我都黯然神伤，我认为已走出阴影，去年发生的事太多

车队也在去年近乎散了，其实我初中断游了很长时间和车队群几乎不怎么说话前两年拾回才好些。我和拉我入坑的闺蜜也好久没玩了而且闺蜜也有partner甜双我也不想打扰（我其他闺蜜也不玩第五），说实话因为八月底那件事我现在对“对象”这个词莫名反感更愿意用partner代替。其实我回归王者后我可以和我其他闺蜜王者的但是不知怎的我也不敢单排了也可以和闺蜜打效果也不错但不知为何找不到之前吃鸡和王者的感觉了，王者没上过王者段位第五没上过六七阶这两个像是我解不开的结而且还是我自己不愿意解开，和我单练过的六七阶屠夫说过我有六阶水平，我王者不知道是什么水平还在练习中但我感觉我玩了那么多年也还不错。

其实我更在意的是有人和他玩第五吧，一开始拉我入坑的闺蜜也很少玩了，而且拉我入坑后就和别人排位留下我一个人了，我就去tt语音还真找到几个但现在也散了，我还真的很想找同类的可是我不敢也感觉自己也没实力也不敢再去tt语音，所以当我看到他俩一对玩第五的时候我嫉妒心更加重了，我也很幸运的在去年近八月时找到了那个同类要不是他游戏号被盗了我真的好想和他做很好的网友就像我关注的第五人格主播一样，我俩技术都差不多很融洽我很怀念这段时光即使很短还在我要去学校交请假申请时帮了我做心里建设不过人家不知道会不会记得就无从得知了。其实现在我还很在意我去年还幻想着我出去之前我一定要上次七阶或者六阶结果还是失败车队

就和im not that girl的what might have been一样，一到这种时候我的邪恶想法就上来了我也长的差不多为什么我没有为什么不是我，可能我没有的原因就是因为有这个想法吧哈哈哈毕竟no one morns the wicked我也没什么好抱怨的，而且其实明显感觉我长的更完蛋哈哈哈哈，其实到这里也还好停留在网上，直到去年八月底那件事我才破防其实开端是二月份，不知道前面有没有发过应该有发过毕竟当时就是在这里消化的结果没想到我现在还没考出来好想鼠。那件事算是压垮我的最后一根稻草吧我脑子都懵了，完全就是我关注的那个博主的plus现实版外加本地版都很像。

但还是有些纠结，我真烦我的拖延症不到一个月时间了我还在这里想这些不过我前几天也浪费了就这样吧，有时候真想烂在这里但潜意识告诉我还是出去吧努力出去！过上自己梦想的生活！英语语言考试也太难了吧。回到开头说的是刷到什么会想起呢，就是两年还是什么时候关注的一个第五人格博主还会画画主页当时还挂了日常号我一看长相完全是我的type我果断都关注只可惜一开始就看到已经有partner了，其实这种不乏少数我看到的大多数是好看的我刷到反应不会很大最多看着评论区可爱的评论笑笑划走，但看到和我同届同岁也玩第五人格（双屠技术可以时装也较多限定金白嫖也有一定经济实力和运气）还是一个地区看到而且我看了他俩后完全是我

don't lose the sight of who you are.这一句也是对我来说也是很准确，我的理解可能和原翻译不太一样，就是我觉得是别忘了你长什么b样别异想天开了😂，比较激进，我也太矫情了，还好这里没人用

我真的蛮少哭的😭不行我要振作我要努力把我的事都搞定了

一定要好好学习了！先搞定要紧事再矫情吧！

别人过别人的与我无关，但我还是时常嫉妒，并且怨恨自己懒惰没用让人恶心唾弃。其实还有件事没讲我没和任何人说过其实我也算是经历过一次“退货”的这件事以至于我每次如果要和网络的人见面时或发照片时加重了我强调我很胖很丑时，我会把因为友善正常人的回复当真，但其实友善的正常人都会说“没有啊你挺好看的”，我居然会当真真的可笑至极。所以我反而对真话接受度高虽然听完会回头抹眼泪加重我的自卑而已，但起码我入睡会变好哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。感觉自己好可笑，其实每次都想卖惨博同情然后发现无人在意我这个丑呗，然后就只能自己给自己卖惨了哈哈哈哈，还好bluesky没人用，打完字了睡觉，希望能在结束前释怀这件事吧要学习了

伤口
其实自己也没多需要爱情，青春期作祟而已，我应该和以前和姐妹们乃至现在说的一样，等未来就好了，其实就算未来没有也没关系我希望我的需求没有，其实这件事后无数次和闺蜜抱怨命运不公别人校园爱情稳定，自己啥也没有，总是安慰自己和姐妹多好看但其实安慰效果都削弱很多了。但我相信效果会回来的，一直都在想我感情没有我金钱应该要有的吧，虽然有人都有，但只要有钱能够支撑我一个人和家人朋友就行好像感情爱情无所谓了，为什么要执着于这些我得不到的呢，就和我不可能减肥一样。我只能不断对自己强调要爱自己但也只是喊口号罢了。我真够矛盾的，其实几个词就能总结我矫情胖丑矮懒惰没用。我也不知道我为什么想那么多我应该干正事学习的

事情的起因是在二月份，认识的一个人，八月份又因某些原因联系上，其实原因有很多涉及隐私不讲太细了，可以说是和那个博主的特点很像，广东，异地（但不远很近不到两小时），初中同班同学，初二住宿疫情家里父母有骂他，包括很多事经济不好什么的心态崩了想跳楼然后他现对象安慰他打电话半小时多在天台，然后在一起了现在第三年，简直踩我雷点上了，还搞上救赎文学了，其实事后有求证直男好友，好友提出是否是编造，但很可惜，蛛丝马迹给我的回应是真的。其实仔细想想现在写完后，其实这些在当月和九月就对自己说过无数遍了，安慰自己了，却还是因刷到勾起回忆，一直在想说要不直接拉黑不感兴趣好了但其实也做不到，看了心跳漏一拍其实反而加深了

刚才的话就是一些回忆中的小感想，所以其实可以看出来完全没有机会而且也没遇到过哈。所以当我看见郎才女貌或者好看的男男女女的恋爱视频我没什么心里波动因为这在网络上已经很正常啦，评论区不是祝福就是蛮友善可爱的言论太不适合我这种老鼠了，扎我心里最深的刀就是普通人的幸福最狠，我印象最深刻的也是目前为止能扎我最狠的就是一对情侣在广东ip也是和我同龄同届，玩第五人格刷到的，很小的博主。有发两个人的也有发个人的，貌似异地，当时我就破防了。当然网上嘛和我无关，其实是先刷到人点进主页看原来是已经谈上了的哈。简直就是我的雷点全齐了。也是又刷到这个博主才勾起我的回忆。到这里就讲讲八月份的事吧。

其实回想起来小学有个和我做过短暂同桌的男生他声音比我还细腻一点，正太音偏女，后来通过我的朋友才知道原来他是gay哈哈哈哈不过仔细想想应该也是，不过我直到现在也不和学校班里认识的男生有过交流，点头之交已是极限。还有一个初三同班小学同班的男生我一直记得一年级入学他难堪的样子，初三他不知道是不是出柜还是开玩笑说自己喜欢男的我感觉七三分，反正我蛮生理性反感他的，忘不了他小学的样子。他初三还和我做过同桌。再者就是高一上得一个和我一起参加艺术节比赛的男生了，他人还蛮礼貌的很友善，最让我猝不及防的是他是不带姓的叫我名字我都有点恍惚，除了我家人和幼儿园老师几乎没人这样叫我，我的妈差点沦陷哈（bushi）