やばすぎて泣きながらうめいてもう嫌だ嫌だばっかり泣いた後、ぜんぶ嘘、ぜーんぶ嘘。て言い聞かせてる。血まみれの手かなしい。
October 31, 2025 at 1:16 PM
やばすぎて泣きながらうめいてもう嫌だ嫌だばっかり泣いた後、ぜんぶ嘘、ぜーんぶ嘘。て言い聞かせてる。血まみれの手かなしい。
もう吐くものなし。
涙がとまらない。やることをやらないと。とまったらしんでしまう。薬多めに飲んでおこう。もうだめだだめだ。死んじゃいけない死んじゃいけない。ダメダメどうせ振り下ろしきれないんだからワンチャン頑張ってみてもどうせまた怖い目にあうだけだよ、わかってるでしょ？わかってるよね、もう諦めなよお前にはできないよ、苦しみながら足掻かく運命だよ根性なし
涙がとまらない。やることをやらないと。とまったらしんでしまう。薬多めに飲んでおこう。もうだめだだめだ。死んじゃいけない死んじゃいけない。ダメダメどうせ振り下ろしきれないんだからワンチャン頑張ってみてもどうせまた怖い目にあうだけだよ、わかってるでしょ？わかってるよね、もう諦めなよお前にはできないよ、苦しみながら足掻かく運命だよ根性なし
October 25, 2025 at 1:02 PM
もう吐くものなし。
涙がとまらない。やることをやらないと。とまったらしんでしまう。薬多めに飲んでおこう。もうだめだだめだ。死んじゃいけない死んじゃいけない。ダメダメどうせ振り下ろしきれないんだからワンチャン頑張ってみてもどうせまた怖い目にあうだけだよ、わかってるでしょ？わかってるよね、もう諦めなよお前にはできないよ、苦しみながら足掻かく運命だよ根性なし
涙がとまらない。やることをやらないと。とまったらしんでしまう。薬多めに飲んでおこう。もうだめだだめだ。死んじゃいけない死んじゃいけない。ダメダメどうせ振り下ろしきれないんだからワンチャン頑張ってみてもどうせまた怖い目にあうだけだよ、わかってるでしょ？わかってるよね、もう諦めなよお前にはできないよ、苦しみながら足掻かく運命だよ根性なし
全部おまえのせいやん自業自得やん
わかってるよそんなこと、ずっとわかってるよ、勘違いしちゃうんだよ、許されてるような気になってしまうんだよ、そんなはずないのに
消えたい、はじめからいなかったことになりたい。しんどい
わかってるよそんなこと、ずっとわかってるよ、勘違いしちゃうんだよ、許されてるような気になってしまうんだよ、そんなはずないのに
消えたい、はじめからいなかったことになりたい。しんどい
October 25, 2025 at 12:53 PM
全部おまえのせいやん自業自得やん
わかってるよそんなこと、ずっとわかってるよ、勘違いしちゃうんだよ、許されてるような気になってしまうんだよ、そんなはずないのに
消えたい、はじめからいなかったことになりたい。しんどい
わかってるよそんなこと、ずっとわかってるよ、勘違いしちゃうんだよ、許されてるような気になってしまうんだよ、そんなはずないのに
消えたい、はじめからいなかったことになりたい。しんどい
助けてって言いたい
言える相手がいるはずがない
助けてもらえるわけないだろ鏡みろ
ゴミはゴミ箱へ
言える相手がいるはずがない
助けてもらえるわけないだろ鏡みろ
ゴミはゴミ箱へ
October 25, 2025 at 11:06 AM
助けてって言いたい
言える相手がいるはずがない
助けてもらえるわけないだろ鏡みろ
ゴミはゴミ箱へ
言える相手がいるはずがない
助けてもらえるわけないだろ鏡みろ
ゴミはゴミ箱へ
わたし一人がしんだところでどうでもよくない？いや聞くまでもない、ぜったいどうでもいい。価値がない。すぐに過去となり、家族も知り合いもみんな、私がいたことすら忘れてくれるはずだ。それでいい。だから、はじめから存在しないようにしたいんだってば。みんなの記憶から消えさりたい。どこにも遺りたくない。存在していたことすら否定したい。いきていた事実をなにも遺したくない。
October 15, 2025 at 12:56 PM
わたし一人がしんだところでどうでもよくない？いや聞くまでもない、ぜったいどうでもいい。価値がない。すぐに過去となり、家族も知り合いもみんな、私がいたことすら忘れてくれるはずだ。それでいい。だから、はじめから存在しないようにしたいんだってば。みんなの記憶から消えさりたい。どこにも遺りたくない。存在していたことすら否定したい。いきていた事実をなにも遺したくない。
どうあがいても初めからしんだほうがいい人間だったんだと思う私。
だからずっと葛藤してる、今は自活できるから自分で自分を養える間はいてもいいと思えるようになった、他人がとてもやさしかった。
身内よりもずっと親身に話を聞いてくれた。学校の先生が妙に心配していたのもなんだか今になると提出している日記とかいろんな言動にメンヘラが滲んでいたような気がする。
もういやだよね、いやになるよね。治らないんだ。
かなしい、さみしい、いきているのくるしい。
だからずっと葛藤してる、今は自活できるから自分で自分を養える間はいてもいいと思えるようになった、他人がとてもやさしかった。
身内よりもずっと親身に話を聞いてくれた。学校の先生が妙に心配していたのもなんだか今になると提出している日記とかいろんな言動にメンヘラが滲んでいたような気がする。
もういやだよね、いやになるよね。治らないんだ。
かなしい、さみしい、いきているのくるしい。
October 15, 2025 at 12:20 PM
どうあがいても初めからしんだほうがいい人間だったんだと思う私。
だからずっと葛藤してる、今は自活できるから自分で自分を養える間はいてもいいと思えるようになった、他人がとてもやさしかった。
身内よりもずっと親身に話を聞いてくれた。学校の先生が妙に心配していたのもなんだか今になると提出している日記とかいろんな言動にメンヘラが滲んでいたような気がする。
もういやだよね、いやになるよね。治らないんだ。
かなしい、さみしい、いきているのくるしい。
だからずっと葛藤してる、今は自活できるから自分で自分を養える間はいてもいいと思えるようになった、他人がとてもやさしかった。
身内よりもずっと親身に話を聞いてくれた。学校の先生が妙に心配していたのもなんだか今になると提出している日記とかいろんな言動にメンヘラが滲んでいたような気がする。
もういやだよね、いやになるよね。治らないんだ。
かなしい、さみしい、いきているのくるしい。
本当は家にあるなんだって静注すれば簡単にしぬことができるんだってしってる。けど結局臆病でできない。こわくなる。もう二度と目の覚めないあの物と同じになるんだって、きっと終わりだから嬉しいのに、こわくなる。めんどうになって全部終わらせたくなる。もうながいこと苦しんでいる、ずっとうまくいかない、ずっとかなしい、もうやめたい。これからもこんな性質のまま生きていかなきゃいけないのがかなしい、はやく終わりたい。静かにねむりたい。
October 15, 2025 at 12:01 PM
本当は家にあるなんだって静注すれば簡単にしぬことができるんだってしってる。けど結局臆病でできない。こわくなる。もう二度と目の覚めないあの物と同じになるんだって、きっと終わりだから嬉しいのに、こわくなる。めんどうになって全部終わらせたくなる。もうながいこと苦しんでいる、ずっとうまくいかない、ずっとかなしい、もうやめたい。これからもこんな性質のまま生きていかなきゃいけないのがかなしい、はやく終わりたい。静かにねむりたい。
はやく終わりたい、はやく終わりたい
October 15, 2025 at 11:53 AM
はやく終わりたい、はやく終わりたい
みんなきらい。みんなきらい。
どうしてか理由はわかっている。
誰よりも誰よりも自分自身のことが憎くてたまらないから、他者へまともに接する事もたにんをあいすることもできない。
だから誰かにすかれることもない。
どうしてか理由はわかっている。
誰よりも誰よりも自分自身のことが憎くてたまらないから、他者へまともに接する事もたにんをあいすることもできない。
だから誰かにすかれることもない。
October 15, 2025 at 11:47 AM
みんなきらい。みんなきらい。
どうしてか理由はわかっている。
誰よりも誰よりも自分自身のことが憎くてたまらないから、他者へまともに接する事もたにんをあいすることもできない。
だから誰かにすかれることもない。
どうしてか理由はわかっている。
誰よりも誰よりも自分自身のことが憎くてたまらないから、他者へまともに接する事もたにんをあいすることもできない。
だから誰かにすかれることもない。
しにたくなる。
こんなしょうもないことが後押しになってはいけない。けどきっかけなんていつもしょうもないことってこともよく知ってる。
あーあ。めんどうだ。めんどうだ。
やっぱり外で働いてないとだめだ。こんなのおかしい。おかしいよ。
あまりにも酷いよ。
晒したい。伝えたい。あーあ。私が悪いんだってなるのかな。もういいよ。
こんなしょうもないことが後押しになってはいけない。けどきっかけなんていつもしょうもないことってこともよく知ってる。
あーあ。めんどうだ。めんどうだ。
やっぱり外で働いてないとだめだ。こんなのおかしい。おかしいよ。
あまりにも酷いよ。
晒したい。伝えたい。あーあ。私が悪いんだってなるのかな。もういいよ。
April 20, 2025 at 8:03 AM
しにたくなる。
こんなしょうもないことが後押しになってはいけない。けどきっかけなんていつもしょうもないことってこともよく知ってる。
あーあ。めんどうだ。めんどうだ。
やっぱり外で働いてないとだめだ。こんなのおかしい。おかしいよ。
あまりにも酷いよ。
晒したい。伝えたい。あーあ。私が悪いんだってなるのかな。もういいよ。
こんなしょうもないことが後押しになってはいけない。けどきっかけなんていつもしょうもないことってこともよく知ってる。
あーあ。めんどうだ。めんどうだ。
やっぱり外で働いてないとだめだ。こんなのおかしい。おかしいよ。
あまりにも酷いよ。
晒したい。伝えたい。あーあ。私が悪いんだってなるのかな。もういいよ。
ずっとお前は無価値なんだよっていうことをぶつけられてる。おまえに割く時間なんかないよってずっとずっと重ねてるんだ。必死で我慢して書いた、もう見たくなかったけど角立てたくなかったから出した。やっぱり無視され続けてる。存在否定され続けてる。
かなしい。
かなしい。
April 20, 2025 at 7:59 AM
ずっとお前は無価値なんだよっていうことをぶつけられてる。おまえに割く時間なんかないよってずっとずっと重ねてるんだ。必死で我慢して書いた、もう見たくなかったけど角立てたくなかったから出した。やっぱり無視され続けてる。存在否定され続けてる。
かなしい。
かなしい。
消し忘れてたんご
ブルスカはごみばこ
ブルスカはごみばこ
March 7, 2025 at 1:53 PM
消し忘れてたんご
ブルスカはごみばこ
ブルスカはごみばこ
今日も眠れない。仕事の力が減るのにばかじゃないのお前。もういけよ。
March 6, 2025 at 4:23 PM
今日も眠れない。仕事の力が減るのにばかじゃないのお前。もういけよ。
もう目覚めたくない。
て思ったんだけど色々やるの全部やめて真面目に生活だけを進めていけばそうならないんじゃないかな。
自分だけでいればいいんじゃないか
て思ったんだけど色々やるの全部やめて真面目に生活だけを進めていけばそうならないんじゃないかな。
自分だけでいればいいんじゃないか
November 24, 2024 at 11:43 AM
もう目覚めたくない。
て思ったんだけど色々やるの全部やめて真面目に生活だけを進めていけばそうならないんじゃないかな。
自分だけでいればいいんじゃないか
て思ったんだけど色々やるの全部やめて真面目に生活だけを進めていけばそうならないんじゃないかな。
自分だけでいればいいんじゃないか
あうーやばい全てに疲れたし怯えている。消え去りたい。今すぐ全部消したい。
November 24, 2024 at 11:41 AM
あうーやばい全てに疲れたし怯えている。消え去りたい。今すぐ全部消したい。
しんだほうがいい気がする。て真面目に考えることが異常なはずなんだけど、あまりにも日常的すぎて通常運転なんだね。もう何も考えたくない。働きたい。ずっと無心で俯いていたい。外で景色だけみて泣いていたい。もう布団に入る。本当は今から川べりに散歩にいきたい。川の流れ聞きながらうずくまっていたい。
November 24, 2024 at 10:48 AM
しんだほうがいい気がする。て真面目に考えることが異常なはずなんだけど、あまりにも日常的すぎて通常運転なんだね。もう何も考えたくない。働きたい。ずっと無心で俯いていたい。外で景色だけみて泣いていたい。もう布団に入る。本当は今から川べりに散歩にいきたい。川の流れ聞きながらうずくまっていたい。
やっぱり私しんだほうがいい気がする…けどまだ嫌かもしれない。でゆれてて草。どうでもいいよそんなこと。クズの命ひとつ。消えても残っててもどうだっていい。
November 24, 2024 at 10:45 AM
やっぱり私しんだほうがいい気がする…けどまだ嫌かもしれない。でゆれてて草。どうでもいいよそんなこと。クズの命ひとつ。消えても残っててもどうだっていい。
でもなんでかなぁ。終わりがくるからねって言われるとホッとして泣きそうになる。こんな寂しい毎日も終わりが来るんだ。
November 21, 2024 at 5:19 PM
でもなんでかなぁ。終わりがくるからねって言われるとホッとして泣きそうになる。こんな寂しい毎日も終わりが来るんだ。
しぬのはこわいんだ、けど生きていくのもこわいんだ。先が暗すぎてなにも見えない。痛いおもいはしたくない。
November 21, 2024 at 5:19 PM
しぬのはこわいんだ、けど生きていくのもこわいんだ。先が暗すぎてなにも見えない。痛いおもいはしたくない。
最近成長したのかな。しぬのこわいな、しにたくないかも、まだいきていたいかもしれない。てちょっと思うようになった。明日にだって死んでも別にいいやって思ってた。しぬときに痛くないなら今日にでも終わりでもいいんだって常に思ってた。けど今はちょっとだけ、まだすこし……
November 21, 2024 at 3:35 PM
最近成長したのかな。しぬのこわいな、しにたくないかも、まだいきていたいかもしれない。てちょっと思うようになった。明日にだって死んでも別にいいやって思ってた。しぬときに痛くないなら今日にでも終わりでもいいんだって常に思ってた。けど今はちょっとだけ、まだすこし……
ずっとお布団はいってるのに！！
November 8, 2024 at 5:30 PM
ずっとお布団はいってるのに！！
寝つきわるすぎ！！吐き気！病退散！薬きかねえ！
November 8, 2024 at 5:30 PM
寝つきわるすぎ！！吐き気！病退散！薬きかねえ！
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消えたいし消したいしもう全部断ち切りたい。いなくなりたいけどいなくなったら不快かもしれないから、初めから出会わず記憶も消え去ってほしい。私の存在をなかったことにしてほしい。
November 3, 2024 at 1:33 AM
消えたいし消したいしもう全部断ち切りたい。いなくなりたいけどいなくなったら不快かもしれないから、初めから出会わず記憶も消え去ってほしい。私の存在をなかったことにしてほしい。