Walhai姊妹生日快乐🎂🎊🎊

生日快乐喵喵教主！！！

推特居然还有审核，这个内容发在推特上，点进我主页压根看不到，正在关注里也刷新不出来，可真是屌屌相护啊

这次回国再跟她们相处，让我再次认识到远离她们这个决定的正确性。小时候的我需要扮演她们需要的角色才能生存，而现在我可以有自己的选择了。我们就是不同的人，选择了不同的活法，没有必要硬凑在一起，我也不会允许她们继续干涉我的人生。这次也让我意识到了自己的一些成长，换做以前，我会因为一些事崩溃很久，现在也可以很快的调整过来，并且在自己陷入之前的反应模式时温柔的拉自己回来，我就是会千次万次的救自己于水火之中。看到她俩真的让我一次又一次地感叹，能够活到现在，从她们的泥沼中脱离出来，并且把自己养成现在这样，我真的是太厉害太有生命力了。能够做一个成年人，有离开一段关系的自由，真的是太好了

我之前不愿意把她们想的太坏，试图去理解她们，现在意识到这样做只会给我自己带来更大的伤害。她们觉得她们很爱我，可我理解的爱不会让人感到愧疚，窒息，需要放弃自我。从头到尾我都没感受到被爱，我只看到一场自我感动式表演的狂欢， 她们所谓的“爱”，在我看来就是道德绑架和情感勒索，用尽一切方法想继续控制我，从而继续在我这汲取能量。

我对我爸没有什么期待，反而之前对我妈的感情比较复杂，会痛恨她做了男权社会的加害者，但同时又因为觉得她也是男权受害者而感到同情。而同情她和想拯救她把之前的我拉向了深渊，试图干涉她的课题让我之前的我十分痛苦。过于自以为是，把自己放在所谓“拯救者”的剧本里，不尊重她本人意愿，并想要去改变她几十年的思维模式，也是我自己边界感和自我认知不清晰的体现。我想告诉她她有自己人生的掌控权，她要去学会爱自己。可我永远叫不醒一个装睡的人，她沉浸在她受害者的角色中无法自拔，自己选择跳进一个坑里，在其她人试图拉她出来的时候也要把这个人拉进她所在的深坑，在我感到窒息选择自保时感叹：看吧，没有人救她，她这辈子就这样了。

她们有一个非常畸形的寄生关系，双方都离不开对方。一个表演者需要观众，另一个需要一个可以抱怨的人来维持自己受害者的角色。她们所谓的爱是被包装成关心的控制，被包装成付出的自我感动，和被包装成“为你好”的不尊重和对个人意志的蔑视。她们需要我在和她们的关系里扮演成根本就不是我的角色，一个是满足他控制欲，乖乖听他话并且崇拜他的女儿，另一个是随时随地都做她情绪垃圾桶，去给她回应来填补她内心的匮乏和不安的一个不能抱怨且没有自我的贴心血包，而我对除了自己以外的其他角色都不感兴趣。

在老公面前做嘤嘤嘤小娇妻，端茶倒水任劳任怨，在女儿面前重拳出击。满足她的需求我就是贴心的小棉袄，有一次没满足我就是自私的白眼狼。这个需求她也不会明说，但我得猜出来她需要什么，要不然就是我自私我冷漠。她觉得对别人都太好了，但大家都不回报她，觉得自己过得特别惨，每天继续抱怨，但又不做任何实际行动来改变自己的现状。

我妈，沉浸在受害者心态的一个人，让渡自己人生的自主权，觉得她人生所有的选择都是被逼的。因为太爱我爸所以没有了自我，愿意为了他去死，因为太爱我爸所以决定辞掉她的护士工作，因为太爱我爸了所以生了我，后面还要生二胎，因为太爱我爸了所以无数次原谅他出轨。我出生后把责任转嫁给我，无数次抱怨无数次吵架，但就是不离婚，美其名曰为了我，实际上谈恋爱的时候就已经经常吵架了。不听别人说话，沉浸在自己的世界里，上一秒我说我们去吃饭吧，她下一秒就可以来问我接下来干嘛，一天下来问无数次，在我感到不耐烦的时候还感到十分委屈，觉得我不会好好说话。每次夸我的时候必先贬低她自己，和别人聊天也会经常性地贬低自己。

我需要可靠、真诚、互相尊重、有边界感的关系，而这些我在意的点在有些人的友谊观里并不是优先级。和友谊观、价值观差距太大的人相处，就会导致双方需求和在意的点不一致，很不匹配。我不喜欢那种感觉像一直在博弈、试探、没有边界感的关系。
与友谊观和价值观更接近的人相处时，我也更能放松做自己，对方觉得我很好，我也觉得对方很好，会很感激并珍惜这种关系。我喜欢互相滋养、一起成长的友谊，这也是我要建立的关系。我会一步步的在尊重自己感受的这条路上做的更好，也会把这当作一次认真的学习，让自己更了解自己的需求

也有和另一个办线下女性社群的姊妹聊，她说她甚至办一些女性观影的展，都会被警察打电话问。但就是在这种打压下，国内现在还是有很多女性社群活动和全女酒吧陆陆续续的出现。和一些女性线下聊，也感觉女权概念都普及了很多，大家都知道一些，环境和前几年相比真的不太一样了，真好呢

期待你到时候看的反馈！

还没吃午饭我现在点开也看饿了🤤