Bom dia, anãs. Gostaria de compartilhar dos meus sentimentos pois não possuo outro lugar para fazer isso e acredito que me fará sentir um pouco melhor. Tenho muita dificuldade em fazer amizades femininas profundas, sempre fica em algo superficial como apenas cumprimentar e curtir posts. Sinto uma inveja muito genuína por garotas que possuem uma melhor amiga, e após a única amiga próxima que eu tive se afastar de mim, esse sentimento tem se tornado extremamente angustiante. Quando eu irei encontrar uma garota que posso conversar? Que posso desabafar e falar mais do que as conversas superficiais que tenho no trabalho/faculdade? Não entendo como todas conseguem ter um ciclo de amizade feminina super extenso enquanto eu choro todos os dias imaginando que algum dia terei uma amiga próxima para passar o tempo, compartilhar experiências e desabafar. Esse sentimento de solidão e de que nunca vou ter uma amiga próxima ou um grupinho acaba comigo por dentro e não sei o que fazer em relação á isso.

Oi meninas, me casei com um cara de 34 anos tendo apenas 20. A gente se conheceu em 2021 e eu assumo que a minha relação com ele só começou porque eu estava em uma situação financeira de merda. Ele é muito manipulável, parece um medo constante de morrer sozinho (feio e gordo) porém ultimamente eu já não consigo mais manter essa farsa. Não consigo mais transar sem prazer ou beijar ele. No meu último emprego fiquei com tesão do Krl no atendente que trabalhava cmg e voltava frustada pra ksa pra o coroa. Não sei como sair dessa situação, alguma menina se identifica ou já fez isso?Eu não quero necessariamente ser misandrica ou algo do tipo. Eu só queria sair da situação que eu estava na época e agora estou presa nisso. Parece que no início era muito mais fácil mentir.

Olá anãs, sinto uma dor profunda em meu coração após ter sido espancada e estuprada. Sempre passei grande parte da vida sozinha e quando apareceu uma pessoa querendo "ajudar", na verdade ela veio fazer tudo de horrível que sempre desejou. Sinto dor, medo, angústia Parentes próximos não entendem o que quero dizer, tenho que sempre contar comigo mesma, sozinha. Os conselhos que recebo são " você é burra e ingênua, melhore"Eu melhorei, mas eu queria um ombro para chorar, não tenho uma amiga ou um amigo para isso, pais que não entendem minha dor e me culpam pelo que sofri constantemente. Me sinto suja, sinto que fui uma boneca tirada da Caixa antes da hora. Assédio e estupro iniciou na minha vida quando eu tinha 4 anos, o estupro chegou aos 15 e agora eu sou uma traumatizada, batata que não consegue nada na vida além dele sofrer e chorar... Me expresso pela arte, artes simples ou grandes, não importa O que preciso no momento eu faço E fiz esse desenho que dei Pin no post. Sinto que nunca vou conseguir uma família que sempre sonhei, nunca vou vestir um vestido de casamento ou ao menos pisar em um altar. Me tiraram tudo, me tiraram tudo que eu ainda tinha. Inocência e um pouco de amor à vida, só desejo morrer e desistir...

Uma boa prova para todas as anãs que irão realizar o Enem hoje, vocês conseguem e bora pra cima!

Como é a relação de vocês com outras mulheres?Eu tenho muita vontade de fazer mais amizades femininas; até tenho algumas amigas, mas meu grupo de amigos é majoritariamente masculino (não sou tão próxima de ninguém, só do meu namorado que também faz parte do grupo). Parece que a maioria das mulheres que eu conheço são do tipo insuportável, sempre sendo passivo-agressivas ou frias mesmo com as mulheres que não fazem parte do grupinho delas. Até mesmo algumas garotas que eu sigo e têm interesses parecidos com os meus, de vez em quando interagimos mas elas parecem dar mais atenção aos homens e não abrem brecha pra fazer amizade. As anãs que têm boas amizades femininas, como vocês chegaram nisso?

Olá Anãzinhas. Não consigo sair de casa por causa das minhas fobias sociais e fobia de homens, fico trancada em casa tomando suplemento de vitamina D, sair para a porta é um grande desafio, e recentemente um velho gordo ameaçou me espancar quando saí com meus pais, simplesmente porque esbarrei nele sem querer, ele gritou comigo e correu atrás de mim, tenho 1m64cm e ele tinha praticamente 2m de altura e muita gordura, ele era gigante. Eu me sinto assustada mais do que eu já era, não sei como criar coragem de sair de casa mais, sinto que vou apodrecer nos cantos das paredes da minha casa, me sinto amedrontada sobre homens e o mundo lá fora... Me ajudem, o que posso fazer?

O vermelho texto tá bugando em fio, ocorreu duas vezes comigo.

Oie anãs, sou nova por aqui e vim desabafar, sofro de androfobia desde muito pequena, vim crescendo com esse medo mas estou tratando, nunca consegui me relacionar com homens... Bem, até eu conhecer um velhote na internet, amo ele e já vi ele pessoalmente, ele têm 29 e eu tenho 19. Me sinto segura perto dele e sinto que ele não vai me machucar, não tenho tanto medo dele... Eu me sinto igual uma barata perdida correndo desesperada quando penso no futuro com ele, tenho medo das coisas darem errado... Amo ele! Amo esse velhote!

O que vocês têm ouvido ultimamente? Recomendem álbuns, artistas, etc., por favor.

Anãs, hoje eu terminei com meu namorado, ele me trata muito mal, principalmente por eu não fazer as coisas que ele quer, por exemplo hoje, foi por conta que as vezes eu deixo o 4g desligado quando eu fico em casa, e ele simplesmente quer me obrigar a deixar ligado, me chamou de interesseira porque eu comi na casa dele (com cupom de ifood que deu 8 reais, e ainda paguei com os únicos 5 reais da minha conta e ele me ajudou só com 3) falou que eu me aproveitei do remédio, sendo que eu estava queimando de febre, e ainda por cima jogou na minha cara que comprou um energético, e após tudo isso falei tudo o que deveria, e falei que iria procurar uma pessoa que realmente me desse valor, e pra ele não se preocupar que quando eu receber vou devolver cada centavo gasto, só que eu fiz merda por ter baixado o tinder, porque eu queria muito ter um encontro mais leve com alguém, só por ter sabe? eu não tenho amigos, e esse tempo que eu estive com ele foi literalmente uma luta, eu não sei se foi uma boa ideia mas eu fiz isso. Eu juro pra vocês que minha mente está tão esgotada de ficar tão sozinha, e sendo mal tratada por alguém que diz gostar de mim, que eu acabei vendo isso como uma alternativa.

Faz a mais de anos que costumo ter dependência emocional nas pessoas, e acabo sempre praticando a automutilação para diminuir a dor que sinto quando estou em essas relações. Também que já sofri abuso sexual com 4 anos (até hoje carrego angústia sobre isso) e não consigo superar, por mas que eu faça terapias sempre acabo sonhando com esse momento e começo chorar e me automutilar. Aos meus 14 anos eu tentei me matar no dia do meu aniversário,mas não consegui. Eu apenas queria melhorar, apenas queria dar orgulho aos meus amigos, queria me sentir bem comigo mesma, mas não consigo, eu acho que em esta noite vou cair na bebida apenas para eu não ter pesadelos…

Vocês acham que eu devia terminar? (A gente namora.)

Oito anos atrás, eu conheci pela internet um homem muito mais velho do que eu era, ele tinha cerca de 50 anos de idade, tinha os cabelos grisalhos, mas ele era muito comum. Tão comum que o rosto dele pra mim é um borrão, eu não lembro de nenhum detalhe. Só de que ele era de outro estado, mas nem isso eu não posso provar. Esse homem apareceu na minha vida num momento de extrema vulnerabilidade, onde eu estava morando em uma casa com outras meninas, mas nenhuma delas era muito próximas a mim e eu tinha acabado de descobrir um câncer incurável na minha gata de estimação e não havia ninguém para eu conversar. Nessa época eu estava com a saúde bem debilitada também. Ele me adicionou em uma rede social e começou a puxar conversa e após umas semanas eu iniciei vídeo chamadas com ele e após um tempo ele começou me pedir para observar ele se tocando e praticando outras coisas incontáveis. Enfim, eu ficava enojada com isso, mas permitia pois ele era meu único "amigo". Eu nunca pedi dinheiro a ele ou ele me enviou, nada do tipo, era apenas carência mesmo. Um tempo depois minha gata faleceu e eu fiquei muito mal, não conseguia levantar da cama. Uma tarde ele me ligou e conversamos um pouco e ele me disse que se eu quisesse dormir, ele queria assistir. E logo após isso eu adormeci pesado. Quando eu acordei ele havia sumido, me deletado em tudo. Qualquer contato com ele havia sumido e todos os dados que ele tinha me passado eram falsos. E eu não conseguia lembrar do rosto dele. E depois de um tempo eu esqueci da existência dele. Alguns anos depois, entrei em uma empresa como estagiária e durante o meu onboarding, eu estava numa sala de reunião grande com 4 outros homens e estava chovendo muito e estava escuro. NA minha frente na mesa eu vi um cara grisalho que o rosto não era estranho. Enquanto rolava a palestra, eu acenava com a cabeça que estava entendendo. E ele ficava repetindo meus acenos e rindo de mim, como se debochasse. Mas bem discretamente, mas eu percebi e fiquei sem graça. Minutos depois começou me dar um sono horrível, como se eu tivesse tomado algo para dormir. Eu fiquei beliscando minhas mãos e mordendo minha bochecha por dentro para ficar acordada, mas acabei cochilando, acho que por uns segundos. Quando eu abri os olhos ele não estava mais lá. O resto do tempo eu fiquei em home office e fiquei sabendo que ele deixou a empresa e mais tarde descobri que foi porque ele assistia pornografia pelo computador da empresa. Meses depois eu fui obrigada a aceitar um treinamento em outro estado e durante a minha estadia, eu me sentia fraca todos os dias, como se eu fosse desmaiar a qualquer momento e uma noite eu não lembro o que eu fiz, mas acordei com uma aba anônima aberta com pornografia, no computador da empresa. Eu fiquei com muito medo e sem saber o que fazer e um tempo depois fui demitida, mas me deram outros motivos e não comentaram nada sobre isso. Depois de vários meses me corroendo, pensando na vergonha de ter sido flagrada com pornografia pela empresa, eu ficava revirando de noite pensando se eles tinham descoberto ou não. E também a agonia de não entender o que aconteceu naquelas noite, se mais vezes eu estava fazendo isso ou agindo enquanto dormia. Até que eu comecei a ter sonhos muito vívidos e em vários desses sonhos aparecem esse homem, que eu não reconheço o rosto, mas percebo que ele esteve presente em vários eventos da minha vida. Lembro de ver ele sentado em plateia de apresentação de dança da minha infância, onde eu tive um ataque de pânico e sai correndo. Dele ser um conhecido do meu pai, que me disse que pobre não tinha que fazer curso superior. Enfim, são várias situações que esse ser participou e todas elas foram experiências ruins e traumatizantes. E desde que eu era criança ele tem a mesma aparência. Obrigada se você leu tudo isso. Eu queria saber se alguém já passou por isso ou tem um explicação lógica? 90% do tempo eu esqueço que estou nessa situação, mas as vezes me volta a dúvida.

Depois de muito tempo fora de chans gerais de homens, resolvi dar uma passada em um chan brasileiro. Chega a ser engraçado o nível desses lugares insalubres. Só de pensar que acessava essas porcarias com 14 anos chega a dar uma dor no coração. O meu problema não é nem com o machismo (que é esperado), mas sim com a quantidade de lixo: foi-se a época em que um chan era um lugar para a liberdade de expressão individual. O que sobrou são um bando de adolescentes lobotomizados e tiozinhos com seus 30 e poucos anos debatendo qual é o traveco mais gostoso da semana. KEK.Não sei se isso é coisa do brasileiro mesmo, mas o nível está baixíssimo, eu sei que o bê é pra conter a escória, mas até nas boards mais nichadas é perceptível o nível de QI no suíno médio que acessa esses recintos.O magali ainda é um dos poucos lugares onde consigo ter uma conversa normal e aprofundada com as anãs. É fato que aqui também está cheio de adolescentes e burrinhas, mas a moderação está dando uma boa filtrada.Enfim, isso é apenas uma reflexão sobre o estado dos chans e da internet, gostaria que as anãs dissertassem sobre o assunto.

As anãs planejaram alguma coisa para o halloween? Eu queria muito ir em uma festa fantasia, mas infelizmente não encontrei nenhuma por aqui e não conheço ninguém do meu ciclo que gostaria de ir em uma.**Fode não não ser mais uma adolescente**

Anãs neurodivergentes (ou não), vocês também acham extremamente difícil manter amizades femininas? Durante a minha vida toda, tive no máximo 1 amiga na internet, e paramos de nos falar depois de alguns anos... Desde então, eu sinto que não consigo manter vínculo com nenhuma menina, e eu não entendo muito bem o porquê. Sempre sou eu quem tenta iniciar as conversas, parece que estou forçando ela a falar comigo e, consequentemente, só paro de chamar e nunca mais conversamos. Tenho mais de 20 anos e parece que jamais terei a experiência de ir à casa da minha melhor amiga, fazer um bolo e maratonar todos os filmes da Barbie. Isso me deixa triste.

Irmãs, gostaria de ouvir a opinião de vocês sobre o fato de haver muito mais mulheres trans do que homens trans. O que, na opinião de vocês, leva um homem a fazer a transição do masculino para o feminino?Tenho observado isso na faculdade. Quando vejo um homem trans, mesmo em um ambiente progressista, é algo raro, quase como ver um unicórnio. Já o oposto parece muito mais comum.

anãs, vocês conhecem alguma prática que realmente funcione para diminuir cintura? eu não consigo fazer tight lacing porque não tenho condições de investir em um espartilho no momento, mas comprarei assim que possível. até lá, gostaria de dicas que sejam realmente úteis.

gostam de kpop? se sim, qual dos comebacks vcs gostaram mais>tô viciada em Sticky do Kiss Of Life>de bside eu escuto muito Set The Tone do Aespa

anãs, me responda uma coisa quando vocês estão perto da menstruação a cabeça de vocês começam a dar enxaqueca? tipo eu não sinto cólica, mas eu sinto uma dor de cabeça horrível, meus olhos doem e tudo, não sei se isso é normal.

Anãs, eu estou em Pânico, não sei se fico feliz ou assustada, mas provavelmente estou grávida, e não faço ideia de que fazer.Para contexto, eu 22, ele 17, conheci ele esse ano, e desde que conheci ele, nós nos damos muito bem, a ponto de ficarmos grudados desde o primeiro dia; um dos nossos maiores interesses em comum é a obsessão por carros, que foi o assunto que nos uniu.Estou começando a ter alguns sintomas de gravidez, e tivemos algumas relações a umas 4/6 semanas e não me sinto completamente preparada para essa responsabilidade, não fazemos o uso de nenhum tipo de método contraceptivo, e apesar de eu querer muito ter um bebê, não sei se agora seria a hora certa, por conta de tudo que anda acontecendo nas nossas vidas e da idade do anão.Mesmo que a ideia de ter um bebê deixe ele em Pânico, ele quer dar o nome da criança de Silvia se for menina e Comodoro se for menino, por conta dos carros favoritos dele, e eu me sinto mal de não fazer a vontade dele, afinal, ele sempre faz de tudo por mim e eu sei que mesmo sendo bobo, isso é algo importante para ele. Eu queria Amélie ou Miguel, mas não quero que ele sinta que não tem voz de nada, principalmente pois tudo costuma ser do meu jeito. O que fariam no meu lugar e como eu posso ficar menos ansiosa? >Vou fazer o teste hoje, para ter a certeza final

Precisava falar com alguém e como não tenho amigas, vim falar com vocês <3Eu sempre fui muito insegura no meu relacionamento, até porque a ex do meu namorado é uma menina bem (gostosa) e eu tenho um corpo normal, nada demais. Já fui viciada de ficar stalkeando as redes sociais dela e me comparava muito, até tomar consciência que ela era bem normiezinha e, por mais que fosse bonita, eu nunca ia querer ser igual ela.Mas enfim, finalmente hoje chegou o dia que me senti bem: peguei o celular do meu namorado e lá estava no histórico do Instagram o perfil do meu ex.Confesso que pode ser meio tóxico, mas gostei de saber que ele pode ter os mesmos medos que eu de comparação e insegurança :>

eu tenho uma amiga que é muito bonita, sempre que a gente sai juntas ela chama muita atenção de todas as pessoas. ela é tratada bem, todo mundo cobre ela de elogios e faz milhões de coisas pra ela e eu nunca recebi 1% dessa atenção.eu me sinto horrível, feia, desprezível quase sub humana. é como se eu não pudesse ser tratada bem por não ser bonita. eu sou magra sem corpão nem nada, já ela é corpuda e o rosto dela é lindo.sempre que a gente sai juntas eu me sinto como se fosse um cachorro do lado dela e sempre vivesse na sombra. os restos de abate sempre vivem fazendo mil e umas coisas pra ela, enquanto eu não se esforçam pra levar minimamente para levar em um lugar legal.eu só queria ser tratada bem e ser elogiada também, eu não tenho nenhuma obsessão em ser bajulada 24h por dia, mas só queria ter a sensação de ter essa experiência por um dia. mec perdem qualquer erro de escrita.

No ônibus na hora de descer na estação sempre fica uma aglomerado na porta, na hora que eu tava descendo, uma criança aparentemente deficiente que tinha entrado na mesma parada que a minha junto com os pais, meteu a unha no meu braço, tomei um susto de primeira mas pensei se não foi sem querer ou sei lá, até ela me dar outros arranhões e eu pisar no pé dela (tudo isso com um monte de gente do lado de fora pra entrar enquanto a gente saia). Eu não quis fazer barraco porque os pais estavam fedendo a cachaça e aparentemente eram drogados, eu não dei de volta na cara porque era uma criança deficiente, mas sinceramente me arrependo de não ter acusado de estar com uma faca ou ter dado um tapa de volta e justificar com o susto do arranhão no meu braço já que os pais fudidos dessas pragas mimadas são inúteis. Por outro lado penso que foi melhor não arranjar briga com uma família de drogado que podiam estar com uma faca ou algo escondido. Até lavei o braço depois porque vai que essa porra tem doença. Por que existe gente assim? Enfim, mais um incentivo pra arranjar um carro (sei que tem inconveniências também, mas pelo menos tem conforto).

Digamos que eu esteja tendo problemas com um professor da universidade. Como poder me vingar? Não posso dar detalhes, mas ele realmente está me prejudicando e sabotando.