う〜～～心がひりつく〜～～まじで辞めてぇ〜～～～

自分というものを適度に出しながら人と関わっていくことは大事だけど難しいよ。完全に皮を被って求められる役を演じたほうが円滑に進むもん。それでじわじわ自分の気持ちは犠牲になり、皮と本当の気持ちの間の差が広がってきて、楽をするために被った皮のせいで自分が苦しめられていく

褒められたり認められると嬉しいし、期待に応えようと思う。思うほどに、弱い自分や後ろ向きな気持ちを隠して取り繕うから辛くなっていく。難しいね。

転職したいなぁ。臨床からは離れたい。

自分はとても恵まれてると思うのに、なぜこんなに辛いのか。日々を苦しみながら生きているのか。正解じゃない人生、みたいな顔して生きているのか。

もう社会的役割とかさ、やりがいとかさ、もういいよ。もういいんだよそんなものは。

頑張って生きていかなければ。何のためかは分からないけれど。

あんなに獣医になりたくて、数学苦手なのに受験頑張って、お金カツカツだけど奨学金使いながらなんとか滑り込んだとこ通わせてもらって、他より２年長い６年勉強頑張って、大学生活は思ったよりも日々の時間的自由はなくて、ヒィヒィ言いながら単位とって、国家試験勉強に死にものぐるいになって、絶望の２日間の試験をなんとか通過して、そしてやっと今がある。

そこまで苦労する価値があると思えた仕事だったのに、今はもう辛くて辞めることばかり考えている。
ここまで頑張ったのだから続けるべきとも思う。こんなに無理してまで続ける必要はないとも思う。

いずれにせよ、今の私は幸せから遠い。人生についてずっと考えている。

あっちは苦しくなっちゃったからこっちでは気楽にやろう。誰にも知られずひっそり暮らすのがいい。

記念すべき初ツイートに何をつぶやくべきかねぇ〜