Markus Barth
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🎙️„Pures Gold“ | Jetzt auf Tour 🎧 Podcast „Wilde Geschichten“ 🏳️‍🌈 Host „Queer up! Comedy“ 📺 Host „Kabarett aus Franken“ Zwischendurch mitm 🐕‍🦺 raus.
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Na gut, aber wenn der Hamburger dann nicht ab jetzt aus gehäckselten Hanseaten besteht, zieh ich persönlich vor den europäischen Gerichtshof.
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Dieses Verwechslungsrisiko bei Fleischersatzprodukten ist tatsächlich tückisch. Wer statt Geflügel zum Beispiel einen Geflügelersatz kauft, muss schließlich damit rechnen, viel weniger Antibiotika abzubekommen.
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Was mich an dem Vorfall mit der plötzlich stehengebliebenen Rolltreppe im UN-Gebäude am meisten wundert, ist, dass Trump da nicht noch immer steht und wartet, dass er gerettet wird.
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Immer wenn mich die Nachrichten runterziehen und ich denke, ich ertrage das alles nicht mehr, dann schaue ich einfach eine Rede von Friedrich Merz und schwupps, schon denke ich: „Ach lass mal lieber wieder n bisschen Nachrichten schauen.“
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Mein Agent: „Was hat eigentlich der Hundepsychologe gesagt, der euch letzte Woche besucht hat?“
Ich: „Der hat mir erstmal erklärt, dass wir da nen Schauspieler und ne Diva zuhause sitzen haben.“
„Ja aber was hat er über den Hund gesagt?“

Ich glaub, ich brauch nen neuen Agenten.
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Sitze im ICE nach Köln, hinter mir ein Damenkegelclub auf Wochenendausflug und Leute, wenn der Thermomix nicht bald auch eine Airfryer-Funktion bekommt, dann sehen die Silvia, die Vera und ich da aber ganz schwarz!
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Hab richtig Schiss, dass ich irgendwann mal Markus Söder begegne und ihn nicht erkenne, weil er grad kein Brötchen vorm Mund hat.
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Gefühlt ist die gesamte Merz-Union so ein giftig kläffender Wadenbeißer-Chihuahua, der jahrelang die größeren Hunde hinterm Zaun angekeift hat und jetzt merkt, dass der Zaun plötzlich weg ist.
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Das BSW sucht einen neuen Namen ohne „Wagenknecht“ und kommt Leute, da findet sich doch was! Wie wär‘s mit:
Bündnis Sowjetische Wahrheiten
Bündnis Starker Wirklichkeitsverlust
Bisschen Sehr Wischiwaschi
Bumsen, Saufen, Wählertäuschung
Oder einfach
Bis Später, Wladi?
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Unterwegs in Frankreich, in den meisten Restaurants nur ein WC für alle Geschlechter, niemanden stört‘s und das bringt mich wieder zu meinem Vorschlag: Wenn schon verpflichtend getrennte Toiletten, dann bitte eine für Leute, die wissen, wie man sich auf Toiletten benimmt und eine für die anderen.
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Die Presse freut sich, dass bei dem Treffen in Alaska die schlimmsten Befürchtungen nicht eingetreten sind und da ist natürlich was dran.
Immerhin ist Trump dem Kremlchef bei der Begrüßung nicht kieksend entgegengerannt und hat sich die Pobacke signieren lassen.
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Das natürlich auch.
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Okay, heißt: Anrufe dann bitte erst wieder ab September.
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„Lass mal den Öffentlich-Rechtlichen Rundfunk und die freie Presse doch nicht abschaffen, die haben uns doch damals immer so freundlich in sämtliche Interviewformate eingeladen“

(Keine rechtsextreme Partei wenn sie an die Macht kommt, jemals)
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Ein echter Mann heult nicht rum, wenn er Kritik erfährt.

Ein echter Mann feuert die Kritiker, erhebt 150 Prozent Zölle und lässt sich von Firmenchefs irgendwas Goldenes schenken 💪
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So, Friedrich Merz ist ja nun schon ein paar Monate Kanzler und hat damit erreicht, was er immer wollte. Glückwunsch. Könnte dann jetzt nicht jemand anders den Job übernehmen? Jemand, der wirklich Bock drauf hat und ein paar Ideen und mehr Ziele als „es der Merkel heimzuzahlen“?
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Wenn sich Donald Trump mit dem Kommentar mal nicht ins eigene Bein geschossen hat: Wenn jemand „seit 20 Jahren nicht mehr relevant“ ist, kann er in den USA ja immerhin noch Präsident werden.
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Das Erzbistum Köln will bei Mitarbeitenden an Schulen keine Klamotten in Regenbogenfarben sehen.

Schon bisschen ironisch, wenn man bedenkt, dass das Kleidungsstück, das für Kinder jahrzehntelang die größte Bedrohung darstellte, die Priesterkutte war.
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Ventilator in der Dachgeschosswohnung.
Oder, wie das in Kochsendungen heißt:
„180 Grad Umluft“
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Für alle, die heute frei haben: Ich wünsche euch einen schönen „Absolut niemand weiß, was wir heute feiern, aber sag das mal nicht so laut, sonst schaffen die den noch ab!“-Tag ♥️
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Wir feiern goldene Podcast-Hochzeit 🥂und wenn Ihr noch nie reingehört habt, dann solltet Ihr das jetzt ändern, denn Folge 50 ist einfach mal wieder purer Striptease für die Ohren: open.spotify.com/episode/2sYx...
Die Goldene Podcast-Hochzeit
Wilde Geschichten · Episode
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Würd‘s vielleicht helfen, wenn wir Frau Klöckner einreden, dass die Regenbogenflagge für die grenzenlose Vielfalt der Nestlé-Produkte steht?
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Ich fand Trumps Militärparade am Wochenende ja eigentlich eine komplett hirnrissige Idee, aber nachdem ich jetzt sein Gesicht während der Parade gesehen habe, würde ich mir wünschen, dass er einfach JEDEN einzelnen Tag seiner Präsidentschaft so nen maximal öden Panzer-Rosenmontag aussitzen muss.
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Wer gerne mal sehr weit aufgerissene Augen sehen und ein sehr langgezogenes „Ach soooooo!!!“ hören will, muss seinen kochbegeisterten Freunden nur mal erklären, dass „Otto“ nicht der Vorname von Herrn „Lenghi“ ist.