さっき、家に不審者がやってきたもんで、いろんなとこに連絡して、ひと呼吸したかったけど落ち着かなくて。あ、電話しよ…って思った、その相手は一昨年に旅立ってた。染み付いてるんだな、心の拠り所って。不審者に現実をつきつけられるなんて、解せぬ。

やっと袋から出してみた。細かいところまで、ほんとにすごく丁寧に作り込まれてて、嬉しくてニヤニヤしちゃう。そして、玩具なのに、つい丁寧に扱ってしまう。
双晶2種で我慢よ！って思っていたけど、やっぱり鋭錐石も欲しいよー。
あの、透過したときの色は反則だよー。

珊瑚…？って思ったけど、きのこだから、ヤマブシタケかな。いい出汁出るね。

証明写真が必要なんだけれども、スマホで自撮り→証明写真アプリでデータ作り→コンビニでプリントアウト→切るという工程よりも、お化粧をするのがとても面倒くさい…。今年に入って1回しかお化粧をしていないので、たぶん、自分の顔に人見知りする。お化粧、出来るかな…。閣下みたいにならないかな。

CD-Rで保存してた写真データをHDDにうつさなきゃな…と思いながら先送りにしていたら、おそらく一番古いであろうものが読み込まれない。ふぉーんふぉーんって頑張ってくれてるけど、ドライブが諦めちゃう。そのたびに「あきらめないで！」「あとちょっと！イケるよ！」って声をかけてる。20年以上前だからこそ、見たいのよー。みくしにupしてるから拾ってこられないことはないけど元データが欲しいのよー。

ついったで長々と綴ってしまった、来年の暦。購入時にリクエストすると、お誕生日や記念日の月のページにサインを入れてくれるんだけど、ここ数年は携帯すら触れない状況だったから買い逃してて「来年は通院以外の予定を入れたいから、願いを込めて買いたいんです」って連絡をしたら、早々に送ってくださって。ワクワクして眺めてたら、このメッセージ。わたし、カレンダーで泣いたの、たぶん、初めてだと思う。
12月なのは、ゆっくりでいいよっていう優しさで、耳がダメで潜れなくても、散歩ならできるよってエールをいただいてしまった気持ち。めちゃくちゃ嬉しかったし、来年、ずっとこの宝物と過ごせるのが本当にしあわせ。

満天星とメタセコイアの紅葉が一緒に見られる公園を見つけてしまった。これは、行かねば…。来年の今頃なら万博も終わっているし、ちょっと足を伸ばして行けたらいいな。
満天星、春に咲く可憐な小さな白い花もかわいいのに、秋の終焉のような紅を彩るなんて、魅力あふれてるなぁ。生垣タイプのは見かけるけど、刈り揃えられてないほうが素敵。

目眩で投薬治療をしているのに、他科で処方されてる薬の副作用に目眩があり…。回転性の目眩とふらつきが生じる目眩だから、違うっちゃ違うけれども。昨日、薬剤師さんに「今回、倍量になったから、もしかしたら数日は朝ふらつくかも…」って言われて、そんなわけないだろ…って思ってたけど、起きて6時間してようやく掴まらずに動けるようになった…。数日の辛抱じゃ。

2時間弱の睡眠なのに、めっちゃすっきりと起きてしまった。何をするにも、まだ早い時間よの…。どうしよ…。

親友より届きし、はと。

今日の目眩、地滑りみたいな感じでちょっとイヤだ。咄嗟に？無意識に？何かに掴まってしまって、ハッとする。
一年以上続いた回転性の目眩は、だいぶ落ち着いてきたけど、ずーっと堪えていたからか眉間に深い皺が残っていて、それも、すごくいや…。

もっと早い時間なら、金星が傍で輝いていたのかな。
久しぶりに現れた月に夢中で、星たちをまったく見ていなかった。
明々後日は上弦の月。
金星と土星に挟まれる半月を、自分の目で見たいな。
直線上に海王星も並ぶけれど、わたしの機材ではきっと見えないし、撮れないかな…。
空気が澄んで、濃く、深くなる冬の夜空は、心恋に似た感覚。

でも、わたしが選んだのは、活き活きとした花ではなく、すぐに萎れてしまいそうな切花。
なぜなら、一周忌を引き摺りたくなかったから。
ずーっと前に乗っていた車の色で、昔、好んでいた色と、晩年、好きだった色にした。
頭でも心でも、現実を受け入れてはいるけれど、まだ、咀嚼できていないというか。飲み込めていないから、消化されるわけがない。ひどく泣き虫のわたしが、泣けないままでいるのが何よりの証拠なのかも。

先月末、お花屋さんで見かけたかわいいダリア。お名前、二度見したわ。ドレスみたいに華やかなルックスに、そぐわないつよつよネーム。
愛してるの？愛されてるの？もしかして、愛そのものなの？
おそるべし、なまはげ農協…。

Twitterを始めたのが2009年11月なので、こちらも11月からポストを始めてみる。
さて、どう付き合っていこうかね、Blueskyさんよ。