Talvez eu quisesse que tudo se resolvesse com mágica, sem esforço ou sofrimento, afinal estou cansada demais, repito, cansada, cansada, cansada
Tudo tem que ser sempre um dilema?

Nesse momento eu só queria dormir bastante
Por mais que eu acorde péssima quando durmo mais da metade do dia, eu detesto ter que ficar acordada e ter que lidar com os meus pensamentos
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Pedi (hoje, há poucas horas) para que tudo me fosse esclarecido e que eu resolvesse todas as questões pendentes comigo mesma e na minha vida
Mas nesse momento eu só queria dormir, dormir bastante
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Por que a vida parece ser tão injusta comigo e eu ainda temo um castigo por dizer isso?
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Não sei se um dia eu vou conseguir
Se um dia eu não vou querer morrer
Já faz quase 30 anos que eu choro, quase 30 anos que lamento a minha própria existência
Seria muita hipocrisia da minha parte querer ajudar alguém nessas condições (?)
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Eu sigo cansada, enfadada e exausta
Sigo também querendo ajudar a todas as pessoas a se livrarem da dor e do sofrimento, por mais que eu as odeie em alguns vários momentos
Mas me sinto incapaz de conseguir fazer algo por alguém com frequência
Já que eu estou sempre desgastada e me odiando
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A ciência não consegue me salvar
A fé não consegue me salvar
O amor muito menos, por mais que às vezes pareça algo bonito
O que poderia conseguir?
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E por mais que exista uma fagulha de esperança no futuro
O meu maior desejo é que a minha vida acabasse o mais breve possível
Talvez eu queira que existam outras alternativas para melhorar a minha vida, os meus pensamentos, a minha condição
Mas é difícil acreditar que algo funcione de verdade
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Talvez seja por ter a sensação de que eu já morri ou de que já deveria ter morrido, seguindo apenas empurrando a vida com a barriga
Faço o possível para tentar agradecer pelas coisas que tenho ou que já conquistei, mas nunca estou genuinamente satisfeita ou feliz com o que tenho
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Não sei se passo um ar de prepotência ou de auto suficiência, ou se sou apenas uma pessoa insuportável - ou aqueles milhões de defeitos que não enxergo
Nao sou uma pessoa tão ''dada" ou "calorosa" como a maioria parece ser
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Eu queria ser uma pessoa fácil de gostar
E às vezes acho que não tenho culpa, talvez não diretamente ou propositalmente
Mas no final as pessoas veem algo em mim que faz com que elas queiram uma certa distância
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