そんなこんなでたくさん話して、サワゑによる翻訳のおかげでやっとたかあきさんへの恋心が爆発した結果

二軒目への移動中にたかあきさんへ、愛のLINEを鬼ほど届けたのである。
そして返ってきたLINEを見て、さらに感情がほとばしり

明日…会いに行こうかな…など、乱暴な願望が生えてきてしまうのであった

そうか…第三者から見ると
たかあきさんのメッセージは素直に恋人としての心の表現に映るんだ

私の認識が歪んでたのか
言葉が通じなくて困ってたのはたかあきさんも同じだったんだね
ごめんねたかあきさん

もちろんサワゑは我々を普通のバツあり遠恋カップルと認識しており、まさかのdom\subだとは㍉とも思っていない。

だから、そこにある愛に身を委ねたらええのにハルさん何を躊躇してんねやろ？🤔
何で不安になってんねんやろ🤨
なのである

ええ、サディスティックタカアキの声の愛撫は鋭すぎて、ハルは揺さぶられて不安になってるのよ。
遠距離＆急忙でアフターフォローが物理的に厳しくて、揺れが収まらないのよ

この発言に至るのは…私がこの恋を諦める原因として、

たかあきさんのたかあきさん🫣が巨根な上にバキバキなため、前回ハルの会陰が裂けた事による不安が地味に横たわっている。と伝えたから

他にも理由はあるけど(むしろそっちが大きい)言及したのはここだったからかも…

サワゑの熱量に感化された私、この恋？が始まって数年経ちますが、はじめて第三者に惚気ることに。

ほんの一部分ラインのやり取りも見てもらって
サワゑがひとこと

『ハルさんはこの人じゃなきゃ駄目ですよ、めっちゃ愛されてるじゃないですか！
何とかしたらSEXできますから諦めたらだめです。方法いくらでもあります、乗り越えられますって！』

サワゑ(仮名)とまさかのスピンオフ飲み会を三宮で始めたのは
偶然にもお互いにデート？相手から袖にされたから。

結果私の進むべき道が強固にたかあきさんへ続く事になるのだけど、その理由に泣けた。
彼女が言うには

『ハルさんの恋が上手く行けば、私にも希望が見えてくるんです！５年後の私も生き生きとしてて、好きな人から愛されて、めくるめく(官能にも浸れる)かもしれないんです！

ハルさんが彼氏さんの巨根に怯まず(！)
膣トレして(🫢)
事前に玩具で広げて(😳)
ローション買いに行って(😂)
彼氏さんに時間かけてもらえるよう交渉して(無理)

この恋を成就させてください』

甘えたい。
わがままを困らないでほしい。
しつこいほどに構って、
私への興味を変態的に示して、
私の発情を蔑むのではなく喜んでほしい。
馬鹿ほどに肯定して、
溺れる位好きを浴びせかけて、
良かれと考えてのスタンスで全ての性欲や変態行為をを私に注いで満足してほしい

私はベビーとして全てを委ねる代わりに、全ての行為を受け入れて、愛と欲で変質的にがんじがらめにされてその世界に浸りたい

自分が一番快適に思う性癖を自覚してしまった今、たかあきさんに知ってほしいのは

たかあきさんがもし、ダディ気質を持ち合わせてないと自身で気づいた時
無理せずリリースしても、私は傷つかないということ

大丈夫だよ。

たかあきさんの目や顔や身体を見たら、舞い上がってしまうかもしれないから
頭に袋を被せて？見えないようにしてほしい。

あの目に見られてると思うと
今でも心臓がぎゅってなるくらい、たかあきさんのこと好きなんだと思う

唇にも恐れ多くて、近寄れない。
だから頭に袋があったほうが心穏やかに身体を提供できそう

クンニされるの好きだったけど、たかあきさんからはもう受けなくていいと思ってる
ローターとか電マで気持ちよくなれるから、それで充分。
万が一イキ漏らしなんかしでかして、たかあきさんの顔にかかりでもしたら
その瞬間から大パニックが始まりそう、逃げ出さないように足をどこかへ括りつけときましょうね

落ち着いたとたん、色欲に火が付く私に呆れないでほしいんだけど

今すごく好き放題されたい。

今度は完全に受け身で、たかあきさんからの欲望をぶつけられたい
私の限界を越えた快楽で自我を壊されたい
息するだけで精一杯なほどにたかあきさんで埋めてほしい

たかあきさんがしたいことをするための、オモチャの人形のようにひとつひとつ、でも大事に…優しく…丁寧に…時間をかけて…壊してほしい

受け止めきれず意識が飛びそうになったら、大好きなあの声でとどめを刺してほしい

お漏らししても、いきみ過ぎておならが出てしまっても、嫌いにならないでね
死ぬほど恥ずかしいことを好きな人の前でできてえらいって褒めてね

まだ返事は来てないけど、私を心配したりこの出会いを応援してくれている、界隈の友人知人の存在がある事を知り

かなり気持ちは軽くなった

皆に逐一報告するような趣味はないから、今回のように自分でも抱えきれない出来事がない限りはあのアカウントで発信することはない。

大きな悩みができてしまったな…

通話だとたかあきさんの言葉が、日本語なのに難しい。
よく聞けば簡単な単語を言われているのに、学びきれてない別言語で会話している感じにもどかしい。
二重に翻訳してようやく、ああ！位のテンポでしか認識できてない。

あと、音としても何を話されているのかが聞き取れなくて、鼓膜から脳に変換される間でノイズのような妨害音が乗せられて脳に届く感覚もある。

(でも大好きだから、なんとかして気分良くなってほしい。
私の声で元気が増えたらいいな、の気持ちもあるし

好きな人の声が聞けるなら、肌に触れることができるなら、私で欲が満たされるなら、全力でそこへ至りたい気持ちもあって)

毎回大失敗してしまう

声も大好き、だけどもう怖い。
この調子だと会いたいって言ってるけど、実際話が進んだら怯んでしまうのは明白。

そもそも仕事が忙しい人だし、会えるとしても数カ月先だろう。私からこれ以上言い出さなければ、年単位で先延ばしすることになる。

それでもいいかも、そのほうがいいかも。

文字だけの世界なら仲良くいれるし、傷つかないし、たかあきさんの時間も奪わないし、たかあきさんを困らせることもない。

ギリギリだった私は、育て直しのために離れていたXで、ヘルプポストをした。
いつもは絶対コメントしてこないサロンのオーナー奥様が即座に反応してくれた。

よくわからないけど…とあったので状況を説明した

声を聞きたくて焦がれて焦がれて、やっと通話ができたのに

言いたかったことも言えず、聞きたかたが姑息だと指摘され
ストレスの限界を超えてしまった私は、感情が爆発してしまった。
こんな会話をしたいわけじゃない、なぜこんな話をされてるの？私はすべてを受け入れられているんじゃないの？なぜ否定されるの？

この数年、真向からは否定しない相手と過ごしていたので
普段よりもショックが大きかった。
そこからは会話にならなかった、切りたくはなかったけどこれ以上会話で傷つきたくなかった。

私の存在で幸せになってほしい、おこがましいけどそう思っていた私が壊れてしまった。
多分まだ壊れてる。

とか言ってたら、私が体調壊した。

血圧がおかしい？クラクラして、うっすら頭痛
お腹痛くてこの数時間ピーピーしてる。
下痢につられて吐き気がするけどまだ戻してはない、耐えるぞ！
胸から下は冷えてて足先寒いのに、胸から上のぼせてボーッとしてる
汗はかいてない

とりあえず酔い止めと痛み止めを飲んでみた

あと４０分でお迎えに出ないといけないのに収まってくれるかなあ…

往復２時間半＋義母への御礼で2時間ウロチョロ、７時までは外に出てないといけないことは決まってるから、なんとかしなくては😵