おや？ついったー、調子悪いのかい

もうなんもかんも間違えてるし失敗してるし、自己肯定感なにそれ美味しいのだし、先細りしか見えないお先真っ暗な気持ちにしかならないけど、じゃあ終わらせるかって言ったら怖いので無理なんだ。どうせなにをどう選択したとしてつらいし苦しいしんどいのだ。勝手に終わるのを待つしかないのだ。

だからわたしは今日も528Hzを聴きながら寝るんだ。

だからさんおくえんが当たればほぼ全て解決するんだよ。

ある特定の事柄のいくつかがわたしの中の琴線をひどく掻き鳴らしてしまう事があり、そうするとどうしようもなく不安になってしまう。まあこれがパニック障害なんだろうなと思ってはいる。ずっと心配事が胸の中で鉛みたいにつかえてる感じ。なんとかしてこれを落ち着く形に落とし込みたい。どうしたらいいのかわからないというより、解決するためのはっきりした行動をして解決すればいいだけのことなんだけど、そうするにはかなりコストがかかるので簡単には踏み切れない。文字通り、お金がかかるって話。

前は心に不安が湧き起こったり、つらい気持ちになったらノートに書き殴って心の平穏をはかっていたのだけど、たまに読み返してしまうので、そうすると逆効果になるのが困りものだし、負の感情を記して取っておくのがすごく辛くなるのでやめてみた。そしたらもう少し自分の感情を飼い慣らすのが上手くなるかと思ったけど、なんかどっちとも言えないんだよなあ。アウトプットせずとも少しは平坦にならせる事ができるようになった面もあるけど、少し強い不安の時はほんとにどうしていいかわからなくてパニックに拍車をかけてる気がする。どうしたもんか。

完全にこりゃクラスターな事態になっているけど、ひとまずわたしは元気だし、多分感染してなさそうなので淡々と働くしかないわけだが、もういっそ1週間ぐらい休みにしたらええのにとは思う。絶対しないだろうけど。何しろ稼働が下がってるから、入浴を1日に5人とかバカなスケジュール組んでたりするくらいだから。

こっちは人が少ないのをいい事に、な事も書くかもしれない。

最近、あちらでとてもお若いフォロワーさんが増えたのだけど、あんまり愚痴とか弱音とか言うのもなんだよな、と言う気になっている。なんとなく。自分の親くらいの人のリアルな弱音とかあんまり見たいもんでもないんじゃないかとおもってな〜。自分だったらキツイもん。かと言って中身がバカなんだからどうせ大した事も言えるわけでもないし、すぐ弱音吐いてるし愚痴ってるんだけど。ごめんな若い子達。嫌な気持ちになってないといいけどな〜

自己嫌悪の日々。

使い分けまだ思いつきませんが、ゆるっと。