很認真想了一下我為什麼會這麼喜歡月詠み，才發現除了旋律、歌詞這些因素外，他們（但ユリイさん佔了多數）算是在某種程度上拯救過我的樂團。

我認識月詠み的契機是因為一部動畫《成為悲劇原兇的最強異端，最後頭目女王為了人民犧牲奉獻》。那時候剛好處於我人生中非常低落的時候，整個人都像是陷入泥濘之中，整天都在哭，只能靠動漫麻痺自己，所以因緣際會認識了這部動畫。我必須要說劇情就跟其他的轉生惡役番一樣，大同小異（僅個人觀點）。但第一次聽到op，也就是月詠み的《救世主》的時候，我完全被震撼到了，那也是支撐著我看完這部動畫的動力。12集裡我不曾跳過op，更是在追完這部之後就馬上去看了月詠み的頻道，開始狂聽救世主。

我知道你對我的感情不是喜歡，更不是愛，那充其量算得上好感。我知道你不會隨意地喜歡上人，你不會對一個認識或許不到二十餘天的人動情，你的心臟不會因為我而戰慄，你的大腦不會因為我而胡思亂想，你的情緒不會因為我而左右。這並不是喜歡，更非愛，這只算得上孤獨引發的戰歌，所以我們相遇、再自以為是地將這份情感命名為喜歡。

想快點見你
我開始質疑飛速的列車
不夠
我又希望飛機早些降落
還不夠
於是我親自動身奔跑著
今夜吹向你的風
你猜哪一陣是我

我告白了。
他也喜歡我。

25.4.14

我知道他八成知道我對他是有好感的，或許也正因如此才有恃無恐？但在某些方面我無法接受，我無法接受沉沒成本的繼續增加，所以我要從這段關係裡抽離了。

25.4.12

在我發覺我喜歡上那人後的、我的第一反應卻是想逃離。今日的午後，我看著手機，然後沒來由地感到煩躁，但我只是盯著通知裡的訊息，看著他有些敷衍的回覆。那瞬間，我發覺我因為他而不開心了，我想那便是喜歡的開頭，也是在那瞬間，我有些心慌。

我不希望因為「喜歡」而迷失自我，我不想在載浮載沉的關係裡被吊著，我不希望在喜歡上他人後的我會整天悶悶不樂。我討厭沒有回報的付出，說實話，我想直接說清楚的，但我深知那只是無用功。

25.4.12

我是個睡不太著的人，不，倒不如說是我很常失眠。疲累時我是能很快睡著的，但某些時候我會在床上發呆，就這麼過了幾個小時也還是睡不著。

但正因如此，我才能享受寧靜的深夜。是的，正如我先前所述，我認為只有在這樣的時間我才能專注較久。我容不得外界的雜音，總會因為它們而分心，所以這樣的夜晚對我來說是極佳的。但我也並非什麼夜貓子，我的作息還是正常的，只是某幾天我的睡眠時間會特別長，而某幾天會特別短而已。

25.4.11

其實我一直不確定我究竟喜不喜歡那個人。

朋友總說我很極端，什麼事都得分出個標準，好壞、是非，甚至連感情我都想分出是否。我並不否認我是個極端的人，我的骨裡有著傲氣，而我自己也深知這點，他們有次說了那股傲氣與徐志摩有些相仿，當下我的反應卻是問：「這是件好事嗎？」就得到了這樣的評價。

25.4.11

愛。

對我來說愛更像是一條麻繩，兩條麻繩相交、打結、糾纏在一起，究竟是好是壞也分不清，但那時的熱情不是假的。到後來，漸漸因為某件事出了缺口，所以名為「不信任」的那把利刃便會磨鋸著那兒，若還是坐視不管，那麼理所當然的，裂縫會愈來愈大，直到最後的斷裂。但如果溝通得當，那麼原本的殘縫會逐漸恢復，但永不可能如初，至少我是這麼認為的。

愛會在一次次的懷疑裡消失殆盡，愛像是抹上蜜的毒藥，在那股甜蜜徹底消失後，留下的將是永無止盡的折磨。

但那些平靜的愛呢？那些我們總嚮往的白頭偕老呢？他們並非折磨。

25.4.11

我認為在某些時候我是偏執的、不可理喻的，又或者說我無時無刻都是這樣。我會因為想要知道「喜歡」的感覺，便一股腦地去認識他人，再強硬地麻痺大腦，最後卻什麼都沒感受到。

但更多時候我看起來於常人並無不同，其實我想我和常人是一樣的：我們都是一條獨立的生命，有血有肉，有善良的那面，也自然有不為人知的那面。而我的偏執與不可理喻只會在某些時候完全地顯露，所以我好像只會在那時有些弔詭，但其實它們早已充斥於我的體內，我說出的每個字、每句話，我做出的每個決定、每個動作，我有的每個想法、每個情緒，都被藏於我體內的「偏執」與「不可理喻」給操控。

所以我光鮮亮麗的那面，其實是由每個殘缺堆砌出的高牆。
25.4.10

我真的很喜歡深夜裡的寧靜，好似只有在那刻我的靈魂才能被全數釋放。我只會在這個算不上大的房間內聽到風扇轉動的聲音、我的呼吸聲，以及需要用力感受才能發覺的心博。房間燈是關上的，只留一盞足以照亮書桌的夜燈，所以有些地方暗了下來，這也是為何只有在深夜能我才專注於某些事情上。

我總會在這樣的時間內做一些平常無法專心做的事，諸如讀書、寫作、閱讀，甚至我只是思考。思考人類的本質、思考存在的意義，但最近我好像有了喜歡的人，所以更多時候，我在思考「他」。

25.4.10

我喜歡月光閃爍星空下你發亮的瞳仁
我喜歡琴聲傳出我刻下的每分思念
我喜歡對視時那幾乎溢出的羞澀
我喜歡發呆時無可抑制的在意
我喜歡落於筆下的每個名字
我喜歡水彩紙上你的容顏
我喜歡無法藏匿的笑靨
我喜歡心博莫名加速
我喜歡刻意的偶遇
我喜歡葉的餘暉
我喜歡夜之逝
我喜歡曙影
我喜歡你
我說我
喜歡
你

25.4.10

我聽到心跳肆意地發出尖鳴，在耳旁、在所有地方。又有股沉悶的聲響佔據全身，像要將世間萬物都落於最初的混沌一般。但我只覺得難受，因為病痛難受，我無力再去猜測那股聲音究竟是從何而出。眼皮睏倦得幾乎要闔上，但我無法安然地入眠，所以我只是放空，然後感覺身上的所有。

25.4.10