「你呢，最近過得好嗎？」這天我們在熟悉的騎樓見面，我從樓上下來，而你在下面等我。
這種感覺好奇妙，曾經在同個地方一起生活了三年，但如今只下我能夠繼續自由的上下樓，一起好像都變了，但又好像什麼都沒變一樣。
有點想念了，有點不捨了，在離別的一個月之後，一切都還有點不習慣，也還不太適應，現在的我也沒有很好，但聽你說你很好，那就都好了。真的。

關係的轉變其實只要一念之間。
曾經愛到無法自拔的我，怎麼也不會想到有這麼一天會覺得一切皆如浮雲，甚至會開始有點排斥與憎恨，這不是一種釋懷，也不是一種昇華，我覺得比較像是看破與失望，曾幾何時崇拜、喜歡的對象，卻成了心裡面的痛。
當然，我希望不會是如此糟。

原本的獨立與韌性，為什麼會在一個人的出現後消失殆盡？在經歷一段好長時間的收斂和療傷，好不容易再度回到習慣獨立自主的生活，不再依賴不再渴望，甚至已經下定決心不再觸碰，但卻有個人悄無聲息的出現，一切又再被打亂，我好希望這一切都是夢，不想一而再的因為一樣的事情打亂生活節奏，好不容易才重新回到軌道的。
把一個人放進心裡怎麼會這麼容易，又為什麼把一個人從心裡拿出來會這麼難，真的是不確定就別親吻欸，感情很容易毀了一個人。好希望這次會是真的的那個人，清單中的那個人。

在經歷一連串情緒勞動之後，身體感受到明顯的不適，也不知道是不是有點太超過了，只覺得現在的生活肯定違背了當初的想法。
為了讓生活更好，所以選擇努力工作，但在生活跟工作中取得平衡總覺得沒那麼容易，現在的平衡破壞，希望可以換來更大的更穩定的平衡，不然一切好不值得。再者，現在還只有工作跟生活的拉扯，將來可能還會有更多的拉扯跟破壞，舉凡家庭或感情，都是生命中隨時會爆發的未爆彈，所以現在想想，在獲得更大更穩定的平衡來阻擋將來的破壞時，現在的難受好像又顯得不足掛齒。
也就好好努力撐過現在的狀態吧，不是emo ，就只是單純身體的狀態目前亮了黃燈，需要更多精力去調整現在的生活狀態而已，或是需要更多冰冰能量。

我就是那種當別人需要我的時候就來，別人有人陪的時候就會馬上從我面前離開，拍一拍屁股離開我生命的人。
我是一個長期沒有另一半的人，說灑脫也算，我也曾不在乎是不是一個人或是有伴侶，但是當我在覺得有被需要的時候，突然硬生生的被抽離，頭也不回的把我丟在旁邊的拋棄式陪伴，其實讓我感覺真的挺糟的，但又能怪誰，只怪我自己寧可一直一個人，連去愛人或是被愛的爭取都沒有，真的是活該一個人孤單到死。
其實我也不是害怕一個人，我不舒服的是突然間的孤獨感，在一陣歡樂後突然的抽離與空寂，對我而言是很可怕的，而且還是沒有預期的被抽離，上次emo一段時間就是這麼發生的，這幾天又發生了，只是不同人這麼對我而言，但情節是一樣的。

最近EMO的頻率變高了，可能是越來越找不到方向，副業工作上壓力越來越大，做出來的東西自己都不滿意，但卻被時間一直壓著跑，每次跟客戶說我可以，其實就是貪心想要更多錢，但實際上我根本沒有那個實力，做出一堆垃圾逼客戶吃下去，心情真的很糟。
我好想離職好好做一些自己喜歡的東西，越來越覺得上班在浪費生命，根本沒辦法學到東西，一直在處理垃圾文件，真的很垃圾，特別是最近自己案子變多，更有這種感覺，但我怕沒錢，我怕沒退路，我怕好多好多事情，已經沒有年少輕狂的勇敢，要顧慮的東西好多。
但我又沒家沒小孩，甚至連另一半都沒有，我要顧慮個屁，噢對，連另一半都沒有，開心不開心都沒有個人可以接住我，就這樣一個人，可悲人生