自分を大切にできている人は、誰かに雑に扱われたときにきちんと怒ることができるんだなと知った

わたしの中にはまみ子という顔の爆発した若い女がおり、いつも機嫌が悪く、怒っている。ただしそれは「わたし」といるときに限られ、ルルや「小さいわたし」と遊んでいるときはおとなしくおだやかにしている。
顔が爆発しているため話すことができないが、わたしには彼女の言っていることがわかる。その怒りの激しさの前では、謝り、泣くことしかできない。彼女は怒っている。わたしのふがいなさに、存在の危うさに。わたしが消えればまみ子も消えてしまうから。

ぜんぜん続きやしない。何を書こうか考えているうちにめんどうになってしまう。昔は考えるそばから書いていたのに。
感情が動いたら書いておこうと思うのだけれど、そう感じることがない。喜怒哀楽、どれもどこか抑える蓋があるような感じで、喉元まで上がってこない。これが老いなのか病気なのか薬の副作用なのか。
自覚している性格に比べて妙にイライラしやすい感覚だけはあって、これがもしやエビリファイの副作用なのでは？という説が妹と話していて持ち上がった。服用量が少なくないので、減らしたところで症状が収まるのかなぁという気がして、飲まないことのデメリットと天秤にかけてうーんと思っている。

5日間が終わった。土日休みの仕事をしたことがないので、5日行って2日休むというサイクルは高校生以来。新鮮。連休は良いが5日間はしんどい。
今のところグループワークなどがないので気楽だけれど、この先グループになって代表者を決めてというような例のやつがあるのかな、無いといいなと祈っている。

抑うつがマシになる感覚と躁転の見分けがつかず難しい。私の躁は主に浪費の問題があるので、それがない間は少し好転しているのだと思いたい。
とにかくぼんやりとして体を起こすのも辛く泣けてくる感じ、から、今日は比較的もやが取れている。動く気力がある、というのは気持ちがいいこと。

300字程度の日記なら続くだろうか。
今日もカラーの講義。別の協会のカラーシステムの内容だったので新鮮に聞いた。カラリストの前にこちらの知識がもしあったら、ごっちゃになって混乱していただろうなと思った。
お隣の席の人と、前の席の人と少しだけ喋った。前の席の人はパーソナルカラーに興味を持って声をかけてくれたのに、うまい話ができなくて申し訳なかった。
パーソナルカラーの資格を持っているとこういうことがままあるけれど、お金をもらって診断している手前軽々しいことも言えないし、安くない金額だと思うからよかったら診ますよともなんとなく言えなくて、いつも反応に困ってしまう。

職業訓練校2日目。
ただ机に向かってウェブデザインについて学べるものだと思っていたら、その名の通り訓練としてコミュニケーションも活発に取るように言われて絶望した昨日は夢見も悪く、さらにいつぶりかわからない風邪をひいてコンディションは最悪。
こっそりと窺った様子では、初日から和気藹々としているグループもあるけれどひとり淡々としている人たちも少数いる。取り残される不安に暴れる自意識を持て余しているのは私だけのように思えてつらい。
できれば半年間この教室の観葉植物になりたい。

カラーの勉強は楽しい。しかしウェブデザインって、私にとってこの先どう繋がっていくのか今更ながら疑問に思えてきた。

ムレスナティー大阪でティーフリーのスコーンセット。初めてのティーフリー、ふだんミルクティーしか飲まないけれど楽しかった。

処世術として身についてしまっている習慣から、苦しみだけを抜く方法はないものかしら