Hey大家好久不见。
入秋了，做上了糖炒栗子，炖了鸡汤，卤了牛肉，每周都有鲜切牛肉汤喝。

精神状态不好的时候我会倾向于给自己灌注太多的信息，而这会进一步加剧我的痛苦。
这种精神状态始于我被调到一个新组，遇到了同样是亚洲背景的女人们。这份痛苦是我看着她们一样的work ethic，以及不一样的真正英中欧三母语的流利，打给我的巨大的恐慌，焦虑，自卑，与insure。
我几乎是立刻觉察到这一点，我甚至会在群组meeting时感到尴尬，因为“I am not the best Asian”, 我可能被取代，我可能被比较成“虚弱”的那一个。而这些情绪会吞没我，拖累我，令我不适，令我自暴自弃。这样是不公平的，是老中遗毒作祟，是移民的挣扎，是elitism的反噬。我需要时间，这是个过程。

我或许真的是情感上很迟钝的人。
我要在一段事情发生很长时间后才朦胧地意识到当时自己的情感。
然后再花很长的时间走出对情感的反刍。

坦诚地说我受够了推上氛围。

每次都劝说自己“不值得不值得，这些人现实中都不配和你说话，没必要被他们影响”，但就是不可避免地心烦气乱。

以前不是这样的，好多姐妹都停更销号了。2021那个时候，有在苏格兰读法学的，有读上stem博士全奖的，有分享学数学学物理学拳击求职network吃饭备菜健身养狗旅游美食的，姐妹们还会定期开space聊天。推变成X后，就慢慢都没了。

我真难过。

感冒真难受，气温一反复，鼻塞就反复。

为自己的实践感到开心。
这周进入了新的重训计划，疲劳感太强了，整天都昏昏欲睡，效率不高。第一反应就是，哎肯定是我吃喝练出问题——“啊不行，应该是我的身体受不了这个新强度”，然后积极调整，而不是自我否定“我拖延惫懒”。

做核心训练收尾的时候，也能迅速意识到，don’t blame it, it gets tired due to other exercises，不会因为没到完美的规定时间自我责备。

越来越相信我本身就是完整的，热爱学习，热爱工作的，我只要让自己舒舒服服，我就会找到我的flow。

想想我也真的是蛮能忍的。

说起来好笑，之前刚来待的组给我的感觉就是“有点僵硬”，“可能是因为我是新人”，“人家在忙”，总而言之就是不知道是心大还是以前受虐太多，整体感受就是还行。

结果转组后，难以想象一个floor不同的组culture天差地别，费尽心思新转到我原组的白男们哭天喊地，觉得生不如死。我到新组后看每个人都觉得他们好像在摸鱼…结果成了最卷的那一个。

根据刻意练习的说法，只要我们能够put ineffort，我们就能做成几乎想做的所有事情，而我也相信人的信念决定了人能否做成许多事情。

在这样的前提下，我不可避免地，在面对自己的失败时，反思，我会否高估了自己的能力？我是否就是天资愚钝？不是的，我和chatgpt聊天的过程中，她提出了刻意练习简化了外部环境，人并不是全能的，effort alone可以起到的作用是有限的，还有外部环境，physical limitation等等。而对自己的信念，不是“我现在就能做成所有的事情”，而是“给我时间，我可以慢慢地做成”。

Linkedin刷到刚实习那阵认识的一个印度裔在欧留学生的进展，让我想起来等final decision那天我和他在公司聊天。

他和我说他被反复拒绝了太多次，跨国在uk找机会，更是因为求职生态差，在network阶段就吃闭门羹，但是还是一步一步往前走。
我当时很受鼓舞，现在看来，倒也不是如此。

他是工作效率很低下，摸鱼专家中的专家，他必须在network中付出更多辛苦，去为自己争一张门票。
说起来也有点好笑，在最需要伪装的几周内装好又能如何呢？

后来又回过味，在给我留下摸鱼不负责的形象后，还能用一番话让当初的我觉得“好受感动，要向你学习”，这又怎么不算一种本领呢？