Aunque puedas. Aunque puedas con ello. Si no quieres es suficiente para no hacerlo.

Elegir mejor mis batallas y el agua que contengo (en calidad). Andarme con ojo de la cantidad que me va llenando. No llenarme. No tratar de contener el dolor de todos a mi alrededor. Ni puedes, ni debes (y probablemente tampoco deberías si pudieras). Y decir más "no me gusta" y "no quiero"

Me perdí en la imagen de ¿Hércules? ¿Zeus? sosteniendo el mundo, y una frase coronándola: "No me deis una carga más pequeña sino una espalda más grande".
Ok, lo pillo. Me valió para lo que me valió.
Es hora de probar otra cosa.

Ahora me da miedo el tamaño del vaso. Todo lo que soy capaz de contener. Y me aterroriza el poco cuidado que he tenido a la hora de llenarlo. Sin la cabeza y el corazón puesto en ello podría ahogarme en el agua que contengo.

Muchas veces he dicho "está bien" o "estoy bien" cuando en realidad quería decir "puedo con ello". Claro que puedes con ello, pero ¿por qué tendrías que aguantarlo si no quieres? No eran situaciones que te gustaran ni estabas bien. Podías, pero no querías. Y a veces lo conseguías y otras no.

Sospecho que me he cargado con tanto que el vaso no llega a vaciarse nunca. Y cada vez más lleno de base, tarda menos en colapsar. Además, que he estado aguantando cosas que no tendría que haber aguantado (¿sosteniendo líquidos que no quería en realidad sostener?).
¡Enfoque incorrecto!

Y bueno. Creo que he trabajado en la dirección equivocada intentando mejorar en este respecto. He intentado aumentarl el tiempo y la magnitud de lo que puedo aguantar, la paciencia (la capacidad del vaso, si seguimos con la metáfora) pero eso solo ha hecho que me cargue con más y más y más.

pero esto desde fuera se ve como silencio y frialdad. Y no me gusta mucho ese aspecto de mí, pero me alegra saber que no es "el tratamiento de silencio". No pretendo conseguir nada ni obedece al chantaje. Es solo que la situación me desborda.

A mí me pasa esto. Aguanto, aguanto y aguanto hasta que el vaso se derrama y entonces soy incapaz de autoregularme, dejo de entender el problema o cómo he llegado hasta ahí y sencillamente me cierro. Me puede la irritación. En mi mente no dejo de buscar soluciones mientras intento autoregularme ...

I'll be a butch in my own way and by my own right

Estoy cansada de performar masculinidad para encajar en los estándares médicos de la transgeneridad. Entendía que es lo que me tocaba pero es que me está quitando la poca salud mental que atesoro