わかっていても、私が言葉を重ねることをやめられないこともわかってらっしゃるんでしょう。貴方が頑固なことも知っています。でもそれは私も。きつい言葉をあびせられても、きっと私は貴方を忘れられない。ずっと貴女だけが私の心の中に傷を落としていく。
さよならをしたらもう二度と戻れないなんて誰が決めたんですか。どうして私を愛したんですか。私はこれをずっと忘れられないまま、今も生きています。戻りたくないんでしょう。わかっています。あなたの慈悲で私はきっと生きています。ずっと好きなまんまなんだ。泣きそうなほど寂しいんです。あなたのいない世界は。迷惑なのも知っている。わかっています。

もう、元に戻れないこともわかっているのに、貴方にこんなにこだわってしまう。あなたが居なくても生きていけるのは人間みんなそうです。でも唯一無二は必ず誰もに存在します。そうでないと彼の王は暴君のままだったでしょう。私がもうこんなことを言える立場にないことはわかっています。わかっていても、過去にできない。私ともう一度話をしてくれませんか、貴方がいないとずっと心に穴が空いたままで苦しい。ストーカーみたいにしつこくてごめんなさい。わかっています。貴方が迷惑なことも。それでも、私はこの状態から抜け出せない。懐にずっといるのはあなたの後ろ姿ばかりを追いかけてしまうんです。お願いします。

貴方以外ありえないんです。私にとっては貴方が唯一無二の親友だった。人生でもうあなた以外の理解者はありえないんです…。未練タラタラで申し訳ありません。もうすぐ1年が経とうとしているのにまだあなたを忘れられない。きっとずっと忘れないでずるずる生きていくんです。だから私はまだずっとあなたを過去にできない。とても迷惑なのはわかっています。でも私は貴方以外に懐に入れられないんです。傷をつけておいて何を今更と思われるかもしれません。私はずっと、あなたを過去にできない。どうしたらいいですか。他の人を探せと言われても、無理でした。

別れたなら、もう一度出会い直せばいいんじゃないのかな……、違う……？それと、病状は、どのくらい悪いんですか？心配だよ。別れても。

ご機嫌はどうですか。もうすぐ半年が経ちます。私は貴方に一生のお願いを使ったことはあるでしょうか？でも叶うなら、私は楽しかった頃に戻りたいと、そう強く思います。猫を飼っいだして、あなたの代わりになってくれるかと試しましたが、猫は猫でした。あなたの代わりなんて居ないんだなと思います。幸せになりたかったよ、貴方と一緒に。どうか、どうか、たまに連絡することを許して欲しい。あなたのことを傷つけたけれど、それでも貴方が私は好きです。本当にそうなんだ。忘れられないよ。今も。

では、最後に一つだけ。もう私以外の親友を作らないでください。貴方が、もう人間がダメなのはわかりました。もう、そっとしておきます。もう昔みたいなお話はできないんですね。おそらく幻覚幻聴が酷い中、思考にホワイトノイズがかかった中、生きていくのでしょう。きっとお辛いことだと思います。私ももう依存をゆっくりと辞めます。とはいえ、どうしても耐えられない時があります。その時は咄嗟に連絡をしてもどうか。お許しください。あなたの存在はそれほど大きいものでした。簡単に埋まらないものです。だからゆっくり埋めていくことにします。それでは、仕事があるので、失礼します

あとこれだけは言わせて。あなたがいなくなってから、ずっと巌窟王が出るの。福袋とかでね。炎がぼおぼお燃えていて、じっとこちらを監視しているんです。星をきずつけられたこと、多分怒ってるのだと思う。ごめんなさいね。深淵からずっと視線を感じる。あなたの事を傷つけてしまったから怒ってるんだよね。きっと。ごめんね、ごめん。私にも責任はあるのはちゃんと分かっているよ。

私はね、多少はそうゆうものなんだなって分かるようになりました。連絡が着くもつかぬもその人次第。忙しい、用事がある、その人の人生だから。だから待つことを覚えました。私も成長しているんです。だから、私は待てるようになったんだよ。昔はさ、毎日連絡取っていたけど、それは普通じゃないんだってわかったんだ。私がおかしかったんだなあって。だから私、耐えられるよ。待てるよ。ゆっくりに合わせられるようになったの。

それと、ありがとう。縁を切っているのに、ブロックしないで、話を聞いてくれて。ありがとう。私の言葉に心をかたむけてくれてありがとう。わたしは、嬉しかった。

もう一度だけ、本当に、楽しいことだけを話しませんか。共有の趣味を楽しみませんか。お願いします。お願いします。命かけます。もう一度、私と交流を持って貰えませんか。エゴなのも知っています。けれど、諦められない。すいさんのこと、ずっと大事だったのに、いつからが酷いことを言うようになって、無理強いするようになってしまいました。それはおかしかった。それに私も気づいています。いまなら、普通にお話ができるような気がします。罪人が贖罪を求めるのはおかしな話ですが、どうか、検討を、お願いしたいです…。

ごめんなさい。本当に酷いことを言って。自分でもこれは無いな、と思いました。ちゃんと話せる人も探しました。でもやっぱりすいさんがいい。1番解像度が高くて、いちばん楽しく話せていたんです。私はすいさんのかわりなんてこの世にはいないのだと強く考えさせられました。
前が、おかしかっただけなのです。私は知りました。DMだって相手の気分のいい時にしか帰ってこない。言葉のサンドバックなんてなおさら！有り得ぬ話です…。本当に申し訳ない…。でも、私には積もる話があります。私は本当に「あなたと(あなたでないとだめだ。)趣味の話がしたいんです。」
そんな相手であっても、私は諦めません。あなたにはあなたの生活がある。

この文字数じゃ足りないほど、あなたと話したいんです。昔のように、とは言いません。ただ、交流をしてくれませんか。それすら、嫌ですか？私はあなたをずっと思っています。忘れられずにいます。あなた以上の友人はいなかったのだと散々思い知りました。だから、どうか、どうか、お話をさせて欲しいです。ダメでしょうか。あなたはあなたのために生きてください。エゴだってわかっています。どうしても。本当にどうしても諦められないんです。本当に泣きそうで毎日苦しくて、不安で、少しだけでもいいのでお話したいです。

お仕事があるからお返事遅くなる。ごめんなさい。まず、LINEを見返して思ったこと、とんでもなく酷いことを言ってたんだなって思いました。申し訳ないです。ごめんなさい。本当にあなたを傷つけてしまった。
沢山の人と関わりあいを持ちました。世界には色んな人がいました。沢山学んだ。
けれども、私はすいさんでなければいけないこと、話せないことが沢山ありました。それに気づいた。すいさんとの思い出が私を抉ります。いま、もう友人でないことが。一人でいるのは楽でしょう。だって私が沢山束縛してしまったから。でもどうか、どうか、すいさんだけが唯一の人なんです。あなたなしでは、わたしは幸せに生きていけないんです。