今日も死のうとしたままだ。

うつ病になったのはきっかけは母親が難病で入院して、母の代わりに家族のお世話して、元彼に依存束縛されてメンタルケアして、仕事無理難題押し付けられて逃げられなくてって全部が押し寄せてきたことだけど、元々あの時から死にたいって気持ちは中学からずっとあったから

人生の大半を不安後悔ばっかりで生きてきた
頭の中に染み付いて離れない小中学の嫌な記憶も、あの時死にたいと本気で思ったことも、忘れるなんて出来ない。
あいつらより幸せになってやるって無理やり自分奮い立たせてギリギリで前に進んできたけど、やっぱりダメで。弱くて、うつ病なんかになって。
キチガイでガイジで死んだ方がいい、死のうとしたあの頃とちっと変わらないままの自分じゃないか。