39歳、誕生日だそうです。精神疾患になって21年。人生の半分以上を鬱病と共に生きて来ました。
生きてるだけでした。生きてるだけで、限界でした。死のうとする意思に抗うだけで精一杯でした。とてもいい人生とは言えないものでした。
母に介護されて生きさせてもらうのは、とても情けなく、恥ずかしい生き方でした。
今年1年は、色々動いて頑張ったと思います。なんの成果も上がっていませんが、10年社会と断絶していた人間が動き出せたとは思います。
カウンセリングや就労支援、去年の窓辺から動けなかった自分が見たら3、4倍は頑張って生きたと思います。
でも頑張りきれませんでした。

　ブルースカイ鍵がないのに、今更気づく。一言用には適してないかも

いつも出来てたことが出来ないか…。気のせいかもしれないけど、いやなコメント流れた時、つらそうな顔？しててもんな。コメントスルースキルが一時的に弱ってるのやもしれん。
V体からわかるわけないんだけれども、なんとなく察するに余りある。

性格のきったねえじじい見て、死んでもあんな人間にはなりたくないなと思う。こんな思考だから、少しはマシな人間が早死にするんだなあと思った。
憎まれっ子世に憚る。まさにその通りだ。昔からある格言には、受け継がれるだけの意味がある。

夢でインナーチャイルドをやっと見つける。左胸骨のあたりにいた。「いきぎだぐない！」と大泣きしていた。
20年ずっとらしい。そら現実で涙流せないわけだ。泣き方もわからないもの。

使ってなかったのちょうどいいから、ジャーナリング用に使うます

わしゃ何をそんなにイライラしとるだ

昨日のくそ試合に一万弱はアホらしかったなあ。
友達の再就職の祝いも兼ねてだったから行ったけど、体力も回復しきってなかったし行きたくなかった。望まないお金の消費は非常にストレスだ。

10年生きることが出来なかった結果がこの心境か
なんて自分に可哀想な事をしたのだろう

2020年頃に描いたシャニマスファンアートもこっそり載せちゃう　ずっと愛だぜ

iPad miniがほんの少しでかいので、折りたたみスマホ開くと8インチって聞いて調べてみたら、良いpc買えるお値段だったw
技術革新きて、半額くらいになったら考えよう(何年後かな)