信頼してるけど
たまに疑ってしまう

知らぬが仏って言うけどさ

私が知らなかったら
気づかなかったら
言わなかったら
これから先何食わぬ顔で
会ったりしてたんだろうなって
それ同じことしてたら
絶対嫌だよね…？

そういうとこ
なんか不安になるよ

どれだけ過去のことだろうと
一度ならず二度三度と告白した相手で
しかも病んでたときに心の支えにしてたって言ってた相手

そんな相手を友達だからって
普通に笑顔で会ってきていいよなんて
言えるはずないじゃん…

それ本当に私が言わなかったら
その人と会ってたんだよね…？

なんかそれがすごく嫌だ…

親のこと無かったら本当に今すぐ引っ越すし何も考えず普通の人生歩めるのにな

いつまで続くんだろ
親が死ぬまで続く

いつ死ぬんだろ

そんなこと言うのは〜
とか言われても
それくらいにもう辛いし追い詰められるんだよ

あと何年犠牲にしてたらいいの
私の人生なのに親のための人生になってる

嫌すぎて消えたくなるし
死にたくなる
もう疲れたなって
早くこの呪縛終わらないかなって

どうしようもないくらい
よわい

仕事で久しぶりにがっつりやらかした
どう見たって間違えないやつ間違えてるの
私どうかしてる…

人生においてどうしようもないことが多すぎて
自分の力じゃ変えられないことが大きすぎて
本当に嫌になる

体調不良
いい夢も見たのに
なんか悲しい夢も見た
いい夢だけにしてほしかったな

私は何も持ってないから
使えるモノがあるなら
それを大事にするよ

「それだけはやめてください」って言いながら
うずくまって懇願して泣いてた
すごくリアルな夢で
夢の中で泣いてた
目が覚めても泣いてた

久しぶりに夢が辛かった

体調絶不調

希死念慮は本当になくなってメンタルは落ち着いたのに
たまにふと別の何かが襲ってくる

メンタルきてる
ぼろぼろ

今の感情に言葉をつけるならなんなんだろう

ずっとモヤモヤする

頭痛すぎる

環境の変化に弱すぎる