四野宮 真琴
@shinomiyamakoto.bsky.social
シモツキンが大好きです。また現在は原神をプレイしています。どちらもマイペースです。
他にはポケモンやったりルーンファクトリーやったり、のんびり色々やってます。
一番好きなシリーズはFEで、覚醒が一番好きです。
現在は読書寄りで、「薬屋のひとりごと」「十二国旗」に手を出しています。
他にはポケモンやったりルーンファクトリーやったり、のんびり色々やってます。
一番好きなシリーズはFEで、覚醒が一番好きです。
現在は読書寄りで、「薬屋のひとりごと」「十二国旗」に手を出しています。
フォロワーさんが教えてくれた。
今の私は、人生の休憩中。
この休憩期間を経て、新しい人生を歩き出す。
変わらないものもある。
変わるもののほうが大きい。
でも……きっといい方向に進むって信じて、歩いていきたい。
今の私は、人生の休憩中。
この休憩期間を経て、新しい人生を歩き出す。
変わらないものもある。
変わるもののほうが大きい。
でも……きっといい方向に進むって信じて、歩いていきたい。
January 8, 2026 at 10:41 AM
フォロワーさんが教えてくれた。
今の私は、人生の休憩中。
この休憩期間を経て、新しい人生を歩き出す。
変わらないものもある。
変わるもののほうが大きい。
でも……きっといい方向に進むって信じて、歩いていきたい。
今の私は、人生の休憩中。
この休憩期間を経て、新しい人生を歩き出す。
変わらないものもある。
変わるもののほうが大きい。
でも……きっといい方向に進むって信じて、歩いていきたい。
ねぇ、僕は、必要な存在ですか？
この世には不必要なゴミですか？
カスのような存在ですか？
この世には不必要なゴミですか？
カスのような存在ですか？
December 18, 2025 at 10:52 AM
ねぇ、僕は、必要な存在ですか？
この世には不必要なゴミですか？
カスのような存在ですか？
この世には不必要なゴミですか？
カスのような存在ですか？
本当はもう一度、最後でいいからチャンスがほしい。
でもそれは私の我儘だから、叶うことはないってわかってる。
あの方々から教わりたいこと、今後1人で生きていくための私にできること、教わりたかった。
もう教えてくれる人は誰もいなくて、私はどうしていいかわからなくて、もがいてる状態。
だから消えたいなって、思い立ったのかもしれない。
いくら貯めたらこうしよう、あぁしようって思ったのかもしれない。
そんなこと、私にできるはずがないのに……
私は本当に、愚者で、とんでもない、存在しちゃいけなかった人間だと、思う。
でもそれは私の我儘だから、叶うことはないってわかってる。
あの方々から教わりたいこと、今後1人で生きていくための私にできること、教わりたかった。
もう教えてくれる人は誰もいなくて、私はどうしていいかわからなくて、もがいてる状態。
だから消えたいなって、思い立ったのかもしれない。
いくら貯めたらこうしよう、あぁしようって思ったのかもしれない。
そんなこと、私にできるはずがないのに……
私は本当に、愚者で、とんでもない、存在しちゃいけなかった人間だと、思う。
December 17, 2025 at 6:19 AM
本当はもう一度、最後でいいからチャンスがほしい。
でもそれは私の我儘だから、叶うことはないってわかってる。
あの方々から教わりたいこと、今後1人で生きていくための私にできること、教わりたかった。
もう教えてくれる人は誰もいなくて、私はどうしていいかわからなくて、もがいてる状態。
だから消えたいなって、思い立ったのかもしれない。
いくら貯めたらこうしよう、あぁしようって思ったのかもしれない。
そんなこと、私にできるはずがないのに……
私は本当に、愚者で、とんでもない、存在しちゃいけなかった人間だと、思う。
でもそれは私の我儘だから、叶うことはないってわかってる。
あの方々から教わりたいこと、今後1人で生きていくための私にできること、教わりたかった。
もう教えてくれる人は誰もいなくて、私はどうしていいかわからなくて、もがいてる状態。
だから消えたいなって、思い立ったのかもしれない。
いくら貯めたらこうしよう、あぁしようって思ったのかもしれない。
そんなこと、私にできるはずがないのに……
私は本当に、愚者で、とんでもない、存在しちゃいけなかった人間だと、思う。
最初にも書いたけど、今更許してほしいなんて思ってない。
ただ、ただの私の独りよがりで自分勝手な謝罪の言葉。
どれだけ心にその気持ちがあったって、相手からすれば言葉だけの謝罪になる。
私はそれを知ってるし、経験してる。
だから、だから許してもらいたいなんて思わない。
私の言葉は上部だけって、誰もが受け取るものだから。
そういう人生だから、最初に自分にも僅かな防衛線を貼る。
これを見た誰かが紫苑さんやレイナさんに教えてあの2人がどう思っても、いいように。
私のことを罵ってもいいように、その言葉に勝手に傷つかないように、心に防衛線を張っておく。
それくらいなら、許してもらえるかな。
ただ、ただの私の独りよがりで自分勝手な謝罪の言葉。
どれだけ心にその気持ちがあったって、相手からすれば言葉だけの謝罪になる。
私はそれを知ってるし、経験してる。
だから、だから許してもらいたいなんて思わない。
私の言葉は上部だけって、誰もが受け取るものだから。
そういう人生だから、最初に自分にも僅かな防衛線を貼る。
これを見た誰かが紫苑さんやレイナさんに教えてあの2人がどう思っても、いいように。
私のことを罵ってもいいように、その言葉に勝手に傷つかないように、心に防衛線を張っておく。
それくらいなら、許してもらえるかな。
December 17, 2025 at 5:53 AM
最初にも書いたけど、今更許してほしいなんて思ってない。
ただ、ただの私の独りよがりで自分勝手な謝罪の言葉。
どれだけ心にその気持ちがあったって、相手からすれば言葉だけの謝罪になる。
私はそれを知ってるし、経験してる。
だから、だから許してもらいたいなんて思わない。
私の言葉は上部だけって、誰もが受け取るものだから。
そういう人生だから、最初に自分にも僅かな防衛線を貼る。
これを見た誰かが紫苑さんやレイナさんに教えてあの2人がどう思っても、いいように。
私のことを罵ってもいいように、その言葉に勝手に傷つかないように、心に防衛線を張っておく。
それくらいなら、許してもらえるかな。
ただ、ただの私の独りよがりで自分勝手な謝罪の言葉。
どれだけ心にその気持ちがあったって、相手からすれば言葉だけの謝罪になる。
私はそれを知ってるし、経験してる。
だから、だから許してもらいたいなんて思わない。
私の言葉は上部だけって、誰もが受け取るものだから。
そういう人生だから、最初に自分にも僅かな防衛線を貼る。
これを見た誰かが紫苑さんやレイナさんに教えてあの2人がどう思っても、いいように。
私のことを罵ってもいいように、その言葉に勝手に傷つかないように、心に防衛線を張っておく。
それくらいなら、許してもらえるかな。
まだまだ謝りたい人はいる。
ヒツジちゃん。
ヒツジちゃんは関係ないのに、結局私が巻き込んでしまったから。
最近ヒツジちゃんの夢を見るのは、そんな彼女がそれでもTwitterで私がリプを送れば返してくれることに、だんだん申し訳なくなってきたから。
このままの関係でいたい、でもまたLINEのやりとりができる仲にも戻りたい。
そんなことは不可能なのにって、ヒツジちゃんのLINE画面を見るたび思う。
私が1番、手放しちゃいけない、大切にしなきゃいけない人なのに。
私のせいで、関係ないところから傷つけてしまって、本当にごめんなさい。
ヒツジちゃん。
ヒツジちゃんは関係ないのに、結局私が巻き込んでしまったから。
最近ヒツジちゃんの夢を見るのは、そんな彼女がそれでもTwitterで私がリプを送れば返してくれることに、だんだん申し訳なくなってきたから。
このままの関係でいたい、でもまたLINEのやりとりができる仲にも戻りたい。
そんなことは不可能なのにって、ヒツジちゃんのLINE画面を見るたび思う。
私が1番、手放しちゃいけない、大切にしなきゃいけない人なのに。
私のせいで、関係ないところから傷つけてしまって、本当にごめんなさい。
December 17, 2025 at 5:44 AM
まだまだ謝りたい人はいる。
ヒツジちゃん。
ヒツジちゃんは関係ないのに、結局私が巻き込んでしまったから。
最近ヒツジちゃんの夢を見るのは、そんな彼女がそれでもTwitterで私がリプを送れば返してくれることに、だんだん申し訳なくなってきたから。
このままの関係でいたい、でもまたLINEのやりとりができる仲にも戻りたい。
そんなことは不可能なのにって、ヒツジちゃんのLINE画面を見るたび思う。
私が1番、手放しちゃいけない、大切にしなきゃいけない人なのに。
私のせいで、関係ないところから傷つけてしまって、本当にごめんなさい。
ヒツジちゃん。
ヒツジちゃんは関係ないのに、結局私が巻き込んでしまったから。
最近ヒツジちゃんの夢を見るのは、そんな彼女がそれでもTwitterで私がリプを送れば返してくれることに、だんだん申し訳なくなってきたから。
このままの関係でいたい、でもまたLINEのやりとりができる仲にも戻りたい。
そんなことは不可能なのにって、ヒツジちゃんのLINE画面を見るたび思う。
私が1番、手放しちゃいけない、大切にしなきゃいけない人なのに。
私のせいで、関係ないところから傷つけてしまって、本当にごめんなさい。
あの頃は自分自身が全てを敵と見ていて、些細なことにも攻撃的になって、結果、1番大切な紫苑さんという心から優しい方を傷つけた。
その後私に関するツイート一文に対して過剰なまでに攻撃的になって、紫苑さんを侮辱して傷つけた。
私のやったことは、その周りにいた人達からは許されないことだったと思う。
それでも自分が目いっぱいギリギリになるまで付き合ってくれたレイナさんをブロックされたからと言って侮辱して傷つけた。
謝って許されることじゃないし、許されなくてもいい。
ただ、ただ、本当にごめんなさいって、今は心から思う。
その後私に関するツイート一文に対して過剰なまでに攻撃的になって、紫苑さんを侮辱して傷つけた。
私のやったことは、その周りにいた人達からは許されないことだったと思う。
それでも自分が目いっぱいギリギリになるまで付き合ってくれたレイナさんをブロックされたからと言って侮辱して傷つけた。
謝って許されることじゃないし、許されなくてもいい。
ただ、ただ、本当にごめんなさいって、今は心から思う。
December 17, 2025 at 3:17 AM
あの頃は自分自身が全てを敵と見ていて、些細なことにも攻撃的になって、結果、1番大切な紫苑さんという心から優しい方を傷つけた。
その後私に関するツイート一文に対して過剰なまでに攻撃的になって、紫苑さんを侮辱して傷つけた。
私のやったことは、その周りにいた人達からは許されないことだったと思う。
それでも自分が目いっぱいギリギリになるまで付き合ってくれたレイナさんをブロックされたからと言って侮辱して傷つけた。
謝って許されることじゃないし、許されなくてもいい。
ただ、ただ、本当にごめんなさいって、今は心から思う。
その後私に関するツイート一文に対して過剰なまでに攻撃的になって、紫苑さんを侮辱して傷つけた。
私のやったことは、その周りにいた人達からは許されないことだったと思う。
それでも自分が目いっぱいギリギリになるまで付き合ってくれたレイナさんをブロックされたからと言って侮辱して傷つけた。
謝って許されることじゃないし、許されなくてもいい。
ただ、ただ、本当にごめんなさいって、今は心から思う。
ものすごい希死念慮に襲われた今日。
あのお店の屋上から飛び降りたら楽になれるかなとか
あの建物の屋上から飛び降りたら確実に楽になれるかなとか
線路に座り込んで轢かれたら楽になれるかなとか
もう今日は、そんなことばっかり。
色々なくてしんどいけれど
そんなことよりも、父がいるんじゃないかって錯覚のほうがずっとずっと辛くてしんどい。
そしてその辛いって気持ちを、打ち明けられる人が私にはもういないことが、もっと辛い。
私が手放した人間関係。
もう2度と戻らないって思ったら、この世から消えてしまいたいと思った。
あのお店の屋上から飛び降りたら楽になれるかなとか
あの建物の屋上から飛び降りたら確実に楽になれるかなとか
線路に座り込んで轢かれたら楽になれるかなとか
もう今日は、そんなことばっかり。
色々なくてしんどいけれど
そんなことよりも、父がいるんじゃないかって錯覚のほうがずっとずっと辛くてしんどい。
そしてその辛いって気持ちを、打ち明けられる人が私にはもういないことが、もっと辛い。
私が手放した人間関係。
もう2度と戻らないって思ったら、この世から消えてしまいたいと思った。
December 1, 2025 at 10:35 AM
ものすごい希死念慮に襲われた今日。
あのお店の屋上から飛び降りたら楽になれるかなとか
あの建物の屋上から飛び降りたら確実に楽になれるかなとか
線路に座り込んで轢かれたら楽になれるかなとか
もう今日は、そんなことばっかり。
色々なくてしんどいけれど
そんなことよりも、父がいるんじゃないかって錯覚のほうがずっとずっと辛くてしんどい。
そしてその辛いって気持ちを、打ち明けられる人が私にはもういないことが、もっと辛い。
私が手放した人間関係。
もう2度と戻らないって思ったら、この世から消えてしまいたいと思った。
あのお店の屋上から飛び降りたら楽になれるかなとか
あの建物の屋上から飛び降りたら確実に楽になれるかなとか
線路に座り込んで轢かれたら楽になれるかなとか
もう今日は、そんなことばっかり。
色々なくてしんどいけれど
そんなことよりも、父がいるんじゃないかって錯覚のほうがずっとずっと辛くてしんどい。
そしてその辛いって気持ちを、打ち明けられる人が私にはもういないことが、もっと辛い。
私が手放した人間関係。
もう2度と戻らないって思ったら、この世から消えてしまいたいと思った。
Reposted by 四野宮 真琴
現在、Cloudflareの障害によりXおよび当サービス「ぷらいべったー」「Privatter+」にアクセスできない状況が断続的に続いております。
November 18, 2025 at 12:39 PM
現在、Cloudflareの障害によりXおよび当サービス「ぷらいべったー」「Privatter+」にアクセスできない状況が断続的に続いております。
明日には復活してますように……キョカラが見たい……
November 18, 2025 at 12:00 PM
明日には復活してますように……キョカラが見たい……
だいぶ一月前と違って、自分の気持ちが落ち着いてきた。
目標もできた。
目標ができたらやる気が出てきたけど、月のものには勝てず、だいぶ今日は仕事辛かったな。
でも頑張れた。
頑張れることが、今の私の強みだと、そう思ってる。
目標もできた。
目標ができたらやる気が出てきたけど、月のものには勝てず、だいぶ今日は仕事辛かったな。
でも頑張れた。
頑張れることが、今の私の強みだと、そう思ってる。
October 2, 2025 at 11:01 AM
だいぶ一月前と違って、自分の気持ちが落ち着いてきた。
目標もできた。
目標ができたらやる気が出てきたけど、月のものには勝てず、だいぶ今日は仕事辛かったな。
でも頑張れた。
頑張れることが、今の私の強みだと、そう思ってる。
目標もできた。
目標ができたらやる気が出てきたけど、月のものには勝てず、だいぶ今日は仕事辛かったな。
でも頑張れた。
頑張れることが、今の私の強みだと、そう思ってる。
私は小学生の時に地獄へ落ちることが決まってる。
それからどれだけ相手のことを気遣っても自分がパンクして人間関係壊してきたし、結局地獄に落ちることは変わらない。
地獄に落ちることが怖いんじゃない。
死ぬことも怖いんじゃない。
きっと1人で逝くことが、とても怖いのかもしれない。
私のことを誰も覚えていないってなるのが怖いのかもしれない。
末端でいいから、こんな奴がいたなって、悪い記憶でもいいから、こんな奴がいたって、覚えていてほしいのかもしれない。
それからどれだけ相手のことを気遣っても自分がパンクして人間関係壊してきたし、結局地獄に落ちることは変わらない。
地獄に落ちることが怖いんじゃない。
死ぬことも怖いんじゃない。
きっと1人で逝くことが、とても怖いのかもしれない。
私のことを誰も覚えていないってなるのが怖いのかもしれない。
末端でいいから、こんな奴がいたなって、悪い記憶でもいいから、こんな奴がいたって、覚えていてほしいのかもしれない。
August 12, 2025 at 11:06 PM
私は小学生の時に地獄へ落ちることが決まってる。
それからどれだけ相手のことを気遣っても自分がパンクして人間関係壊してきたし、結局地獄に落ちることは変わらない。
地獄に落ちることが怖いんじゃない。
死ぬことも怖いんじゃない。
きっと1人で逝くことが、とても怖いのかもしれない。
私のことを誰も覚えていないってなるのが怖いのかもしれない。
末端でいいから、こんな奴がいたなって、悪い記憶でもいいから、こんな奴がいたって、覚えていてほしいのかもしれない。
それからどれだけ相手のことを気遣っても自分がパンクして人間関係壊してきたし、結局地獄に落ちることは変わらない。
地獄に落ちることが怖いんじゃない。
死ぬことも怖いんじゃない。
きっと1人で逝くことが、とても怖いのかもしれない。
私のことを誰も覚えていないってなるのが怖いのかもしれない。
末端でいいから、こんな奴がいたなって、悪い記憶でもいいから、こんな奴がいたって、覚えていてほしいのかもしれない。
こんなことばかり思うから、私は嫌われるんだろうな。対人関係本当に嫌になる。人と会話するのも嫌になる。
こんな私がグループホーム？絶対無理だろ。
こんな私がグループホーム？絶対無理だろ。
August 12, 2025 at 9:03 PM
こんなことばかり思うから、私は嫌われるんだろうな。対人関係本当に嫌になる。人と会話するのも嫌になる。
こんな私がグループホーム？絶対無理だろ。
こんな私がグループホーム？絶対無理だろ。
やった後で後悔するのは私の悪癖。もう死んで仕舞えばいいと何度も何度も自分を呪う。
実際自分に藁人形でも打てば死ねるのかな。
私らしい、私にできる死に方って何だろうね。
実際自分に藁人形でも打てば死ねるのかな。
私らしい、私にできる死に方って何だろうね。
August 12, 2025 at 6:54 AM
やった後で後悔するのは私の悪癖。もう死んで仕舞えばいいと何度も何度も自分を呪う。
実際自分に藁人形でも打てば死ねるのかな。
私らしい、私にできる死に方って何だろうね。
実際自分に藁人形でも打てば死ねるのかな。
私らしい、私にできる死に方って何だろうね。
私はもういらないかな。
前々から、ずっと前から、それこそ2人が知り合うずっとずっと前から、私はあの2人が繋がればいいなって思った。
片方の事情もある程度知ってるから、尚更友達が近くにいたらいいのになって。
2人なら、互いを尊重し合えるし、趣味も合うし、私はそしたらいらなくなろうって、ずっと思ってた。
そのために傷つけたくないもの傷つけた。
そう思えば、もう自分を楽にできる気がするの。
自分をもう、解放できる気がするの。
前々から、ずっと前から、それこそ2人が知り合うずっとずっと前から、私はあの2人が繋がればいいなって思った。
片方の事情もある程度知ってるから、尚更友達が近くにいたらいいのになって。
2人なら、互いを尊重し合えるし、趣味も合うし、私はそしたらいらなくなろうって、ずっと思ってた。
そのために傷つけたくないもの傷つけた。
そう思えば、もう自分を楽にできる気がするの。
自分をもう、解放できる気がするの。
July 10, 2025 at 5:41 AM
私はもういらないかな。
前々から、ずっと前から、それこそ2人が知り合うずっとずっと前から、私はあの2人が繋がればいいなって思った。
片方の事情もある程度知ってるから、尚更友達が近くにいたらいいのになって。
2人なら、互いを尊重し合えるし、趣味も合うし、私はそしたらいらなくなろうって、ずっと思ってた。
そのために傷つけたくないもの傷つけた。
そう思えば、もう自分を楽にできる気がするの。
自分をもう、解放できる気がするの。
前々から、ずっと前から、それこそ2人が知り合うずっとずっと前から、私はあの2人が繋がればいいなって思った。
片方の事情もある程度知ってるから、尚更友達が近くにいたらいいのになって。
2人なら、互いを尊重し合えるし、趣味も合うし、私はそしたらいらなくなろうって、ずっと思ってた。
そのために傷つけたくないもの傷つけた。
そう思えば、もう自分を楽にできる気がするの。
自分をもう、解放できる気がするの。
Twitterにわざわざ書いて同情集める行為やめてくれないかな。
他人が同じことしたらめちゃめちゃ怒ってたくせに、自分達はやるんだね。
他人が同じことしたらめちゃめちゃ怒ってたくせに、自分達はやるんだね。
July 2, 2025 at 9:35 PM
Twitterにわざわざ書いて同情集める行為やめてくれないかな。
他人が同じことしたらめちゃめちゃ怒ってたくせに、自分達はやるんだね。
他人が同じことしたらめちゃめちゃ怒ってたくせに、自分達はやるんだね。
フラッシュバックが止まらない。
もう思い出したくないのに。
私と仲良くしてくれた人達はもうどこにもいないのだから、思い出したくない。
なのに、夢に出て、思い出して、その思い出が苦しい。
楽しかったこと、全部なかったことにできればいいのに。
簡単に嫌いになれる心だったら、よかったのに。
もう思い出したくないのに。
私と仲良くしてくれた人達はもうどこにもいないのだから、思い出したくない。
なのに、夢に出て、思い出して、その思い出が苦しい。
楽しかったこと、全部なかったことにできればいいのに。
簡単に嫌いになれる心だったら、よかったのに。
June 12, 2025 at 8:32 AM
フラッシュバックが止まらない。
もう思い出したくないのに。
私と仲良くしてくれた人達はもうどこにもいないのだから、思い出したくない。
なのに、夢に出て、思い出して、その思い出が苦しい。
楽しかったこと、全部なかったことにできればいいのに。
簡単に嫌いになれる心だったら、よかったのに。
もう思い出したくないのに。
私と仲良くしてくれた人達はもうどこにもいないのだから、思い出したくない。
なのに、夢に出て、思い出して、その思い出が苦しい。
楽しかったこと、全部なかったことにできればいいのに。
簡単に嫌いになれる心だったら、よかったのに。
Reposted by 四野宮 真琴
任天堂がフリマサイトにおける不正な出品行為の防止について発表。メルカリ・LINEヤフー・楽天と協力に合意。能動的な出品削除対応のほか、情報共有を含む連携体制の構築などの対策を進めていくとの公式声明
https://news.denfaminicogamer.jp/news/250527j
https://news.denfaminicogamer.jp/news/250527j
May 27, 2025 at 1:28 AM
任天堂がフリマサイトにおける不正な出品行為の防止について発表。メルカリ・LINEヤフー・楽天と協力に合意。能動的な出品削除対応のほか、情報共有を含む連携体制の構築などの対策を進めていくとの公式声明
https://news.denfaminicogamer.jp/news/250527j
https://news.denfaminicogamer.jp/news/250527j
友達が映画誘ってくれた。
私がパソコンのパスワード教えたこと、少し気になったのかな。
自殺するつもりはないし自殺なんて怖くてできないけど、頭をチラついてるのは実は事実。
そりゃそうだよ。
私の責任とはいえ、何が原因かわからない縁の切り方されて、本当に参ってるもん。
結局ゲームで繋がって仲良く遊んだ人達は、みんな切れちゃった。
切れた縁に追い縋る気はもうないけれど、切れた縁に後悔して、後悔して、傷ついて、その繰り返し。
はぁ……幸せだけど、しんどいね。
私がパソコンのパスワード教えたこと、少し気になったのかな。
自殺するつもりはないし自殺なんて怖くてできないけど、頭をチラついてるのは実は事実。
そりゃそうだよ。
私の責任とはいえ、何が原因かわからない縁の切り方されて、本当に参ってるもん。
結局ゲームで繋がって仲良く遊んだ人達は、みんな切れちゃった。
切れた縁に追い縋る気はもうないけれど、切れた縁に後悔して、後悔して、傷ついて、その繰り返し。
はぁ……幸せだけど、しんどいね。
April 23, 2025 at 12:17 PM
友達が映画誘ってくれた。
私がパソコンのパスワード教えたこと、少し気になったのかな。
自殺するつもりはないし自殺なんて怖くてできないけど、頭をチラついてるのは実は事実。
そりゃそうだよ。
私の責任とはいえ、何が原因かわからない縁の切り方されて、本当に参ってるもん。
結局ゲームで繋がって仲良く遊んだ人達は、みんな切れちゃった。
切れた縁に追い縋る気はもうないけれど、切れた縁に後悔して、後悔して、傷ついて、その繰り返し。
はぁ……幸せだけど、しんどいね。
私がパソコンのパスワード教えたこと、少し気になったのかな。
自殺するつもりはないし自殺なんて怖くてできないけど、頭をチラついてるのは実は事実。
そりゃそうだよ。
私の責任とはいえ、何が原因かわからない縁の切り方されて、本当に参ってるもん。
結局ゲームで繋がって仲良く遊んだ人達は、みんな切れちゃった。
切れた縁に追い縋る気はもうないけれど、切れた縁に後悔して、後悔して、傷ついて、その繰り返し。
はぁ……幸せだけど、しんどいね。
鍵開けたいな……なんで私悪くないのに鍵かけてんだろ。
April 15, 2025 at 11:44 AM
鍵開けたいな……なんで私悪くないのに鍵かけてんだろ。
あっちの裏垢検索できないから，少しの間鍵かけて自分の心の平穏図ることにした。
あまりに気分の落ち込み酷い。
今ブロックしてもツイート見えるからなぁ……最悪だよね。こういう時見られたくない相手に見えるってすごく嫌。
鍵かけるしかないと、スペース開けないしとても不便。
あまりに気分の落ち込み酷い。
今ブロックしてもツイート見えるからなぁ……最悪だよね。こういう時見られたくない相手に見えるってすごく嫌。
鍵かけるしかないと、スペース開けないしとても不便。
April 8, 2025 at 10:30 AM
あっちの裏垢検索できないから，少しの間鍵かけて自分の心の平穏図ることにした。
あまりに気分の落ち込み酷い。
今ブロックしてもツイート見えるからなぁ……最悪だよね。こういう時見られたくない相手に見えるってすごく嫌。
鍵かけるしかないと、スペース開けないしとても不便。
あまりに気分の落ち込み酷い。
今ブロックしてもツイート見えるからなぁ……最悪だよね。こういう時見られたくない相手に見えるってすごく嫌。
鍵かけるしかないと、スペース開けないしとても不便。
何となくの流れ掴んだけど、通話でわたしの悪口大会するのかな。
まぁ通話なら言いたい放題だし、私はきらきら剥がれた本性も本来の性格も知ってるから「性格悪い女」としか思わないけど。
まぁ通話なら言いたい放題だし、私はきらきら剥がれた本性も本来の性格も知ってるから「性格悪い女」としか思わないけど。
April 7, 2025 at 10:06 AM
何となくの流れ掴んだけど、通話でわたしの悪口大会するのかな。
まぁ通話なら言いたい放題だし、私はきらきら剥がれた本性も本来の性格も知ってるから「性格悪い女」としか思わないけど。
まぁ通話なら言いたい放題だし、私はきらきら剥がれた本性も本来の性格も知ってるから「性格悪い女」としか思わないけど。