sketchproduce
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¿Tenéis cita?
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—Buenas tardes. Mire, es que veo que la luna está casi llena y tenemos una duda aquí mi cuñado y yo: ¿cómo se sabe si está creciente o decreciente?
—Se ha equivocado, de eso no tengo ni idea. Usted está llamando a Carglass.
—¿Y no entienden de lunas?
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Ya ves, chaval. Y hace tiempo escuché a una chica, que hizo el servicio militar en el centro de vigilancia de esa zona, que decía que allí saltaban todas las alarmas con que se acercara una paloma.
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Cosas que DE REPENTE necesito.
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grETA Thunberg estará dicho
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La de horas que les echaron mis hijos. Y la de dinero que me gasté 🤣. La serie estaba muy chula también.
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Hoy hace dos años que unos cabreros en mobillette entraron con ametralladoras en una de las fronteras con más militares y tecnología de vigilancia del mundo.
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Si alguna vez me toca la Primitiva, quiero terminar una colección de esas por fascículos de construir un coche o un robot de Star Wars.
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El problema no es que sean ricos, es que siempre han sido ricos; y sus padres; y sus abuelos. La gente que viene de pasarlo mal y se hace rica tiene más probabilidades de hacer cosas buenas por la sociedad. Aunque también puede romper en hijo de puta. Sin herencias el mundo sería un lugar mejor.
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La masculinidad tóxica me obliga a agarrar el carro de la compra con los coditos un poco levantados, como si llevara una moto gorda.
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Llaman "senderistas" a los que van a subir un 8K y claro: la gente se flipa.
rtvenoticias.rtve.es
🔸Al menos 200 senderistas están atrapados en el Everest tras una tormenta de nieve.

Los servicios de emergencia ha trasladado un guía para llevarles hacia una zona segura.

www.rtve.es/noticias/
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Estéticamente superiores dicen. Los chavales con look Transición y las chavalas que parecen que se han escapado de una comunidad mormona de hermanas-esposas.
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Team volumen en número par.
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"Mi gato me araña lo normal".

Abrid los ojos, por favor.
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Superbofetón. Un superhéroe que te mete un bofetón cuando intentas colar un bulo de odio. Y luego te viola, pero sólo si le gusta tu culo.
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Mis hijos fueron a mi boda, con eso te lo digo to. Los tres.
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de bien, sabríamos de carrerilla. Total, que por poco no me caso y encima me quitan la nacionalidad.
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Dice el facha. "Y un personaje de TV, ¿saben ustedes un personaje famoso de la TV en España?"
*Todos en blanco.
"¡Belén Esteban! ¿Verdad?", dice muy indignado.

Y así dos o tres preguntas más que no supimos responder pero que el tío se respondía solo porque suponía que nosotros, como españolazos
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Empezó a hablarnos mientras preparaba nuestros documentos. La cosa fue así: "Esta gente quiere ser española y no saben nada de aquí. A ver, ¿quién es el Rey? Todo el mundo sabe quién es el Rey, ¿No?
*Me dispongo a responder, "Hombre, claro, Juan Carlos l".
"Felipe VI, lo sabe cualquier español".
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árabe para algo relacionado con la nacionalidad; y se ve que le hacían algunas preguntas sobre España. Pues bien, el matrimonio salió de allí entre voces de indignación del facha local. Nos manda pasar y cómplice, empieza a apelar a nuestro supuesto patriotismo porque "esta gente qué se ha creído".
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Sobre el examen de españolidad os cuento una cosa. Fui al registro a tramitar mi expediente de matrimonio, y en el Registro hay un conocido facha local que lleva el tema de la inmigración y algunas cosas más (ni idea de cómo va). Justo antes de entrar con mi mujer y mis padres, salía un matrimonio
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Pues genial. Muy bien narrado y unas pausas perfectas de timming. Además el tema me toca de cerca porque me dedico a la mar. De lujo!
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Todas las grandes personas de la historia ya están muertas. ¡Ja, pringaos!