J'ai enfin un suivi médicamenteux, la différence est frappante. Mais la redescente l'est aussi : j'ai réussi à faire des choses aujourd'hui mais là c'est une catastrophe depuis une trentaine de minutes.

Et on reprend les mauvaises habitudes. Le week-end s'était plutôt bien passé, mais depuis hier matin impossible de sortir de chez moi. Je suis bloqué dans mon lit sans pouvoir y faire quoi que ce soit.

Heureusement je vois enfin une psychiatre tout à l'heure.

Dès que je me vois, j'ai envie de dégueuler. Je n'arrive pas à me tenir droit et c'est juste immonde. On me dit que ça va mais clairement non, ça n'est pas le cas.

Je sors avec mes collègues ce soir, j'ai un peu bu. Mais je n'arrive pas à profiter ou à vraiment rentrer dans la soirée.

Je me sens triste et incapable de ressentir quoi que ce soit.

J'ai réussi à aller travailler aujourd'hui.

Comme prévu, tout.e.s mes collègues sont des amours et sont adorables avec moi. Franchement je les mérite pas.

Hier soir j'ai joué avec des potes que je connais vite fait pendant 3h.

Ça m'a fait un bien fou. Je savais que personne allait parler de moi, me demander comment je vais, etc...

J'ai pu déconnecter de tout mes problèmes pendant 3h. C'était si agréable.

Je devais assister à un événement en ville aujourd'hui. Ça me prend 1h pour y aller.

J'ai réussi à réunir assez de motivations pour y aller.

Au final il n'y avait personne. Ça a du être annulé mais cela était marque nulle part.

Pffffff

Youpi, j'ai réussi à :
-prendre une douche.
-sortir de chez moi.

Première fois en 5 jours, il y a des progrès.

Chose dont je suis peu fier, j'ai recommencé à fumer chez moi.

J'ai pour habitude de ne le faire qu'en dehors de chez moi et ça a bien tenu pendant pas mal d'années. Mais avec la situation actuelle je n'y arrive plus.

Tant pis.

Je n'ai pas réussi à aller au travail encore une fois.

J'ai eu une nuit extrêmement chaotique, je n'ai dormis que 3h.

Je pense essayer de rapidement demander un arrêt de travail, mais rien que cela me semble compliqué.

Vaseux et mélancolique ce soir. Mon médicament pour m'endormir m'assome un peu mais ça fait 1h que je n'arrive pas à m'endormir.

Je suis entrain de jouer à un jeu-vidéo. J'en ai beaucoup entendu parlé depuis des années mais n'ai franchis le pas que maintenant.

Je viens de chialer au bout de moins de 2h de jeu alors que ce n'était pas un moment spécialement triste.

Vive ma fragilité.

J'ai réussi à me faire à manger. Maintenant je dois réussir à manger.

Je suis si fatigué que même les choses les plus simples sont des épreuves pour moi...

Pour les trois personnes qui verront ce message, ce compte est surtout là car :

1- j'ai besoin de communiquer avec des gens hors de mes cercles habituels.

2- j'ai besoin de partager ce que j'écris.

3- j'ai besoin d'évacuer en public ce qui peux passer par mon esprit.

Ce site est tout autant anxiogène que Tw***** quand on a pas de TL : uniquement de la politique, des mauvaises nouvelles et compagnies.

Par pitié je veux juste un espace safe dans lequel je peux respirer...

Il y a de cela quelques temps, j'ai fait un rêve qui m'a énormément marqué.

C'est assez difficile de savoir combien de temps cela a duré. Peut-être dix minutes, une heure, une demi-journée ? Je ne sais pas.

C'était dans un environnement de ville, au courant de l'automne.