youtube.com/watch?v=5bPF...

そっかぁ
もう10年経つんだ
どおりで身体がどんどん衰えていくわけだ

10年経ったのにあの頃から失ってばかり
得るものはなんだったんだろう

それに気づくためのこれからの歩みなのかなぁ

大事なものを抱えて明日に繋ぐの繰り返し

自分の人生なのだし、自分の幸せのためではないか。だったら、自分で本当に良いと思うものを信じる方が良い。信じるものがわからなければ、それをよくよく考えれば良い。人から褒められたのは、これまで自分が子供だったからだ。大人になったのだから、 自分のことは自分で褒めよう。自分で褒めるためには、何が自分にとって価値のあることなのかを、まず考えなくてはならないだろう。それが、流されないための唯一の方法だ。

「やりがいのある仕事」という幻想　p74

凄く今必要な文章に出会った
ちょっと考えれば当たり前だけどその当たり前に辿り着く前に思考を停止している

流されて生きてきた人間へ突き刺ささる一文

仕事に行く予定だったけど身体がストレスで動けない

やっぱ休みだと頭が認識している日に出勤するストレス半端じゃないからこの職業無理やなぁ

明日こそは行けるだろうか

難しいかなぁ

人並みに生きるって難しい

なんでこんなに恵まれてるのにキツイと思うんだろう

甘えだなぁ

自分の敵は自分

見えない自分にボコられる

社会の歯車って良い言葉だなぁ

少し時間を持て余すと余計なことを考える

自分は時間を全て予定で埋めて心を亡くした方が前に進めるタイプだと最近気がついた

完璧主義だから出来ている間は良い
崩れるのはキャパを超えたとき

どれか間に合わないものを完全に捨て去る
それが致命的で仕事では大問題になる

だから今のうちに職場を変えるか、いまの自分自身を消すかしかない

生き方を変えるってもはや今の自分をこの世から消すという選択だもんなぁ

今も仕事に行ったほうがいいのにサボっている

休日だから

言い訳を探して生きる毎日だ

高校時代が絶頂期だとするなら安定期に入っているような感覚

うっすら憂鬱な日々をひたすら続ける程度には合理的で比較的継続性のある生活

通勤片道2時間も仕事の内容が合っていないこともストレスを過大に感じつつもまだ続けられる

それを変えるとなると仕事を変えないといけない
結局嫌だ嫌だしんどいしんどいと言いつつも現状維持を選択している自分がいる

仕事は自分から辞めると言い出さない限り余程のことがないとクビにならない

本当にめちゃくちゃな職場だ
やればやるほど損する

結局レールから外れる選択をできない流され続ける人生をおくっている

そんな自分との決別のときは来るのかなぁ

心を亡くしてしまうことを忙しいと表現した人は凄いなぁと思う　

忙しいと考えることを放棄するし、楽な方へ楽な方へと逃げる事ばかり考える

年末になってようやくずっと休みがないと思っていた毎日が終わりぼーっと4日間過ごした

結果何も手がつかないし残り数日

結局やりたいことなんてなくてやるべきことで埋めた方が自分は良いなぁと思う

やりたいことなんて削ぎ落として既に過去の産物になっているだろう

物事には旬がある
その時期を逃してしまったら次来た機会を逃してはならない

給料という端金では人生は変わらない

人間という仕事は自分には重すぎるということを知れた一年だったなぁ……

今日は人生で初めて友人の結婚式に参列した

何も分からず、雰囲気で乗り切った笑笑

一つ分かったのは自分はこの背景に溶け込むには向いてないなぁってこと

でも、人の幸せそうな姿を見るのはすごく力をもらえたなぁ

それぞれの道を歩んでいる懐かしい友人に出会えるというのはすごくいい機会だなぁって思った

自分はやらない選択をしたけど、する選択をする人の気持ちは少しは分かったなぁ

ふぁーーー
お金溶けた

縁のない話だとは思えなくなってきた

やっぱり先払いは危ないねぇ

いい勉強になりました

これなら高級な布買ったほうがよかったなぁ