砂糖ってドラッグじゃね?健康に悪いし。てか塩もドラッグやんけ

魂はある。データも根拠もねえよ。

オカシラシャケ　ジョーは、私に食事への関心を取り戻させてくれるきっかけになった。

クソやろう。人生がもったいねーじゃねえか。今日も今日とて、1日の後半になったこともあって、調子を取り戻したぞ。

私には幸運にもすべてを分かりあえる大事な人がいる。その人を失いたくないのだ。魂になっても、どんな形になっても、永遠に一緒にいたいのだ。傲慢だろう。だが事実だ。
もちろん、宗教家や、そうでない一般人でも、「永遠の繋がり」を説いてくれている人は大勢いる。数え切れないほどいる。だが、信じられないのである。そう、敵は自分自身なのである。私が、私に「魂だの不思議な力だの、そんなもんあるわけ無いだろ」と言ってくるので、本当は信じたい「運命」や「魂」といったものを信じられずにいて、それが苦しみを招いているのである。

今から素直な気持ちを書いていこうと思う

あるいは、午前中は悪魔に取り憑かれているが、その日の終りには必ず私の元から去る。という例え方もある。

だが一方で、どれほど調子を悪くしていても、1日の後半、特に就寝前の数時間は必ず調子を取り戻していて、むしろやる気に満ちているのだ。不可解だ。1日の中で違う人間になってるかのようだ。

たまらなく死が怖え。
胃が掴まれているかのようで、食が通らねえ。味もあんまり感じねえ。しょうがねえから横になってるしかねえ。仮眠を取っている間は意識が低迷しており何も考えずに済んでるので割と楽だったりする。

日々違うことを考えながら調子を崩しているのだが、この不調に共通していることが一つ。死にたいと思ったことはないということである。むしろ絶対に死にたくないと思っている。

今日は生きていることが不思議でしょうがなく、気味が悪く、自分が見ている映像は何なんだ?なぜ生きているんだ?と考えてしまい、苦しい。

どう調子を悪くしているかというと、
・死の恐れ
・確かなものなんてあるのか?という不安（ないのは分かってる）
・大事な人の死が起きてしまうのではないかという妄想と、起きてしまったら絶対乗り越えられねえという自信の無さ
・一方で、そんな自分のことを「異常事態だ」と冷静に見れている

4月に入ってから寝起きが調子が悪く、それが8時間ほど続き、後半〜寝る前に調子を取り戻すという状態が続いている。

う、うごけねえ