什麼

真的好煩，但最煩的是我知道他們說的都是事實，然後一無是處的我還是希望有人可以真的覺得我做得很好，真的很荒謬很好笑

我曾認為我這個人不會後悔
不論暈過誰、付出過什麼
還是做了什麼荒唐的決定
但我錯了
咬著牙準備學測是最後的倔強

但如果老天再給我一次機會
我不會執意要休學
以致於第一個月差點餓死
跟朋友借了錢吃飯
為了付房租跟買車
同時打了四份工作
結果現在肝腎出了問題
連吃藥都不被醫生允許

若是再一次機會
我不會執意要復學
明明當初聽了無限次的
「你這麼智障」
「到底怎麼考上雄中的」
卻還是在工作兩年後相信自己
覺得只要努力就能創造奇蹟

明明知道存的錢
絕對不夠支撐我念完高中
要去工作更會導致課業跟不上

我承認我錯了
我不明白憑什麼
我怎麼會這麼相信自己
明明什麼能力都沒有
卻總想做個特別的人

這系列真的好棒…

我已褪去當初的自以為是的孤傲，或許存活在這世間就是需要金錢，我依舊相信自己不需要大富大貴，即便有天生了病需要高昂的醫藥費我也可以坦然的說句沒錢而面對死亡，但總是有令人動心的那塊，恨不得拋下一切來拯救。

那麼——又是誰來承擔起真正的責任呢？難道會是那兩個孩子嗎？

是不是像他說的那樣，我總是愛做一些超出我能力範圍的事？
但如果我選擇視而不見，那麼姐姐臨終前所誕下的孩子，就會落入我所厭惡的那群人手中成長。她會變得發展遲緩、個性矯情，未來也許一塌糊塗。而我那個姪子，則會在人生一開始就面對地獄般的開局——母親毫無謀生技能，連溫飽都是問題；父親則在監獄裡為過去的罪行承擔代價。

那段時間裡，因為姐姐與姑姑的離世，我對癌症產生深深的恐懼。後來認識了這輩子最愛的女人，卻被高昂的醫藥費壓得喘不過氣。衡量之後，我將父親留給我的最後遺產拿出來，全數投入，希望能換取一絲延長她生命的機會。
沒想到，如今的我，卻還在思考——要不要試著去拯救我那個小姪女與姪子的未來。

現在的我，抽著菸，剛做完雷射手術，卻對刺癢的傷口毫無感覺。腦中滿是這些年來的種種片段，像在重播人生的旅程。我隨手打下了這篇文字，彷彿也宣告著，我似乎走過了自己認為最痛苦的一段時間。

孩子出生了，二哥卻被關了。
二嫂沒有工作、沒有錢，選擇棄孩子於不顧。
就如這段話的節奏，這一年中發生了太多事。彷彿前一秒我們才沉浸在孩子出生的喜悅中，下一秒卻因突如其來的變故陷入迷惘——讓人不禁懷疑，這個世界上是否根本不存在美好的結局？

他甚至去找了一份洗水塔的工作，踏實地每天上下班，讓沒有什麼工作經驗的二嫂在家當起家庭主婦，一肩扛起整個家庭的經濟。
「人果然是會變的啊。」母親略帶欣慰地說。

某天突然接到消息，說二嫂懷孕了，而且他們倆都希望把孩子生下來、自己撫養。母親眼眶泛著淚地說著這件事。或許就在那一刻，32歲的二哥，才在她心中真正長大成人。