友だちがいない 人を信用できないからか？でも馬鹿正直で人を信じてしまう この後の人生どうしようかな
December 15, 2025 at 2:16 PM
友だちがいない 人を信用できないからか？でも馬鹿正直で人を信じてしまう この後の人生どうしようかな
先が見えない。先のことを考えたら詰んでいることだけが明白になる。疲れてしまった。
November 26, 2025 at 1:06 PM
先が見えない。先のことを考えたら詰んでいることだけが明白になる。疲れてしまった。
積み重ねてきたものを全部置いてきてしまったような気がして気が狂いそうで消えてしまった方が楽になれるのにということばかり繰り返し考えてる。薬と本来の症状のせいでぼんやりだらりしているだけの毎日なのに何もかもが嫌になる。理性で我慢するのをやめるように言われてるけれど戻れなくなるところへ向かうようで怖い。どうでもいいと思ってるくせにまだ踏ん張ろうとする愚かさにもう
June 14, 2025 at 8:41 AM
積み重ねてきたものを全部置いてきてしまったような気がして気が狂いそうで消えてしまった方が楽になれるのにということばかり繰り返し考えてる。薬と本来の症状のせいでぼんやりだらりしているだけの毎日なのに何もかもが嫌になる。理性で我慢するのをやめるように言われてるけれど戻れなくなるところへ向かうようで怖い。どうでもいいと思ってるくせにまだ踏ん張ろうとする愚かさにもう
ひとりの食事。食べるのが億劫になってきてこのままではまずい。ご飯を食べるのがしんどい。週に5回、お米を食べるのを目標にと言われた。今のままでは無理だなと思い、1合だけ鍋で炊いて食べたい野菜や魚を料理することで食欲をあげてみようと鍋を購入。白いご飯がきれいだな。
April 28, 2025 at 10:36 AM
ひとりの食事。食べるのが億劫になってきてこのままではまずい。ご飯を食べるのがしんどい。週に5回、お米を食べるのを目標にと言われた。今のままでは無理だなと思い、1合だけ鍋で炊いて食べたい野菜や魚を料理することで食欲をあげてみようと鍋を購入。白いご飯がきれいだな。
誰かに私の何かを知ってもらうこともなくただ死んでいくんだろう。
April 11, 2025 at 12:40 PM
誰かに私の何かを知ってもらうこともなくただ死んでいくんだろう。
やる気がなくても体が動かなくてもやってきた。でも今はやらなくちゃを考えてはいけない。やらなかったことをわたしの体と脳に許して褒めてあげなければならないと言う難題。他人を褒める方が容易くて頑張らないし頑張れない自分を受け入れるのはとても厳しい。
April 5, 2025 at 8:22 AM
やる気がなくても体が動かなくてもやってきた。でも今はやらなくちゃを考えてはいけない。やらなかったことをわたしの体と脳に許して褒めてあげなければならないと言う難題。他人を褒める方が容易くて頑張らないし頑張れない自分を受け入れるのはとても厳しい。
黄砂がひどいというので外に出ない。買って読んでない本がたくさんあるけれど読めない。大した頭も感性もないのに背伸びして買うからだ。ごちゃごちゃ考えるのは働いてないからだ。何もしないで生きている。何かしたいのかしたくないのかさえわからない。
March 25, 2025 at 6:18 AM
黄砂がひどいというので外に出ない。買って読んでない本がたくさんあるけれど読めない。大した頭も感性もないのに背伸びして買うからだ。ごちゃごちゃ考えるのは働いてないからだ。何もしないで生きている。何かしたいのかしたくないのかさえわからない。
賃貸だと不具合をいちいち管理会社に連絡しなければならないし、いちいち部屋にやってくるのがめちゃくちゃ嫌だな
March 22, 2025 at 1:13 PM
賃貸だと不具合をいちいち管理会社に連絡しなければならないし、いちいち部屋にやってくるのがめちゃくちゃ嫌だな
ばばあにはとりあえず韓流を勧めておけばいいと思ってる営業諸君、雑すぎ舐めすぎ。ばばあは韓流に誰でも食いつくと思ってるくせに僕は見たことないんですけどねって何のコミュニケーションや
March 22, 2025 at 1:12 PM
ばばあにはとりあえず韓流を勧めておけばいいと思ってる営業諸君、雑すぎ舐めすぎ。ばばあは韓流に誰でも食いつくと思ってるくせに僕は見たことないんですけどねって何のコミュニケーションや
動けないもうほんとうにしんどいですと言いたくない。信じてもらえなくなるから。でもこれもうあかんやつ。薬も効かないし体を休める以外にできることがないのがつらい。この苦しさをただただ我慢するしかできることがないのがつらい。
March 14, 2025 at 3:15 PM
動けないもうほんとうにしんどいですと言いたくない。信じてもらえなくなるから。でもこれもうあかんやつ。薬も効かないし体を休める以外にできることがないのがつらい。この苦しさをただただ我慢するしかできることがないのがつらい。
いい言葉だなとか心に効いたなとかああわたしの頭のモヤモヤをこんな風にことばにしてくれるんだとかその時はちゃんと記憶して心に留めておきたいと思っているのに全然覚えていられないのどうしてだろう。
March 13, 2025 at 4:19 AM
いい言葉だなとか心に効いたなとかああわたしの頭のモヤモヤをこんな風にことばにしてくれるんだとかその時はちゃんと記憶して心に留めておきたいと思っているのに全然覚えていられないのどうしてだろう。
年表作ってたら引越し20年ぶりだった。びっくりした。うつ病の10年が頭の中からぶっ飛んでいて記憶が薄い。けれど年表の中ではその10年はもがき続けていて濃かった。
March 12, 2025 at 3:51 AM
年表作ってたら引越し20年ぶりだった。びっくりした。うつ病の10年が頭の中からぶっ飛んでいて記憶が薄い。けれど年表の中ではその10年はもがき続けていて濃かった。
ここ数日眠れていない。また「死にたくなる」が襲ってきている。70代でも変わっていくこだまさんのお母さん、わたしもそうありたい。こだまさんの引越しの話は大好きだ。次の連載も楽しみだ。楽しみができたからには生きていけるはず。わたしは10年以上ぶりに引っ越した。50なんてとうに過ぎてから荒波に突っ込んでる。わたしのうつ病は先生が他の人より圧倒的に手強いと太鼓判を捺している。もう潰れるかもしれないなと思ったらこの連載を読むことができた。よかった。またわたしの人生を馬鹿にされたとしてもわたしだけはわたしの人生を貶めたくない。
ohtabookstand.com/2025/03/oshi...
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人気エッセイスト・こだまが50代を迎えて訪れた変化
大自然に囲まれ、娯楽も何もない“おしまいの地”に生まれ育ったこだまさん。そんな”おしまいの地”から不定期に届くこだまさんから読者のみなさんへのお便りを掲載します。 今回は、七十代のお母さんの変化。そして五十代になるこだまさんの変化について。
ohtabookstand.com
March 11, 2025 at 12:05 PM
ここ数日眠れていない。また「死にたくなる」が襲ってきている。70代でも変わっていくこだまさんのお母さん、わたしもそうありたい。こだまさんの引越しの話は大好きだ。次の連載も楽しみだ。楽しみができたからには生きていけるはず。わたしは10年以上ぶりに引っ越した。50なんてとうに過ぎてから荒波に突っ込んでる。わたしのうつ病は先生が他の人より圧倒的に手強いと太鼓判を捺している。もう潰れるかもしれないなと思ったらこの連載を読むことができた。よかった。またわたしの人生を馬鹿にされたとしてもわたしだけはわたしの人生を貶めたくない。
ohtabookstand.com/2025/03/oshi...
ohtabookstand.com/2025/03/oshi...
年表を作らねばならない
こんなに頭が整理できずに思い出すことで生まれる苦痛とも向き合う作業できるんだろうか
こんな簡単なことができないなんて通じないだろう
やらねば誠意もこれからの生活への覚悟も伝わらないのだからやるしかない
もうやめたい全部
こんなに頭が整理できずに思い出すことで生まれる苦痛とも向き合う作業できるんだろうか
こんな簡単なことができないなんて通じないだろう
やらねば誠意もこれからの生活への覚悟も伝わらないのだからやるしかない
もうやめたい全部
March 8, 2025 at 2:58 PM
年表を作らねばならない
こんなに頭が整理できずに思い出すことで生まれる苦痛とも向き合う作業できるんだろうか
こんな簡単なことができないなんて通じないだろう
やらねば誠意もこれからの生活への覚悟も伝わらないのだからやるしかない
もうやめたい全部
こんなに頭が整理できずに思い出すことで生まれる苦痛とも向き合う作業できるんだろうか
こんな簡単なことができないなんて通じないだろう
やらねば誠意もこれからの生活への覚悟も伝わらないのだからやるしかない
もうやめたい全部
脳揺れがひどすぎて日常生活がままならなくなってきて増やした薬一旦中止。もう全部薬やめたいのよ本当は。でもそれをしたら、あの脳の揺れぞわぞわどんな小さな物音さえも頭に大衝撃になってもうこのまま自分の思考も感性も死んでしまうんだということだけが確実に思える絶望の時間が24時間絶え間なく続く。それをもう何度も経験してしまったので薬を飲むのが嫌でもやめることができない絶望。
March 8, 2025 at 2:54 PM
脳揺れがひどすぎて日常生活がままならなくなってきて増やした薬一旦中止。もう全部薬やめたいのよ本当は。でもそれをしたら、あの脳の揺れぞわぞわどんな小さな物音さえも頭に大衝撃になってもうこのまま自分の思考も感性も死んでしまうんだということだけが確実に思える絶望の時間が24時間絶え間なく続く。それをもう何度も経験してしまったので薬を飲むのが嫌でもやめることができない絶望。
薬が増えた
これから2週間の目標：気がついたら夕方だったとなるように動かない。動かないことに罪悪感を感じない。しんどいことを認めてエネルギーを使わずに過ごす。食事は摂る。体重計には乗らない。
これから2週間の目標：気がついたら夕方だったとなるように動かない。動かないことに罪悪感を感じない。しんどいことを認めてエネルギーを使わずに過ごす。食事は摂る。体重計には乗らない。
February 28, 2025 at 8:26 AM
薬が増えた
これから2週間の目標：気がついたら夕方だったとなるように動かない。動かないことに罪悪感を感じない。しんどいことを認めてエネルギーを使わずに過ごす。食事は摂る。体重計には乗らない。
これから2週間の目標：気がついたら夕方だったとなるように動かない。動かないことに罪悪感を感じない。しんどいことを認めてエネルギーを使わずに過ごす。食事は摂る。体重計には乗らない。
人の気持ちや感想を読むのがものすごく気持ち悪くなってしまってあちらのSNSもう1週間以上見ていない。ちらっと見たら脳が吐き気を催したのでなんのタイムラインもチェックできなかった。しばらく頭休み
February 23, 2025 at 8:14 AM
人の気持ちや感想を読むのがものすごく気持ち悪くなってしまってあちらのSNSもう1週間以上見ていない。ちらっと見たら脳が吐き気を催したのでなんのタイムラインもチェックできなかった。しばらく頭休み
ひとり暮らし、思っていたほど寂しくもないしみじめでもない。ただ引越しや手続きのあれこれで疲労困憊
February 19, 2025 at 9:11 AM
ひとり暮らし、思っていたほど寂しくもないしみじめでもない。ただ引越しや手続きのあれこれで疲労困憊