ねこだんご
@ookinayama.bsky.social
ひたすら自分語りしているアカウント。ADHD・ASDで先延ばし癖に悩んでいます。無断フォロー・削除失礼します。
うつ病なら回復する希望があるけれど、私は発達障害だから特性を取り除くことはできない。ADHDとASDの悪い特性だけ出来上がっているような人間なので、発達障害の特性を活かして得意分野を伸ばすこともできなかった。
ADHDだから実行能力が無くて、試験勉強に全く取り組めなかったり、仕事を先延ばしにしてしまったりした。苦難を乗り越えてコツコツと努力を積み重ねることができず、いつもやる気がなくてボッーとしていた。
ASDだから無表情で感情表現が苦手で、他人と上手く付き合うことができなかった。暗黙の了解や人間関係の機微が分からず、いつも検討はずれな行動をしてしまう「変な人」だった。
ADHDだから実行能力が無くて、試験勉強に全く取り組めなかったり、仕事を先延ばしにしてしまったりした。苦難を乗り越えてコツコツと努力を積み重ねることができず、いつもやる気がなくてボッーとしていた。
ASDだから無表情で感情表現が苦手で、他人と上手く付き合うことができなかった。暗黙の了解や人間関係の機微が分からず、いつも検討はずれな行動をしてしまう「変な人」だった。
November 15, 2025 at 3:08 AM
うつ病なら回復する希望があるけれど、私は発達障害だから特性を取り除くことはできない。ADHDとASDの悪い特性だけ出来上がっているような人間なので、発達障害の特性を活かして得意分野を伸ばすこともできなかった。
ADHDだから実行能力が無くて、試験勉強に全く取り組めなかったり、仕事を先延ばしにしてしまったりした。苦難を乗り越えてコツコツと努力を積み重ねることができず、いつもやる気がなくてボッーとしていた。
ASDだから無表情で感情表現が苦手で、他人と上手く付き合うことができなかった。暗黙の了解や人間関係の機微が分からず、いつも検討はずれな行動をしてしまう「変な人」だった。
ADHDだから実行能力が無くて、試験勉強に全く取り組めなかったり、仕事を先延ばしにしてしまったりした。苦難を乗り越えてコツコツと努力を積み重ねることができず、いつもやる気がなくてボッーとしていた。
ASDだから無表情で感情表現が苦手で、他人と上手く付き合うことができなかった。暗黙の了解や人間関係の機微が分からず、いつも検討はずれな行動をしてしまう「変な人」だった。
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貯金の残高がどんどん減っていく。早く仕事に復帰しないといけないんだけど、先が見えない。
November 14, 2025 at 11:03 AM
貯金の残高がどんどん減っていく。早く仕事に復帰しないといけないんだけど、先が見えない。
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今日も午後にデイケアに行った。帰りに駅前広場を3周歩いてきた。
November 13, 2025 at 10:45 AM
今日も午後にデイケアに行った。帰りに駅前広場を3周歩いてきた。
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私が他人に対して、世界に対して強固な不信感を抱いているのは、私が実際に見捨てられたからだ。何も起こっていないことにされ、私の苦しみを無かったことにされたからだ。世界は幾度も私を見殺しにして、私の苦しみとは関係なく世界は動き続けて、何も変わらなかった。
この世界が安全な場所だと、どうしても実感することができない。
この世界が安全な場所だと、どうしても実感することができない。
November 12, 2025 at 10:12 AM
私が他人に対して、世界に対して強固な不信感を抱いているのは、私が実際に見捨てられたからだ。何も起こっていないことにされ、私の苦しみを無かったことにされたからだ。世界は幾度も私を見殺しにして、私の苦しみとは関係なく世界は動き続けて、何も変わらなかった。
この世界が安全な場所だと、どうしても実感することができない。
この世界が安全な場所だと、どうしても実感することができない。
兄からの虐待が始まった最初の頃は、父に「兄に◯◯されたと訴えていた。しかし父に叱られた兄によって「チクった」と更なる暴力を受けることが度重なって、私は兄からの被害を父に訴えることができなくなった。
父はいつも仕事で不在で、兄は思う存分私に暴力を振るうことができた。父は自分がいない時にわたしがどんな目に合っているか想像することもしなかった。
父は私が何も言わないから「何も起こっていない」ということにしてしまった。
いや、目の前で私が兄に虐待されている時ですら、父は何もしなかった。私に背を向けて、立ちあがろうともしなかった。扱いづらい兄を諌めるより、私を見殺しにした方が楽だったから。
父はいつも仕事で不在で、兄は思う存分私に暴力を振るうことができた。父は自分がいない時にわたしがどんな目に合っているか想像することもしなかった。
父は私が何も言わないから「何も起こっていない」ということにしてしまった。
いや、目の前で私が兄に虐待されている時ですら、父は何もしなかった。私に背を向けて、立ちあがろうともしなかった。扱いづらい兄を諌めるより、私を見殺しにした方が楽だったから。
November 12, 2025 at 9:42 AM
兄からの虐待が始まった最初の頃は、父に「兄に◯◯されたと訴えていた。しかし父に叱られた兄によって「チクった」と更なる暴力を受けることが度重なって、私は兄からの被害を父に訴えることができなくなった。
父はいつも仕事で不在で、兄は思う存分私に暴力を振るうことができた。父は自分がいない時にわたしがどんな目に合っているか想像することもしなかった。
父は私が何も言わないから「何も起こっていない」ということにしてしまった。
いや、目の前で私が兄に虐待されている時ですら、父は何もしなかった。私に背を向けて、立ちあがろうともしなかった。扱いづらい兄を諌めるより、私を見殺しにした方が楽だったから。
父はいつも仕事で不在で、兄は思う存分私に暴力を振るうことができた。父は自分がいない時にわたしがどんな目に合っているか想像することもしなかった。
父は私が何も言わないから「何も起こっていない」ということにしてしまった。
いや、目の前で私が兄に虐待されている時ですら、父は何もしなかった。私に背を向けて、立ちあがろうともしなかった。扱いづらい兄を諌めるより、私を見殺しにした方が楽だったから。
苦しくて、他人を気遣う余裕がないから、「好感の持てない嫌な人間」になってしまっている。
November 12, 2025 at 9:27 AM
苦しくて、他人を気遣う余裕がないから、「好感の持てない嫌な人間」になってしまっている。
苦しくて、苦しさがどうにならなくて、苛立ちに転じてしまう。この感情をどこにぶつければ良いのかわからない。
November 12, 2025 at 9:15 AM
苦しくて、苦しさがどうにならなくて、苛立ちに転じてしまう。この感情をどこにぶつければ良いのかわからない。
自己肯定感があって、他人を思いやれる、笑顔を絶やさない人の方が愛されるし、必要とされるのはわかっているけど、私はそうなれない。擬態しようとしても、演じる才能がない。
November 12, 2025 at 9:08 AM
自己肯定感があって、他人を思いやれる、笑顔を絶やさない人の方が愛されるし、必要とされるのはわかっているけど、私はそうなれない。擬態しようとしても、演じる才能がない。
何度も同じ所へ戻ってくる。いつまでたっても逃げられない。なぜ私はずっとここに居続けなければならないんだろう。苦しくてたまらない。
November 12, 2025 at 9:02 AM
何度も同じ所へ戻ってくる。いつまでたっても逃げられない。なぜ私はずっとここに居続けなければならないんだろう。苦しくてたまらない。
仕事に復帰するためにクリアしなければならない条件
①怒りの感情をコントロールする。
②タスク管理の方法を身につけて、やるべき事を溜めないようにする。
③書類等の整理整頓の方法を身につける。不要な書類を見極めて処分し、何がどこにあるのか把握できるようにする。
④他人から攻撃的な態度を取られても、フリーズしたりパニックを起こさない。あるいはそうなってしまったことをできるだけ早く自覚して、対処できるようになる。
まだ他に何かあるかな…。
①怒りの感情をコントロールする。
②タスク管理の方法を身につけて、やるべき事を溜めないようにする。
③書類等の整理整頓の方法を身につける。不要な書類を見極めて処分し、何がどこにあるのか把握できるようにする。
④他人から攻撃的な態度を取られても、フリーズしたりパニックを起こさない。あるいはそうなってしまったことをできるだけ早く自覚して、対処できるようになる。
まだ他に何かあるかな…。
November 12, 2025 at 4:03 AM
仕事に復帰するためにクリアしなければならない条件
①怒りの感情をコントロールする。
②タスク管理の方法を身につけて、やるべき事を溜めないようにする。
③書類等の整理整頓の方法を身につける。不要な書類を見極めて処分し、何がどこにあるのか把握できるようにする。
④他人から攻撃的な態度を取られても、フリーズしたりパニックを起こさない。あるいはそうなってしまったことをできるだけ早く自覚して、対処できるようになる。
まだ他に何かあるかな…。
①怒りの感情をコントロールする。
②タスク管理の方法を身につけて、やるべき事を溜めないようにする。
③書類等の整理整頓の方法を身につける。不要な書類を見極めて処分し、何がどこにあるのか把握できるようにする。
④他人から攻撃的な態度を取られても、フリーズしたりパニックを起こさない。あるいはそうなってしまったことをできるだけ早く自覚して、対処できるようになる。
まだ他に何かあるかな…。
障害福祉サービスの利用を申し込んだ。でも認定調査が行われるのは12月になってからなので、実際にサービスを利用できるのは年明け以降になりそう。
November 12, 2025 at 3:40 AM
障害福祉サービスの利用を申し込んだ。でも認定調査が行われるのは12月になってからなので、実際にサービスを利用できるのは年明け以降になりそう。
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11月8日・9日と連日長文をポストしたせいで、眼精疲労になってしまった。昨日、今日は目の疲れが取れなくて、ほとんどポストすることができなかった。目さえ元気なら、書きたいことはたくさんあるけど、体力の限界は如何ともし難い…。
November 11, 2025 at 11:13 AM
11月8日・9日と連日長文をポストしたせいで、眼精疲労になってしまった。昨日、今日は目の疲れが取れなくて、ほとんどポストすることができなかった。目さえ元気なら、書きたいことはたくさんあるけど、体力の限界は如何ともし難い…。
本日、ガス給湯器の交換工事が無事終了。
工事の立ち会いをしなければならなかったので、今日のデイケアは欠席。
工事の立ち会いをしなければならなかったので、今日のデイケアは欠席。
November 11, 2025 at 11:05 AM
本日、ガス給湯器の交換工事が無事終了。
工事の立ち会いをしなければならなかったので、今日のデイケアは欠席。
工事の立ち会いをしなければならなかったので、今日のデイケアは欠席。
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今日は午後からデイケアに行った。帰りに駅前広場を5周歩いてきた。
November 10, 2025 at 10:06 AM
今日は午後からデイケアに行った。帰りに駅前広場を5周歩いてきた。
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私がASDなんだとしたら、なぜ前の病院の医師はASDではないと診断したんだ。なぜ医師によって診断がコロコロ変わるんだ（悪あがき）
November 9, 2025 at 11:53 AM
私がASDなんだとしたら、なぜ前の病院の医師はASDではないと診断したんだ。なぜ医師によって診断がコロコロ変わるんだ（悪あがき）
たとえ母が生きていたとしても、あれはどうしようもなかったと思う。あれはなるべくして特級呪物になったんだよ。母は死んで幸せだった。自分が産んだ息子が特級呪物になるのを見ないですんだんだから。
それはそれとして、私をあれの人身御供に差し出した父と伯母はクソ。
それはそれとして、私をあれの人身御供に差し出した父と伯母はクソ。
November 9, 2025 at 11:24 AM
たとえ母が生きていたとしても、あれはどうしようもなかったと思う。あれはなるべくして特級呪物になったんだよ。母は死んで幸せだった。自分が産んだ息子が特級呪物になるのを見ないですんだんだから。
それはそれとして、私をあれの人身御供に差し出した父と伯母はクソ。
それはそれとして、私をあれの人身御供に差し出した父と伯母はクソ。