말세는 말세지..
숱하게 달관하다가도 부디 올바른 방향으로 잘 흘러가길 바란다고 생각을 마무리하는 걸 의무처럼 한다.

살면서 턱턱 주어지는 과제가 깜냥에 비해 과함. 대충 해파리처럼 살고 싶음. 레벨업 안 하고 싶음. 근데 해야겠지..

하룻동안 집 안에서만 너무 많은 일이 있었다. 삭신이 쑤시고 머리가 저릿했음. 암튼 지나갔다. 어떤 상황에서든 나를 잘 챙겨야한다 ㅏ ㅏ….

마미공주 어렸을 때 행복했던 얘기 곧잘하는데 내 유년시절 ㅈ같았던 거에 책임이 없지 않은 사람이 자기 유년시절에 젖어서 얘기하니까 불편했다.
걍 다 들으면서 리액션하긴 했지만 씁쓸하긴 하지. 한편으론 마미공주가 걱정 없이 행복했던 때가 그때 뿐이었겠구나 싶다.

알알이 박히고 맺힌 말들
끝내 묻어두어야 할 것들
연연하지 말고 그냥 털어버리는게 나한테 좋지 싶다
용서하지 않을 건 따로 있고 용서해야 하는 것마저 붙잡고 가두고 싶지 않다
사는 게 넘 힘듬 시벌탱

마미공주 몸이 조금씩 힘들어지는 거 부정할 수 없고 본인 의지가 곧잘 꺾임. 몸이 힘드니 생각하기 싫어지는 게 느껴짐.
문제는 나도 많이 지쳤음. 내가 다 짊어지고는 못 감.
사람이 혼자서도 또각또각하면 나도 덜 힘들텐데 너무 여리고 물러서 누군가에게 풀썩 의지해야만 살 수 있던 인생이었구나 싶음.
달래면 달래져도 시간이 너무 걸리고
단호하게 말하면 정신 번쩍일 순 있어도 상처받아 오히려 더 주저앉아서 안 일어나려 할 것 같기도 하다.
모르겠다.

갖고 싶어 소비로 이어지는 것들에 굉장히 시큰둥하게 됐다. 물욕이 강한 편도 아니었으나 그저 즐기며 보는 것도 예전보다 자극이 덜 하다. 더 이상 갖고 싶단 생각이 안 든다. 필요한 것만 사게 되고 기분 내켜서 사는 건 간식 정도가 됐다.
검소하게 생활하니 산뜻해서 좋다만 한편으론 많은 사람들이 이러면 시장은, 내 건 어떻게 되나 생각에 아득해진다. 둑에 구멍이 생긴듯 돈이 빠져나가서 돌지 않는다. 새기만 하지 콸콸 부어지질 않아.

나였다면 자기가 낳은 딸을 더 생각했을 것 같은데 들은 말은 후회없단 소리여서 이젠 화도 안 나고 허탈했다.
뭐 어쩌겠나 어차피 내가 아닌걸.

이게 말이 되니..

마미공주(현생에선 엄마 혹은 ㅇㅇ씨로 부르지만 여기선 그리 부르기로 했다.)랑 더현대 다녀왓는데 공주님 옛날옛적 식기샤핑했던 기존 규모만 생각하다 ‘매장 많고 넓고 크긴한데 산만하다. 잘 모르겟다.‘시전. 그러더니 ‘요즘 애들 다 예쁘고 멋지다 호호‘ 라고. 그래.. 그치..(동태눈이 되어..) 멋있지 잘났지 모든 게 트로피 같은? 29에서 곧잘 쓰는 취향이라는 단어가 띠용하게 된 이유와 연결되고. 무튼 나는 왕돈까쓰, 마미공주는 갈치정식 먹고 왓다. 푸드코트 왕돈까쓰 소스가 맛잇엇다. 좋아하는 맛이엇음

고양이가 나를 따르고 털썩 기대는 감각은 좀 낯간지러운 말로 영혼이 채워지는 느낌이다. 힘들다 어쩐다 해도 이렇게 나한테 기대는 고양이도 있다니 되게 윤택한 삶이다.

건강 무너지면 회복 오래 걸릴거고 다시 겪기도 싫고 이미 간당간당해서 이젠 진짜 해파리처럼 흐르는대로 살고 싶은데 안팎으로 미션이 과하다. 걍 누워서 고양이 끌어안고 잠만 자고 싶다.

3일 밤부터 초고속노화 진행중

저녁

눈을 씻은 느낌이었다.

어떤 직종이든 그냥 업이라서 택하고 먹고 살 수만 있으면 좋은 거 아닐까. 그게 대다수여야 편한데 그럴 여건이 안 되기도 하고 뭐든 레일에 올려서 등수 붙이고 올라가야만 하고 이게 심해가지구. 내가 속이 좀 지쳐서 업에 대한 애정이나 열정이 증발된 것도 있지만 한국은 너무.. 지멋대로 사는 사람 가만 못 둬서 안달임.

⭐️포카리도 안 먹힐 땐 끓인 보리차!!!

냉동밥으로 죽 끓여먹엇다. 간장이랑 소금 넣고. 움직이기 힘들만큼 아플 때만 누가 있음 좋을텐데- 아쉽다는 건 내 인생에 파트너로는 누군가를 들일 생각이 없단 거나 마찬가지다. 아플 때 간병인이 필요할 뿐임. 아니 근데 낫는듯 하다가 심해지네 왜이랴