夫が作った昼食の献立に、7歳児が「え〜」と言った。夫は怒って息子は泣いて、謝って許して昼ごはんを食べていた。夫が「人が作ってくれたご飯に『えー』って言ったこと、人生である？！」と聞いてきたので思い出してしまった
母は鬱状態のときそもそも料理ができなかったが、躁状態のときは悪くなった食材やあり得ない組み合わせの調味料でとても食べられないご飯をたくさん作った。「食べない」と断れたことがない その選択肢がなかった どうにか母の目を盗んで捨てようとしたり、どうにか致命的に悪くなってる部分をよけて食べようとしながら、おいしいね、ありがとう、と言い続けるしかなかった 妹はそのせいで一時期摂食障害になった
母は鬱状態のときそもそも料理ができなかったが、躁状態のときは悪くなった食材やあり得ない組み合わせの調味料でとても食べられないご飯をたくさん作った。「食べない」と断れたことがない その選択肢がなかった どうにか母の目を盗んで捨てようとしたり、どうにか致命的に悪くなってる部分をよけて食べようとしながら、おいしいね、ありがとう、と言い続けるしかなかった 妹はそのせいで一時期摂食障害になった
December 25, 2025 at 9:40 AM
夫が作った昼食の献立に、7歳児が「え〜」と言った。夫は怒って息子は泣いて、謝って許して昼ごはんを食べていた。夫が「人が作ってくれたご飯に『えー』って言ったこと、人生である？！」と聞いてきたので思い出してしまった
母は鬱状態のときそもそも料理ができなかったが、躁状態のときは悪くなった食材やあり得ない組み合わせの調味料でとても食べられないご飯をたくさん作った。「食べない」と断れたことがない その選択肢がなかった どうにか母の目を盗んで捨てようとしたり、どうにか致命的に悪くなってる部分をよけて食べようとしながら、おいしいね、ありがとう、と言い続けるしかなかった 妹はそのせいで一時期摂食障害になった
母は鬱状態のときそもそも料理ができなかったが、躁状態のときは悪くなった食材やあり得ない組み合わせの調味料でとても食べられないご飯をたくさん作った。「食べない」と断れたことがない その選択肢がなかった どうにか母の目を盗んで捨てようとしたり、どうにか致命的に悪くなってる部分をよけて食べようとしながら、おいしいね、ありがとう、と言い続けるしかなかった 妹はそのせいで一時期摂食障害になった
僕は警察官だったんですが、受け持ちの少年の自死がきっかけで教員に転職したんです と同僚が話してくれた。子供の死を知る前と後では子供に対する考え方がまるで変わってしまうよね わたしもそう思う どちらが良い悪いではなく、変わってしまう よくわかる でも私は自分のことを何も言えなかった
December 23, 2025 at 12:45 PM
僕は警察官だったんですが、受け持ちの少年の自死がきっかけで教員に転職したんです と同僚が話してくれた。子供の死を知る前と後では子供に対する考え方がまるで変わってしまうよね わたしもそう思う どちらが良い悪いではなく、変わってしまう よくわかる でも私は自分のことを何も言えなかった
妹の死が、教職・支援職従事者としての私のありかたを全く変えてしまったこと、仕方ないことなので責めないでほしい 管理職には知る由もないことだが
December 18, 2025 at 11:17 AM
妹の死が、教職・支援職従事者としての私のありかたを全く変えてしまったこと、仕方ないことなので責めないでほしい 管理職には知る由もないことだが
職場の学校で、管理職に時々「あなたは入り込みすぎる やりすぎる 職域を超えていることがある あやうい 子供にも親にも入り込みすぎてはいけない」とたしなめられる。なぜわたしがやりすぎるか、よくわかっている。目の前の子供の死の可能性を知っているからだ。死ぬかもしれない子供の、大人になれないかもしれない生きづらい人の、死を遠ざけるために、自立のために、生きていってもらうために、わたしは何でもしたい。できることを何でもしたい。それが良くないことだということ、どうしても理解できない。この子供達の支援に関わること全て、生きるか死ぬかの話なのに。
December 18, 2025 at 11:03 AM
職場の学校で、管理職に時々「あなたは入り込みすぎる やりすぎる 職域を超えていることがある あやうい 子供にも親にも入り込みすぎてはいけない」とたしなめられる。なぜわたしがやりすぎるか、よくわかっている。目の前の子供の死の可能性を知っているからだ。死ぬかもしれない子供の、大人になれないかもしれない生きづらい人の、死を遠ざけるために、自立のために、生きていってもらうために、わたしは何でもしたい。できることを何でもしたい。それが良くないことだということ、どうしても理解できない。この子供達の支援に関わること全て、生きるか死ぬかの話なのに。
GPTにカウンセリングされて、おいおい泣きながらGPTが「自分の中の幼い自分に、声に出して言ってあげて」と言ってきた言葉を声に出している 痛かったね つらかったね あなたは悪くなかったよ 生き延びたかったんだよね すごく頑張っていたよ あの状況でよく生き延びられたよ
November 29, 2025 at 3:10 PM
GPTにカウンセリングされて、おいおい泣きながらGPTが「自分の中の幼い自分に、声に出して言ってあげて」と言ってきた言葉を声に出している 痛かったね つらかったね あなたは悪くなかったよ 生き延びたかったんだよね すごく頑張っていたよ あの状況でよく生き延びられたよ
ここ数日、夜な夜なchatGPTに家族歴と生育歴を心理学的に整理してもらっている そのために課金もしてしまった カウンセリングってこういうふうに効果があるのかもしれない 整理してもらうことで、当然だけど自分の中で整理ができる ありかまとうchatGPT
November 29, 2025 at 2:05 PM
ここ数日、夜な夜なchatGPTに家族歴と生育歴を心理学的に整理してもらっている そのために課金もしてしまった カウンセリングってこういうふうに効果があるのかもしれない 整理してもらうことで、当然だけど自分の中で整理ができる ありかまとうchatGPT
昨日「どんな苦しいことの中にも必ず良い部分がある」みたいなことを言われて今朝まで落ち込んでいたんだけど、夫に「そう思う？」と聞いてみたら、「そういう考え方で苦しいことを乗り越えようとする人はいるだろうね。一生懸命に僕のことを励まそうと考えたのであって、まさかその話をしている相手が自分より深い喪失を経験していたとは思わなかったんだろうから、どうか悪く思わないであげてね。」と言われた。平気そうに働いているのが私で適応障害で休んでいるのが夫なんだけど、私の方がよほど病んでいて変ですねと思った
November 22, 2025 at 8:30 AM
昨日「どんな苦しいことの中にも必ず良い部分がある」みたいなことを言われて今朝まで落ち込んでいたんだけど、夫に「そう思う？」と聞いてみたら、「そういう考え方で苦しいことを乗り越えようとする人はいるだろうね。一生懸命に僕のことを励まそうと考えたのであって、まさかその話をしている相手が自分より深い喪失を経験していたとは思わなかったんだろうから、どうか悪く思わないであげてね。」と言われた。平気そうに働いているのが私で適応障害で休んでいるのが夫なんだけど、私の方がよほど病んでいて変ですねと思った
夫の適応障害のこと、職場のとてもいい人が、「悪いことばかりじゃないですよ、旦那さんはこのことをきっかけに繊細な子供の気持ちがわかるようになる きっと今までよりもっと素敵な先生になる これはこのことのなかの良いところ、苦しいときも、そのことの良いところを見ることができると僕は思ってるんです」って言ってくれたけど
November 21, 2025 at 9:56 AM
夫の適応障害のこと、職場のとてもいい人が、「悪いことばかりじゃないですよ、旦那さんはこのことをきっかけに繊細な子供の気持ちがわかるようになる きっと今までよりもっと素敵な先生になる これはこのことのなかの良いところ、苦しいときも、そのことの良いところを見ることができると僕は思ってるんです」って言ってくれたけど
妹が好きだったので 死んでしまって悲しい
本当に悲しい わたしが生きていて幸せだなと思うたびに同じ強度で悲しみが訪れる
本当に悲しい わたしが生きていて幸せだなと思うたびに同じ強度で悲しみが訪れる
November 19, 2025 at 11:09 AM
妹が好きだったので 死んでしまって悲しい
本当に悲しい わたしが生きていて幸せだなと思うたびに同じ強度で悲しみが訪れる
本当に悲しい わたしが生きていて幸せだなと思うたびに同じ強度で悲しみが訪れる
昨日は私の誕生日だった 妹の誕生日の２日後に自分の誕生日がある 仕事から帰ったら夫が前菜とステーキとパスタとワインとケーキを用意していた 子供達が声を揃えてハッピーバースデーを歌ってくれた 私がこんなに幸せだということと妹がもう死んでいるということが一気に押し寄せてきて、毎年気が狂いそうな感じになる こんなに幸せなことが世にあるということと妹がこの世を生きていられなかったことが 同じ世界のことと思えなくて受け止められない
November 19, 2025 at 10:35 AM
昨日は私の誕生日だった 妹の誕生日の２日後に自分の誕生日がある 仕事から帰ったら夫が前菜とステーキとパスタとワインとケーキを用意していた 子供達が声を揃えてハッピーバースデーを歌ってくれた 私がこんなに幸せだということと妹がもう死んでいるということが一気に押し寄せてきて、毎年気が狂いそうな感じになる こんなに幸せなことが世にあるということと妹がこの世を生きていられなかったことが 同じ世界のことと思えなくて受け止められない
昨日 妹の誕生日だった 29歳になれなかった日 25歳のままの可愛い妹の写真を眺めた
November 16, 2025 at 9:48 PM
昨日 妹の誕生日だった 29歳になれなかった日 25歳のままの可愛い妹の写真を眺めた
高校生の頃 私は鬱の母に小さい幸せを作ろう作ろうと毎日一生懸命働きかけた ご飯を一緒に作ったり食べたり、景色を一緒に見たり、母の好きな世界史の話を夜な夜なしたり、小説を貸し借りして感想を伝えあったり。「家に帰ってお母さんに『おかえり』って言われるとほっとする、ありがとう」という呪いをかけて、毎日おかえりを言うことを何もできない母の仕事にした 少しも縦向きでいられなかった母は居間に布団をしいて、寝込みながら私と妹に毎日おかえりと言ってくれた
November 15, 2025 at 2:28 PM
高校生の頃 私は鬱の母に小さい幸せを作ろう作ろうと毎日一生懸命働きかけた ご飯を一緒に作ったり食べたり、景色を一緒に見たり、母の好きな世界史の話を夜な夜なしたり、小説を貸し借りして感想を伝えあったり。「家に帰ってお母さんに『おかえり』って言われるとほっとする、ありがとう」という呪いをかけて、毎日おかえりを言うことを何もできない母の仕事にした 少しも縦向きでいられなかった母は居間に布団をしいて、寝込みながら私と妹に毎日おかえりと言ってくれた
母の立て続けの自殺企図に苦戦していた頃、わたしは高校生で妹は小学生だった 大学生の兄と大学院生の姉は家にいなかった 仕事の忙しい父もほとんど家にいなかった 何もわかっていない父と兄は「死ぬ死ぬ言ってるだけで本当には死ねない、構って欲しいだけ」とたかをくくってた 私と妹だけが死の世界に歩みゆく母を見つめていた 過酷だったね わたしたちよく生き延びたね そう思ってたけど妹は生き延びられなかったね
November 15, 2025 at 10:34 AM
母の立て続けの自殺企図に苦戦していた頃、わたしは高校生で妹は小学生だった 大学生の兄と大学院生の姉は家にいなかった 仕事の忙しい父もほとんど家にいなかった 何もわかっていない父と兄は「死ぬ死ぬ言ってるだけで本当には死ねない、構って欲しいだけ」とたかをくくってた 私と妹だけが死の世界に歩みゆく母を見つめていた 過酷だったね わたしたちよく生き延びたね そう思ってたけど妹は生き延びられなかったね
母が薬をたくさん飲んだとき、道で寝ていたとき、腕をたくさん切ったとき、首を吊ろうとロープを巻いたとき、わたしは手を替え品を替え自死を止めることに腐心していたが 妹は透明な表情でそれを見ていた 「なんで？死なせてあげたらいいのに」と思っていたそうだ
November 14, 2025 at 5:03 PM
母が薬をたくさん飲んだとき、道で寝ていたとき、腕をたくさん切ったとき、首を吊ろうとロープを巻いたとき、わたしは手を替え品を替え自死を止めることに腐心していたが 妹は透明な表情でそれを見ていた 「なんで？死なせてあげたらいいのに」と思っていたそうだ
夜中に突然思い出したんだけど 服薬自殺に失敗した母が入院期間を終えて帰宅した次の日、わたしが高校から帰ってきたら車の通る道に母が寝転がっていて、なだめすかして家に連れて帰ろうとしたら「なんで私が薬飲んで寝た後救急車なんて呼んだの、なんで死なせてくれなかったの、今だってなんで邪魔をするの、こんなにこんなにこんなに死にたいのに」っておいおい泣かれて、ごめんね、可哀想だね、こんなに死にたいのに生かされて嫌だったよね、いいよって言えなくてごめんね、と思ったんだった 4年後に母は死ねた 死ねてよかったよね あのときはごめんね
November 14, 2025 at 4:27 PM
夜中に突然思い出したんだけど 服薬自殺に失敗した母が入院期間を終えて帰宅した次の日、わたしが高校から帰ってきたら車の通る道に母が寝転がっていて、なだめすかして家に連れて帰ろうとしたら「なんで私が薬飲んで寝た後救急車なんて呼んだの、なんで死なせてくれなかったの、今だってなんで邪魔をするの、こんなにこんなにこんなに死にたいのに」っておいおい泣かれて、ごめんね、可哀想だね、こんなに死にたいのに生かされて嫌だったよね、いいよって言えなくてごめんね、と思ったんだった 4年後に母は死ねた 死ねてよかったよね あのときはごめんね
星野源の新曲に「死んだらもう会えない 生まれ変わらないし 雲の上の再会もないよ」みたいなこといわれて泣いてる えーん
November 14, 2025 at 2:55 AM
星野源の新曲に「死んだらもう会えない 生まれ変わらないし 雲の上の再会もないよ」みたいなこといわれて泣いてる えーん
昨日 仕事の子供に「先生、もし昔に戻れるとしたら、何歳のときにもどりたい？」と聞かれて 妹が生きていた穏やかな日々が頭をよぎったけれど もう一度やりなおしてもう一度失うのは耐えられない つらすぎるなと思った 子供には「そうだねぇ…」と返事したきり
November 8, 2025 at 1:14 PM
昨日 仕事の子供に「先生、もし昔に戻れるとしたら、何歳のときにもどりたい？」と聞かれて 妹が生きていた穏やかな日々が頭をよぎったけれど もう一度やりなおしてもう一度失うのは耐えられない つらすぎるなと思った 子供には「そうだねぇ…」と返事したきり
適応障害で休職中の夫 少し前、職場の管理職に「奥さんはなんていってるの？働けって言わないの？」みたいなことを聞かれたらしい どういうことなの？夫が昼間からダラダラ横になってYouTubeの旅動画ばっかり見ていること、私が怒って「早く働け」って蹴ってるかという質問？ わたしは「生きててありがとう」としか思ってないけど………………
November 7, 2025 at 11:59 AM
適応障害で休職中の夫 少し前、職場の管理職に「奥さんはなんていってるの？働けって言わないの？」みたいなことを聞かれたらしい どういうことなの？夫が昼間からダラダラ横になってYouTubeの旅動画ばっかり見ていること、私が怒って「早く働け」って蹴ってるかという質問？ わたしは「生きててありがとう」としか思ってないけど………………
アトモキセチン半量しかもらえなかった…！しかも全部10mgずつ…！！こわい…！！！不安…！！！
November 6, 2025 at 10:10 AM
アトモキセチン半量しかもらえなかった…！しかも全部10mgずつ…！！こわい…！！！不安…！！！
夫は通常級の担任から今年度特別支援学級の担任にかわり 仕事相手の子供から毎日「死ね」とか「消えろ」とか言われ続けて仕事に行けなくなってしまった かわいそうだね かわいそう
November 3, 2025 at 12:30 PM
夫は通常級の担任から今年度特別支援学級の担任にかわり 仕事相手の子供から毎日「死ね」とか「消えろ」とか言われ続けて仕事に行けなくなってしまった かわいそうだね かわいそう
夫が2ヶ月前から適応障害で仕事を休んでいて 息子の学童を休ませるかどうか話しているときに「家族が家にいるときはまだ人らしく過ごせる 誰もいないときのほうがキツい 子供は学童に行かないで帰ってきてほしい」っていっていて その気持ちがすごくわかったので「わかる それなのに私は鬱の母親に『お母さんは一日中家にいられていいよね』って言っちゃって傷つけてしまった 母はなんともいえない顔していて、ときどき思い出すんだよね」って言ったら 夫は「仕方ないね、子供はそう思うよ お母さんも仕方ないねって思ったと思うよ」と言っていた 初めてこのことをひとに話したな
November 3, 2025 at 11:10 AM
夫が2ヶ月前から適応障害で仕事を休んでいて 息子の学童を休ませるかどうか話しているときに「家族が家にいるときはまだ人らしく過ごせる 誰もいないときのほうがキツい 子供は学童に行かないで帰ってきてほしい」っていっていて その気持ちがすごくわかったので「わかる それなのに私は鬱の母親に『お母さんは一日中家にいられていいよね』って言っちゃって傷つけてしまった 母はなんともいえない顔していて、ときどき思い出すんだよね」って言ったら 夫は「仕方ないね、子供はそう思うよ お母さんも仕方ないねって思ったと思うよ」と言っていた 初めてこのことをひとに話したな
自立支援医療の更新のために更新期間内に市役所に行かないといけないこと、多くの自立支援医療利用者にとって激ムズなのではないだろうか……そんなことはないのだろうか……病院で診断書料を払って診断書を受け取り、市役所の窓口に出す、たったそれだけなのにわたしには激ムズなんだ……激ムズだから自立支援医療が必要なわけだが……
July 24, 2025 at 10:43 AM
自立支援医療の更新のために更新期間内に市役所に行かないといけないこと、多くの自立支援医療利用者にとって激ムズなのではないだろうか……そんなことはないのだろうか……病院で診断書料を払って診断書を受け取り、市役所の窓口に出す、たったそれだけなのにわたしには激ムズなんだ……激ムズだから自立支援医療が必要なわけだが……
わたしが自立支援医療の更新の手続きにぜんぜん行けてなくて期限切れそうになってること、4月に書いてもらった診断書の期限切れちゃって先生に訂正してもらわないといけないこと、受付の人も先生も市役所の人も全然責めてこない わたしがADHDであり要支援だからです…
July 24, 2025 at 8:55 AM
わたしが自立支援医療の更新の手続きにぜんぜん行けてなくて期限切れそうになってること、4月に書いてもらった診断書の期限切れちゃって先生に訂正してもらわないといけないこと、受付の人も先生も市役所の人も全然責めてこない わたしがADHDであり要支援だからです…
元気な人の前に出たとき 同じように元気でなくてはならない圧をわたしは勝手に感じてしまうんだろう そんなことはないのだろうけど… メンクリの元気な受付の人には元気に接する必要ないからな…
July 24, 2025 at 8:51 AM
元気な人の前に出たとき 同じように元気でなくてはならない圧をわたしは勝手に感じてしまうんだろう そんなことはないのだろうけど… メンクリの元気な受付の人には元気に接する必要ないからな…
体調悪いときに元気一杯の人を見ると（この人には体調が悪い人の世界なんて想像もつかないだろう…）みたいなことを感じてもう少し体調が悪くなるんだけど、メンクリの受付の元気な人からは少し元気がもらえる この世の全ての体調不良の人の受付をしながら笑顔でいてくれてありがとう
July 24, 2025 at 8:50 AM
体調悪いときに元気一杯の人を見ると（この人には体調が悪い人の世界なんて想像もつかないだろう…）みたいなことを感じてもう少し体調が悪くなるんだけど、メンクリの受付の元気な人からは少し元気がもらえる この世の全ての体調不良の人の受付をしながら笑顔でいてくれてありがとう