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@obsrm.bsky.social
#notjustsad
Depressionen, Trauma, Therapie.
Meine Art Tagebuch für den ganzen Bullshit.
In der Regel ohne CN, daher bitte selber auf euch achten.
Es ist ok zu schreiben.
Aber jeder RT führt zum block.
Depressionen, Trauma, Therapie.
Meine Art Tagebuch für den ganzen Bullshit.
In der Regel ohne CN, daher bitte selber auf euch achten.
Es ist ok zu schreiben.
Aber jeder RT führt zum block.
Donnerstag ist es soweit.
Diese Woche ist einfach so voll, dass ich keinen Raum, keinen Platz für mich habe.
Dann die Ängste vom Großen. Meine selben Ängste. Meine Ängste vor Donnerstag.
Ich merke wie mein Körper die Gefühle in mir immer weiter zerknäult. Dieses Gefühlsknäuel immer größer
Diese Woche ist einfach so voll, dass ich keinen Raum, keinen Platz für mich habe.
Dann die Ängste vom Großen. Meine selben Ängste. Meine Ängste vor Donnerstag.
Ich merke wie mein Körper die Gefühle in mir immer weiter zerknäult. Dieses Gefühlsknäuel immer größer
September 2, 2024 at 8:24 PM
Donnerstag ist es soweit.
Diese Woche ist einfach so voll, dass ich keinen Raum, keinen Platz für mich habe.
Dann die Ängste vom Großen. Meine selben Ängste. Meine Ängste vor Donnerstag.
Ich merke wie mein Körper die Gefühle in mir immer weiter zerknäult. Dieses Gefühlsknäuel immer größer
Diese Woche ist einfach so voll, dass ich keinen Raum, keinen Platz für mich habe.
Dann die Ängste vom Großen. Meine selben Ängste. Meine Ängste vor Donnerstag.
Ich merke wie mein Körper die Gefühle in mir immer weiter zerknäult. Dieses Gefühlsknäuel immer größer
1) Das Ding mit dem üben für meinen Termin in einem Monat ist halt auch, dass durch das üben vieles hoch kommt, was ich vorher tief vergraben hatte. Keine Flashbacks. Eher die Gefühle, die ich tief vergraben hatte.
August 1, 2024 at 6:41 AM
1) Das Ding mit dem üben für meinen Termin in einem Monat ist halt auch, dass durch das üben vieles hoch kommt, was ich vorher tief vergraben hatte. Keine Flashbacks. Eher die Gefühle, die ich tief vergraben hatte.
Therapieaufgaben sind manchmal einfacher, manchmal schwerer. Manchmal ist es einfach noch nicht der richtige Zeitpunkt dafür. Aber die aktuelle Aufgabe ist so unglaublich schwer für mich.
Heute haben wir eine Übung gemacht, in der ich auf meine innere Stärke treffen sollte. Aber anstatt¹
Heute haben wir eine Übung gemacht, in der ich auf meine innere Stärke treffen sollte. Aber anstatt¹
July 12, 2024 at 5:45 PM
Therapieaufgaben sind manchmal einfacher, manchmal schwerer. Manchmal ist es einfach noch nicht der richtige Zeitpunkt dafür. Aber die aktuelle Aufgabe ist so unglaublich schwer für mich.
Heute haben wir eine Übung gemacht, in der ich auf meine innere Stärke treffen sollte. Aber anstatt¹
Heute haben wir eine Übung gemacht, in der ich auf meine innere Stärke treffen sollte. Aber anstatt¹
Manchmal beim Autofahren wünsche ich mir von der Straße abzukommen, auf dem Dach zu landen, im Gurt zu hängen - und genau in diesem Moment, alles sein zu lassen. Los lassen. Einfach lassen.
July 7, 2024 at 10:02 AM
Manchmal beim Autofahren wünsche ich mir von der Straße abzukommen, auf dem Dach zu landen, im Gurt zu hängen - und genau in diesem Moment, alles sein zu lassen. Los lassen. Einfach lassen.
Am Ende liege ich immer noch da.
Zweifelnd an mir, meines Kopfes & meiner Gefühle so überdrüssig.
Wie könnte es auch anders sein. Ein Nerven lassendes nerviges kleines Bündel.
Ob ich immer schon so war. Eigentlich nicht, nein und uneigentlich meine ich doch ja.
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Zweifelnd an mir, meines Kopfes & meiner Gefühle so überdrüssig.
Wie könnte es auch anders sein. Ein Nerven lassendes nerviges kleines Bündel.
Ob ich immer schon so war. Eigentlich nicht, nein und uneigentlich meine ich doch ja.
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July 5, 2024 at 10:36 PM
Am Ende liege ich immer noch da.
Zweifelnd an mir, meines Kopfes & meiner Gefühle so überdrüssig.
Wie könnte es auch anders sein. Ein Nerven lassendes nerviges kleines Bündel.
Ob ich immer schon so war. Eigentlich nicht, nein und uneigentlich meine ich doch ja.
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Zweifelnd an mir, meines Kopfes & meiner Gefühle so überdrüssig.
Wie könnte es auch anders sein. Ein Nerven lassendes nerviges kleines Bündel.
Ob ich immer schon so war. Eigentlich nicht, nein und uneigentlich meine ich doch ja.
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Durch die ganzen Flashbacks in der letzten Woche, habe ich das Gefühl mich selber, meine Vergangenheit, nicht mehr zu kennen. Ich Stelle mich selbst in Frage. Mein Handeln. Meine Verantwortung in alle dem. Ich kann mich nicht hinstellen und auf andere Menschen zeigen. Ein paar haben es zwar
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July 5, 2024 at 9:51 PM
Durch die ganzen Flashbacks in der letzten Woche, habe ich das Gefühl mich selber, meine Vergangenheit, nicht mehr zu kennen. Ich Stelle mich selbst in Frage. Mein Handeln. Meine Verantwortung in alle dem. Ich kann mich nicht hinstellen und auf andere Menschen zeigen. Ein paar haben es zwar
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Auf einmal sind da diese ganzen Flashbacks. So viele. Sind es Flashbacks, wenn man sich gar nicht daran erinnert? Kaum komme ich da heraus, schaffe es einen Atemzug zu nehmen, beginne zu verstehen was ich sehe. Was ich da fühle. Verliere ich den Halt auf dem Boden. Alles verschwimmt. Ich
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July 5, 2024 at 9:15 PM
Auf einmal sind da diese ganzen Flashbacks. So viele. Sind es Flashbacks, wenn man sich gar nicht daran erinnert? Kaum komme ich da heraus, schaffe es einen Atemzug zu nehmen, beginne zu verstehen was ich sehe. Was ich da fühle. Verliere ich den Halt auf dem Boden. Alles verschwimmt. Ich
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Ich habe das Gefühl alles zu tun, damit es mir besser geht. Alles zu geben. Und doch laufe ich im Kreis. Schaffe einfachste Dinge nicht. Schaffe es nicht stabil zu bleiben.
Immer wieder schießen diese Flashbacks aus dem Nichts hervor und reißen mich aus jedem Versuch heraus irgendwas zu schaffen.
Immer wieder schießen diese Flashbacks aus dem Nichts hervor und reißen mich aus jedem Versuch heraus irgendwas zu schaffen.
June 28, 2024 at 5:55 PM
Ich habe das Gefühl alles zu tun, damit es mir besser geht. Alles zu geben. Und doch laufe ich im Kreis. Schaffe einfachste Dinge nicht. Schaffe es nicht stabil zu bleiben.
Immer wieder schießen diese Flashbacks aus dem Nichts hervor und reißen mich aus jedem Versuch heraus irgendwas zu schaffen.
Immer wieder schießen diese Flashbacks aus dem Nichts hervor und reißen mich aus jedem Versuch heraus irgendwas zu schaffen.
CN Flashback
1) Platzende Luftballons, lautere Autounfälle, Explosionen, Feuerwerke. Alles Trigger, ein Knall und ich bin sofort wieder da. 21 Jahre jung. Sehe ihn, fühle den ganzen Dreck, die Kälte, höre die Sirenen.
Die Kinder spielen mit den Luftballons vom Geburtstag. Immer wieder platzt einer
1) Platzende Luftballons, lautere Autounfälle, Explosionen, Feuerwerke. Alles Trigger, ein Knall und ich bin sofort wieder da. 21 Jahre jung. Sehe ihn, fühle den ganzen Dreck, die Kälte, höre die Sirenen.
Die Kinder spielen mit den Luftballons vom Geburtstag. Immer wieder platzt einer
June 4, 2024 at 4:22 PM
CN Flashback
1) Platzende Luftballons, lautere Autounfälle, Explosionen, Feuerwerke. Alles Trigger, ein Knall und ich bin sofort wieder da. 21 Jahre jung. Sehe ihn, fühle den ganzen Dreck, die Kälte, höre die Sirenen.
Die Kinder spielen mit den Luftballons vom Geburtstag. Immer wieder platzt einer
1) Platzende Luftballons, lautere Autounfälle, Explosionen, Feuerwerke. Alles Trigger, ein Knall und ich bin sofort wieder da. 21 Jahre jung. Sehe ihn, fühle den ganzen Dreck, die Kälte, höre die Sirenen.
Die Kinder spielen mit den Luftballons vom Geburtstag. Immer wieder platzt einer
CN Suizid
Da sind Bilder in meinem Kopf, so tief eingebrannt das ich sie immer wieder sehen muss. Da sind Stimmen in meinem Kopf, die überreden mich immer zu nicht weiter kämpfen zu wollen.
Und dann frage ich mich, beim Treppe hinabsteigen, was wenn ich hier einfach hängen würde?
Da sind Bilder in meinem Kopf, so tief eingebrannt das ich sie immer wieder sehen muss. Da sind Stimmen in meinem Kopf, die überreden mich immer zu nicht weiter kämpfen zu wollen.
Und dann frage ich mich, beim Treppe hinabsteigen, was wenn ich hier einfach hängen würde?
May 13, 2024 at 8:48 AM
CN Suizid
Da sind Bilder in meinem Kopf, so tief eingebrannt das ich sie immer wieder sehen muss. Da sind Stimmen in meinem Kopf, die überreden mich immer zu nicht weiter kämpfen zu wollen.
Und dann frage ich mich, beim Treppe hinabsteigen, was wenn ich hier einfach hängen würde?
Da sind Bilder in meinem Kopf, so tief eingebrannt das ich sie immer wieder sehen muss. Da sind Stimmen in meinem Kopf, die überreden mich immer zu nicht weiter kämpfen zu wollen.
Und dann frage ich mich, beim Treppe hinabsteigen, was wenn ich hier einfach hängen würde?
Nach besonders schönen Tagen, knalle ich gefühlt immer wieder hart auf den Boden.
Ich bin müde, k.o. & habe mehr Schmerzen. Aber noch absolut ok.
Ich kann das Schöne einfach nicht so genießen. Ich warte auf den Knall. Bin in absoluter Hochspannung, weil 24 schöne Stunden einfach nie so bleiben 💔
Ich bin müde, k.o. & habe mehr Schmerzen. Aber noch absolut ok.
Ich kann das Schöne einfach nicht so genießen. Ich warte auf den Knall. Bin in absoluter Hochspannung, weil 24 schöne Stunden einfach nie so bleiben 💔
April 14, 2024 at 9:09 PM
Nach besonders schönen Tagen, knalle ich gefühlt immer wieder hart auf den Boden.
Ich bin müde, k.o. & habe mehr Schmerzen. Aber noch absolut ok.
Ich kann das Schöne einfach nicht so genießen. Ich warte auf den Knall. Bin in absoluter Hochspannung, weil 24 schöne Stunden einfach nie so bleiben 💔
Ich bin müde, k.o. & habe mehr Schmerzen. Aber noch absolut ok.
Ich kann das Schöne einfach nicht so genießen. Ich warte auf den Knall. Bin in absoluter Hochspannung, weil 24 schöne Stunden einfach nie so bleiben 💔
Das es so viele Hilfen gibt, wenn man sich neu orientieren muss, ist super Klasse und freut mich. Aber zu hören, dass ich eine dieser finanziellen Hilfen nur bekomme, weil ich familiär etwas erlebt habe was keinem Kind widerfahren darf. Nur weil mir etwas widerfahren ist. (...)
April 10, 2024 at 7:46 PM
Das es so viele Hilfen gibt, wenn man sich neu orientieren muss, ist super Klasse und freut mich. Aber zu hören, dass ich eine dieser finanziellen Hilfen nur bekomme, weil ich familiär etwas erlebt habe was keinem Kind widerfahren darf. Nur weil mir etwas widerfahren ist. (...)
Ich bin Abends oft angespannt, vor allem wenn der Mann die Kinder endlich ins Bett bringt und ich alleine im Wohnzimmer bin. Oft kann ich mich dann nicht bewegen. Meine Anspannung ist häufig so stark, dass ich mich selber nicht mehr so ganz wahrnehme.
(1/2)
(1/2)
April 4, 2024 at 8:19 PM
Ich bin Abends oft angespannt, vor allem wenn der Mann die Kinder endlich ins Bett bringt und ich alleine im Wohnzimmer bin. Oft kann ich mich dann nicht bewegen. Meine Anspannung ist häufig so stark, dass ich mich selber nicht mehr so ganz wahrnehme.
(1/2)
(1/2)
Ein Königreich fürs vergessen.
Und manchmal möchte ich mich einfach nur betäuben, um wirklich zu vergessen. Um einfach mal Ruhe zu haben. Wirklich Ruhe.
Und manchmal möchte ich mich einfach nur betäuben, um wirklich zu vergessen. Um einfach mal Ruhe zu haben. Wirklich Ruhe.
March 28, 2024 at 5:38 PM
Ein Königreich fürs vergessen.
Und manchmal möchte ich mich einfach nur betäuben, um wirklich zu vergessen. Um einfach mal Ruhe zu haben. Wirklich Ruhe.
Und manchmal möchte ich mich einfach nur betäuben, um wirklich zu vergessen. Um einfach mal Ruhe zu haben. Wirklich Ruhe.
Heute ist mir nach weinen zumute. Seit ich auf dem Rückweg war kann ich nicht mehr aufhören diesen Druck zu spüren. Kurz kamen ein paar Tränen, aber seitdem ist der Druck noch viel größer. Doch es kommt einfach nichts mehr.
Einfach gar nichts. Und jede Kleinigkeit Triggert mich, steigert den Druck
Einfach gar nichts. Und jede Kleinigkeit Triggert mich, steigert den Druck
March 28, 2024 at 4:06 PM
Heute ist mir nach weinen zumute. Seit ich auf dem Rückweg war kann ich nicht mehr aufhören diesen Druck zu spüren. Kurz kamen ein paar Tränen, aber seitdem ist der Druck noch viel größer. Doch es kommt einfach nichts mehr.
Einfach gar nichts. Und jede Kleinigkeit Triggert mich, steigert den Druck
Einfach gar nichts. Und jede Kleinigkeit Triggert mich, steigert den Druck
CN / TW
Lyrics über Suizidgedanken
Ich weiß, dass es komisch klingt, doch manchmal frag ich mich, wenn ich vor die U-Bahn spring, wird mir überhaupt irgendwas passier'n? Wie fühlt sich sterben an bei mir?
(1/4)
Lyrics über Suizidgedanken
Ich weiß, dass es komisch klingt, doch manchmal frag ich mich, wenn ich vor die U-Bahn spring, wird mir überhaupt irgendwas passier'n? Wie fühlt sich sterben an bei mir?
(1/4)
March 26, 2024 at 10:31 PM
CN / TW
Lyrics über Suizidgedanken
Ich weiß, dass es komisch klingt, doch manchmal frag ich mich, wenn ich vor die U-Bahn spring, wird mir überhaupt irgendwas passier'n? Wie fühlt sich sterben an bei mir?
(1/4)
Lyrics über Suizidgedanken
Ich weiß, dass es komisch klingt, doch manchmal frag ich mich, wenn ich vor die U-Bahn spring, wird mir überhaupt irgendwas passier'n? Wie fühlt sich sterben an bei mir?
(1/4)
Diese Tage alleine, das jetzt Ankommen bei meiner Familie. Das fühlt sich gerade so surreal an.
So sehr, dass ich mich manchmal gar nicht wieder erkenne.
Bin ich in dem einen Moment die Mutter die ich mir immer wünschte zu sein, frage ich mich im nächsten wie sich sterben für mich anfühlt. Wtf? 💔
So sehr, dass ich mich manchmal gar nicht wieder erkenne.
Bin ich in dem einen Moment die Mutter die ich mir immer wünschte zu sein, frage ich mich im nächsten wie sich sterben für mich anfühlt. Wtf? 💔
March 26, 2024 at 1:21 PM
Diese Tage alleine, das jetzt Ankommen bei meiner Familie. Das fühlt sich gerade so surreal an.
So sehr, dass ich mich manchmal gar nicht wieder erkenne.
Bin ich in dem einen Moment die Mutter die ich mir immer wünschte zu sein, frage ich mich im nächsten wie sich sterben für mich anfühlt. Wtf? 💔
So sehr, dass ich mich manchmal gar nicht wieder erkenne.
Bin ich in dem einen Moment die Mutter die ich mir immer wünschte zu sein, frage ich mich im nächsten wie sich sterben für mich anfühlt. Wtf? 💔
So wichtig & toll dieses allein sein ist, so wenig bekommt es mir & meinem Kopf. 😶🌫️
Je mehr Ruhe ich habe, desto mehr Gedanken kommen an ihn. Desto weniger schaffe ich es mich abzulenken. Nach 12h alleine beginne ich wieder zu fühlen, zu riechen - alles kommt wieder.
Dabei will ich nur schlafen 😞
Je mehr Ruhe ich habe, desto mehr Gedanken kommen an ihn. Desto weniger schaffe ich es mich abzulenken. Nach 12h alleine beginne ich wieder zu fühlen, zu riechen - alles kommt wieder.
Dabei will ich nur schlafen 😞
March 24, 2024 at 12:14 AM
So wichtig & toll dieses allein sein ist, so wenig bekommt es mir & meinem Kopf. 😶🌫️
Je mehr Ruhe ich habe, desto mehr Gedanken kommen an ihn. Desto weniger schaffe ich es mich abzulenken. Nach 12h alleine beginne ich wieder zu fühlen, zu riechen - alles kommt wieder.
Dabei will ich nur schlafen 😞
Je mehr Ruhe ich habe, desto mehr Gedanken kommen an ihn. Desto weniger schaffe ich es mich abzulenken. Nach 12h alleine beginne ich wieder zu fühlen, zu riechen - alles kommt wieder.
Dabei will ich nur schlafen 😞
Wenn ich überfordert bin, werde ich leiser, bis hin zum still werden. Bin ich still, bin ich innerlich am rasen. Und irgendwann ist das alles in mir zu viel. Und ich wünsche mir das alles aufhört. Das alles und jeder mich einfach in Ruhe lässt. Ich stoße alles und jeden von mir weg. Weil es mir
March 22, 2024 at 7:36 PM
Wenn ich überfordert bin, werde ich leiser, bis hin zum still werden. Bin ich still, bin ich innerlich am rasen. Und irgendwann ist das alles in mir zu viel. Und ich wünsche mir das alles aufhört. Das alles und jeder mich einfach in Ruhe lässt. Ich stoße alles und jeden von mir weg. Weil es mir
Nachts schreiend aufwachen im Familienbett ist so ziemlich das beschissenste was es gibt. Denn neben dem verarbeiten für sich selbst, hat man dann weinende Kinder die sich einfach maximal erschrecken.
Und genau so sieht auch der Morgen danach aus 😮💨
Und genau so sieht auch der Morgen danach aus 😮💨
March 14, 2024 at 6:16 AM
Nachts schreiend aufwachen im Familienbett ist so ziemlich das beschissenste was es gibt. Denn neben dem verarbeiten für sich selbst, hat man dann weinende Kinder die sich einfach maximal erschrecken.
Und genau so sieht auch der Morgen danach aus 😮💨
Und genau so sieht auch der Morgen danach aus 😮💨
Da ist ein Bild in mir, welches ich irgendwie auf Papier / Leinwand bekommen möchte. Ich habe glaube ich einen Grund.
Einen Grund der mich zögern ließe, was alle Tausend gute Gründe aktuell nicht schaffen.
Einen Grund der mich zögern ließe, was alle Tausend gute Gründe aktuell nicht schaffen.
March 13, 2024 at 10:47 PM
Da ist ein Bild in mir, welches ich irgendwie auf Papier / Leinwand bekommen möchte. Ich habe glaube ich einen Grund.
Einen Grund der mich zögern ließe, was alle Tausend gute Gründe aktuell nicht schaffen.
Einen Grund der mich zögern ließe, was alle Tausend gute Gründe aktuell nicht schaffen.
Ich soll mich aktuell täglich bei meiner Therapeutin melden, weil es mir gerade wirklich nicht gut geht.
Und da sagt sie mir heute einfach, dass ich Freitag eine Skillstasche von ihr bekomme, mit ein paar Skills bereits drin.
Ich begreife es nicht, dass Menschen so nett zu mir sein können.
Und da sagt sie mir heute einfach, dass ich Freitag eine Skillstasche von ihr bekomme, mit ein paar Skills bereits drin.
Ich begreife es nicht, dass Menschen so nett zu mir sein können.
March 11, 2024 at 9:15 PM
Ich soll mich aktuell täglich bei meiner Therapeutin melden, weil es mir gerade wirklich nicht gut geht.
Und da sagt sie mir heute einfach, dass ich Freitag eine Skillstasche von ihr bekomme, mit ein paar Skills bereits drin.
Ich begreife es nicht, dass Menschen so nett zu mir sein können.
Und da sagt sie mir heute einfach, dass ich Freitag eine Skillstasche von ihr bekomme, mit ein paar Skills bereits drin.
Ich begreife es nicht, dass Menschen so nett zu mir sein können.
Wie sich die Welt immer weiter dreht, während sie für mich längst stehen geblieben ist.
Zwischen den Zeilen der Leere und des aufsaugenden schwarzen Lochs, immer wieder alte Bilder, Gefühle, Gerüche längst vergessener Erinnerungen, die mich nach der Leere wieder sehnen lassen.
Ich will das es
Zwischen den Zeilen der Leere und des aufsaugenden schwarzen Lochs, immer wieder alte Bilder, Gefühle, Gerüche längst vergessener Erinnerungen, die mich nach der Leere wieder sehnen lassen.
Ich will das es
March 10, 2024 at 3:04 PM
Wie sich die Welt immer weiter dreht, während sie für mich längst stehen geblieben ist.
Zwischen den Zeilen der Leere und des aufsaugenden schwarzen Lochs, immer wieder alte Bilder, Gefühle, Gerüche längst vergessener Erinnerungen, die mich nach der Leere wieder sehnen lassen.
Ich will das es
Zwischen den Zeilen der Leere und des aufsaugenden schwarzen Lochs, immer wieder alte Bilder, Gefühle, Gerüche längst vergessener Erinnerungen, die mich nach der Leere wieder sehnen lassen.
Ich will das es
Beide Hände auf der Herdplatte
Nur eine falsche Bewegung und ich lande im Gegenverkehr
Ich sag ja nicht, dass ich es vorhabe
Doch es gibt Phasen, in den'n ich mich immer wieder frag, wie es wär
Nur eine falsche Bewegung und ich lande im Gegenverkehr
Ich sag ja nicht, dass ich es vorhabe
Doch es gibt Phasen, in den'n ich mich immer wieder frag, wie es wär
March 9, 2024 at 3:03 PM
Beide Hände auf der Herdplatte
Nur eine falsche Bewegung und ich lande im Gegenverkehr
Ich sag ja nicht, dass ich es vorhabe
Doch es gibt Phasen, in den'n ich mich immer wieder frag, wie es wär
Nur eine falsche Bewegung und ich lande im Gegenverkehr
Ich sag ja nicht, dass ich es vorhabe
Doch es gibt Phasen, in den'n ich mich immer wieder frag, wie es wär
Eine Belastung zu sein, ein Selbstbedienungsladen. Dieses alles habe ich mir anders vorgestellt.
Heute und hier, macht es keinen Unterschied mehr ob es mich gibt, oder eben nicht. Denn in gewisser Form bin ich eh nicht mehr da.
Heute und hier, macht es keinen Unterschied mehr ob es mich gibt, oder eben nicht. Denn in gewisser Form bin ich eh nicht mehr da.
March 9, 2024 at 8:24 AM
Eine Belastung zu sein, ein Selbstbedienungsladen. Dieses alles habe ich mir anders vorgestellt.
Heute und hier, macht es keinen Unterschied mehr ob es mich gibt, oder eben nicht. Denn in gewisser Form bin ich eh nicht mehr da.
Heute und hier, macht es keinen Unterschied mehr ob es mich gibt, oder eben nicht. Denn in gewisser Form bin ich eh nicht mehr da.